#第五人格[超话]#从头到尾讨厌的都是魔怔园厨，园丁好看的皮肤我也会买，初晴和三丽鸥的我都买了，园丁是个可怜的孩子，但你们魔怔畜牲厨骂奈布骂卡尔骂杰克骂除园丁外所有角色给园丁带来的东西可比我们恶毒多了，我们只想把自家推送上宁芙奖，而你们却想把园丁从宁芙奖拉下来，没你们作妖园丁去年就拿到宁芙奖了

我觉得我有一个毛病我一直改不掉 别人对我越好 我只会在那一瞬间很感动很珍惜 不会长远的记住 如果你对我不好 我会毫不在意你 对你没有任何情绪 像看空气 如果你对我好 我就会折磨你 折磨到你崩溃然后我觉得你好可怜 我才开始爱你 跟我图中所形容的感觉差不多
就月子来说 她对我很好 非常好 但我有一段很讨厌她 我觉得她抢走了潇子 我讨厌看着她俩一起出门 我讨厌她爱插嘴 爱唠叨 很想扇死她 但我抑制住了 现在我在家了一段 莫名其妙又很想她 想躺他身上之类的想法又浮现了 这时候就想不起来当时她让我怒的行为emmmm…
就znb来说 他对我也很好 我们也很聊得来 我没有对他有很大情绪 因为我不太在意他 我只把它当成一个饭搭子 或者其他什么 导致我从不回复他给我分享的抖音 我的确没看 我也不在意是不是晚回他的微信 因为我不在意 可我时常心情不好还对他发火 他那次很生气 问我为什么要这样我才意识到我这样不对 但我很难低头
就潇来说 我觉得她对我好是我意淫出来的 她对我的好完全是他在这个苦逼学校太闷了 所有人都是他解闷的乐子 所以我现在不在意了 虽然我当时可能会被他的一些行为打动 但我发现 我们不是一路人 我不在乎她
我没有在乎的人 除了家人吧
就一切亲近的人来说 稍微亲近的人来说 我最珍惜苒 因为我可以直说我的不舒服 我可以告诉她让她帮我分析 完全不会有其他邪恶的想法对她 尽管每天都在骂她笨 但这也没有使我有想打死她的想法 只会让我觉得我要是随时都能跟着他就好了
但这到底是为什么呢 这是一种心理疾病吗 我不懂 也不知道 我感觉是 因为我喜欢一个人的开始 首先是好感 然后变成厌恶 然后会试探性作妖看看对方会不会走 如果走了 我会验证在心里的想法：“哦果然是我想的那样没诚意”如果没走 我会慢慢放下防备 不过我很难做到一直坚持 倘若我这会想明白了我要好好对你 下一秒你做了让我恼火的事情 我还是会提分手 我很爱提分手 我很爱把对方自尊心踩碎 然后等到对方真正离开时再悲痛欲绝 这种虐痛感让我真切感到自己还活着不过我已经很久没有谈恋爱了 我不太清晰当时的想法了 不过说到这 我感觉我谈过的没有我想要的 都是可能会让我某个时刻很开心 并没有谁是真正意义上的灵魂伴侣 不是我在迁就 就是对方在迁就 某个时刻下的决心 也在回想起对方以前的所作所为时打碎了

说句实话，以前听旁人说起公婆怎么怎么不好，我不理解他们，生娃之前他妈刚开始作妖的时候大部分我都是一忍再忍，忍了几年变本加厉，尤其生娃之后，我复盘我生完娃之后的所有事，出现婆媳矛盾一定是这个婆婆的问题，我一个新来的小姑娘来到她生活了这么多年的生活主场，谁会闲着没事找她事吗？在儿媳妇这个身份上我都是一张白纸，至于现在这样都是婆家人自己画的。他妈表现出的强势、虚伪、装傻充愣、装可怜，让我不得不竖起大拇指夸她是个好演员，从一开始他妈就是发心不对，她就是想拿带孩子这件事来表现出自己就是比儿媳妇强，比儿媳妇有经验，只要儿媳妇说的都得对着来干，证明儿媳妇是错的，只要儿媳妇和她说这样做不对，就会来一句我没有歪心来回怼我，拿孩子来命令要挟自己的儿媳妇，来巩固自己的家庭位置。愚孝的儿子真的觉得他妈不容易，是我在斤斤计较，那男人情愿放弃他的小家，去维护他的原生家庭，其实他都知道他家人啥样，但没人会承认自己的原生家庭糟糕。他妈最害怕孙女跟她不亲，想把家里所有人划到自己那个阵营，孩子哭了她妈立马跑过来，就觉得只有她能哄着孩子不哭，我这亲妈是个摆设，喜欢没有边界感的越过我去管我的孩子，所以婆媳矛盾出现。
长这么大 我也从来没有这么讨厌过一个人，恨之入骨的那种，以前都不理解他们为什么对公婆总是有那么强的敌意，放不下过去。现在自己结婚有娃了才懂那种感觉，没法释怀，而且还是那种这辈子都无法原谅