这次来上海的心情和之前的每次都不一样 有点怎么说 沉重？说不上来 就是一点都不期待 明明来看演唱会的 明明可以见面了 但是真的内心没有一点波澜
甚至觉得有点悲壮 但都不想哭了 不知道自己来这里的意义是什么
演唱会从头到尾好像只有我自己在开心激动 说多了就不理我了 搞得我最后都不期待了 见面也是呢 一讲这个事情就会吵架冷战 一说就发脾气 反正 结果也是现在我一个人在上海
我就在想 是什么时候变成这样的呢 什么时候 我真的一点都不期待了 连问都不想多过问

躺在床上翻了一下很久很久之前的备忘录 想找找是从什么时候开始变的 我真的大哭了 原来以前这么幸福 原来我之前感受到的爱不是错觉
其实根本不觉得能和热恋的时候一样 也知道是不现实的
但这巨大的落差实在是让我觉得窒息
怎么会这样呢 以前不打电话不心安 现在一周也打不上几次电话 打了也不说话 讲他 最后又变成吵架 变成把我冷在那里
以前眼睛亮亮的跟我说 这是第一次真切的感受到被爱 现在 至少这几周吧 消息发的最多的是吵架 我甚至都还清晰的记得当时他对我说这句话的眼神 在鲁迅公园门口 我们吃完饭散步回来 是要过那条马路的时候 他走的比我快一点点 说这句话的时候 是回过头 看着我的眼睛 很认真很认真的说的
我的记忆甚至都还没开始褪色 但我已经好久好久没有感受到那样的他了

写不下去了 可能他完全不重视我的感受也是因为 在之前的很长一段时间 我都不重视我的感受 那些赤裸的背叛和欺骗 我只是一味的逃避

真的写不下去了 好难受 不会呼吸了

开心[赢牛奶][悲伤]再也不想对着电脑做这些题了感觉我像个机器人一样一步一步写 而且我根本没有耐心读完题 总是犯一些换字体啊换字号的错误 还有点强迫症想最后都改到满分才肯罢休所以那么多题我写了很久很久 中间不会的我还都写到备忘录里了 可是过后看也还是没看懂 好在抽到的题都还有点印象 好运气继续眷顾我吧！！！[赢牛奶][赢牛奶][赢牛奶]
妈妈和全是一点不提我的努力！！！[费解][努力][努力]

刷主页的时候看见的，这位老师五月七号晚上十点半（也就是昨天晚上）发布的这一段关于囚于/永夜的文章跟我三月二十三号发布的《弥涅尔瓦的海》最后几段有高度相似，问了几位朋友后确定不是我太敏感

我个人备忘录因为修文原因，最后一次修文后时间停在三月二十七日，但也比她的发布时间早了一个月多，并且我可以找到三月二十三号我写文时文段发给朋友的记录
个人遣词造句都有很大差异，我感觉我的文字和词语用法还算是风格较鲜明的，这件事我希望有个合理的解释[开学季][开学季][开学季] @Neurot1cism