希望節奏慢一點
並不是害怕忙碌
而是需要更多的時間思考
漫漫人生路
我想要有自己的時間 獨立欣賞與享受

可是現在事與願違
每天早上醒來 便成了上弦的機器
一天都在在噪音污染中度過
無處可逃的煩躁 別人可以戴耳機將自己置身事外
我除了耳朵會疼 還需要足夠安靜的環境
不但要適應 因為不能完全不理會外界 還要自主屏蔽與我無關的聲音 給自己創造一個世外桃源

日落西山 夜幕終於降臨 拖著疲憊的身體躺在床上 忍受著疼了一天的脖子 此時就想把腦袋摘下來 放在自己面前 好好揉一揉
那會絕對不要想起任何公司的事 鬧心！
這個公司很多事我看不懂 也不想明白 做好自己 問心無愧 上帝自會保守我

與其總說懷念去年的時光
不如剖析自己內心
真正懷念的是疫情期間
足夠的時間由我掌握
那感覺太棒了
每天都會把日程排滿 足不出戶幾個月 完全享受其中

直到現在我還總會想起以前的部門
我這個本來戀舊又不會表達的人 不是適應能力不足 而是同道中人沒有
身陷馬屁精中 靜看他人表演 我就是我 絕不會同流合污 做不到 學不來

我有天蝎的倔強 卻沒有天蝎的復仇
別人對我的不好 過一晚就忘了
真的觸碰了我的底線 那我無非就是遠離了
在這個法製社會 還能怎樣呢

對了 前天我夢見阿哲了 真的很久很久沒夢見他了 哈哈 但他向我走來卻有著普京的風範 我強裝鎮定地說:你是不是瘦了
我是不是想普京了呢～

#被疫情封印在家第七天#
没有意外的话今天应该是最后一天。
昨晚感觉很哀伤，但是想说又不敢说。打电话的时候，有一次感受到了对方只能接住我的平静和好的情绪，我一旦不开心可能都会觉得我很烦，更多时候得到的会是训斥。我想要一些鼓励，可只有沉默，我觉得自己自讨没趣。挂了电话，关上灯，看着喜剧打算很快睡去。
顺便发现，我以前还是很喜欢看感情跌宕起伏的剧本，觉得喜剧特别特别肤浅无聊。现在只能看喜剧，因为内心没有多余的能量承受悲伤或者恶的东西。
九点半，好像听到有人敲门，心里突然很害怕，敲了一会我走到门口，发现敲门声很熟悉，猫眼看了一下，竟然回来了！
晚上我听到了手机自动关机的声音，晚上做梦一直在给他准备早饭，六点醒一回，七点多他走了，我一直睡到九点二十他打电话的时候还在做梦。
这是阳历年来疫情来我睡得最好一觉了。
今天白天肚子疼(๑-﹏-๑)，在床上没起来，也没有任何食欲要吃饭。下午四点半准备晚饭，希望他吃得还算开心吧。
今天还有很多纷杂的思绪，心里依然很多害怕，可是身体很乏力很乏力，没有力气想太多。还是上班好，可以结束这种状态，可以让工作占据很多时间，可以不用这么难受。
今天婆婆打电话笑着说我怎么可以自己一个人在家待这么多天能待住。我想我这样可以躺一个月，是我自己吧自己禁锢在书房，我自己把自己击溃了，我一直在自我攻击，找不到方向。

#让你久久不忘的歌词##地球之盐-华晨宇[音乐]#
我想要世界拥有更多欢乐
哪怕我心如刀割
我想要用我双眼
来换取爱的颜色
我想要用我怀抱
把冷漠全都温热
我想要幸福降临
哪怕超出我负荷
我想要用我微笑
给快乐画上记号
我想要用我眼泪
给感动刻下坐标
我想要用我余生
换夜空繁星闪耀
我想要张开双手
给世界一个拥抱
我想要祂能听到
我想要祂能听到
我的心跳
哪怕多微不足道