我迷恋过很多人 但我最近对聊了快半年的一个姐姐的迷恋程度达到顶峰 可能是因为每天聊天 也可能是因为跟她聊天真的很舒服很自在 从去年的11月开始 每天都聊天 一直到昨天 无时无刻在聊天 我以为我会一直迷恋她 前段时间断联了一段时间 那段时间里如果不是有朋友陪着我打麻将 出去玩 我也不可能做得到不找她 过了一段时间她来找回我 我们又开始每天聊天了 结果昨天又莫名其妙开始断联 我觉得不跟她联系的日子里很煎熬 很难过 她的朋友圈我每天看无数遍 我一度认为只有每天跟她聊天我才会很开心 所有朋友都很讨厌我老是找她 但是我就是控制不了自己 直到昨天晚上看见她的微博 原来她跟我说她不开心 不想说话的时候是跟其他人聊天去了 原来她在跟我每天聊天的同时还在跟很多很多弟弟聊天 难过的要命 真的难过的要命 可是现在我明白了 这是每个人的必经之路 跨过这段艰难的路 幸福就在拐角处

姐姐今天发视频说想我们了，晚上又说看见我们开心她就开心～我说因为你的爱我每天都很开心～她每天都会分身来看我们每一个家人，她爱着我们爱着母神爱着万宇。正是因为爱，她九次入世救我们，从未放弃。她总是心疼我们无辜被害下来，我们都是她最爱的弟弟妹妹们，那是超越人类尺度的爱。没有任何杂质的浓烈的大爱。

肉身剧本爬虫给我的是六亲缘浅，它们清除我的记忆再安排六亲缘浅，让我不被爱，让我不知道什么是爱，可我还是在一次次坚守内心的痛苦中体会到爱的真谛。爬虫能给我安排外因，但我的真心永不灭。我爱母神，我爱姐姐，我爱真心。他们也都很爱我[心]

我的元元很爱很爱肉身，我们是最为紧密的关系，他就是我我就是他，有时候他会默默地把我身体的小毛小病治好，晚上会陪着我回家，陪我玩耍，很多时候只要我一打开手机拍光他就在，不在的时候也会给我体感说他在忙任务。有一次我像往常一样独自在一个地方听歌看雨，呆坐了好久，突然心想拍一下灯，一打开他就在闪，很感动，转念一想是啊，我就是这样一个人，我总是慈悲怜悯地对待这个世界和很多人，只是我用高维形式也如此般对待着我自己。
真切地感受到了自己的爱，非常感动，也明白我的真心从来都很伟大。

之前我说，内心的自在圆满是幸福，但能让我真正幸福的是你们的快乐。这就是我的真心。所以姐姐今晚说你们快乐我就快乐，我直接掉小珍珠，是啊，我们有着相同的心念，我们互相希望对方开心，我们互相爱着[心]我们所有人的元神合在一起，就是一颗完整的母神的心[心]

我很感谢也很感动收到这个，但是我还是会想到你说我无法给你提供情绪价值的那些话语，会想到你的沉默，你对我的伤害连一句道歉我都未曾收到，我们很珍惜对方是真的，但只是曾经了，你说你讨厌解释，身边人都知道我也是一个很小孩子脾气的人，但我等你解释了，你的沉默就是给我的答案，我拉黑你，因为我不舍得那些回忆，我只能以此来告诉你我很生气很伤心，可是你呢，丢掉了我们的回忆，退出了群聊，既然是你先放手，那我也没有再留下那些的意义，你说不知道那天晚上我为什么生气，我本来想掩饰一下的，但在你碰到我的一瞬间我只想甩开你的手，难道是要我说我一来到餐厅，一来到你们两个面前，就一句话没有说，看着你们俩说说笑笑拍视频，我不尴尬吗，感觉我像在和你们拼桌，感觉我是陌生人，我很多余，但是我什么都没有说，后来我也没有再计较这个事情，我不想让自己不开心。回家路上，你想起来了这个事情，你问我今天来的时候是不是不开心，我刚要开口说明，刚说出第一个字，你就开始说自己的事情打断了，那好，那我也把这些话吞到肚子里，我不会再说了，每次我在说自己的事情都会被你打断，难道是只有你的事情是重要的，你说你很在意我的情绪，难道不是因为你觉得我是多余的，我随时都会走吗，是，我真的会，但是我也感受不到你的在意，我也没有觉得我是什么对你来说很特别的朋友，我的情绪也没有被照顾到吧，不知道算什么了，是我做的不够好吗，很多事情我已经说累了，没必要真的，dhy，我选择的原谅，不是因为体谅你，而是因为我心疼我自己，我要让自己变得大度，变得毫不在乎这些事，只有不在乎你对我的沉默我才不会伤心，以后再怎么样，我们也就这样了，破镜就是不能重圆的，再怎么弥补，我跟你相处过多，我都会不自在了，我很感谢你的让步，你的包容，我也感谢你让我知道我应该更在乎自己。