小鬼日记
躺在这眼泪总是会顺着眼角往下流
我想我也不会这么没用吧 不受大脑控制
他可能有自己独立思考的想法吧

本来今天是想说“想找你坐坐 呆一会”
说出来的话就变成了“喝酒嘛”
其实心里明知道不能喝酒
每次话说出来都词不达意 都很拧巴

朋友说总是会有遗憾的
我在想对于遗憾这东西 我很小就能正视了
用遗憾这个词来形容或来宽慰
总是显得很不恰当 我也没什么太大的感受
可能我心里从没有把这段关系归到“遗憾”这来

我的胃又开始疼了
感觉他想要把我疼4
反映我情绪最直观的镜子
比那魔镜都要灵
以前心情一不好立刻马上就会吐
不过最近换了个方式 开始疼
他可能怕我觉得无趣吧

我总会美化所有的东西
切身感受着一切 也会常觉幸福
哪怕是在此刻也依然觉得
我曾想我被困住了
但生活不曾困住任何人 我想感情也是

我也总会说些冠冕堂皇的话
比如我为什么要搬来邢台
我说“因为氛围很好 因为邢台有趣”
又比如我为什么想去纹爱心的手稿
我说“只是很喜欢那时候自己的状态”
又比如…
话说出来可真奇怪
其实都不然
话总是说出来假的给别人听
在心里从不会说的 是因为“有你在,也是你”

现在我想见面的意义是为了“久病初愈”吧
这一场“大病”生了太久太久了
病到我从不会说出自己真实的想法和感受
总是变的奇怪又拧巴⛓️

P.S.那今天空白吧 不想任何人
“你看 又开始昧着良心说话了”

其实我们两个都不是很会表达 只是我每天念叨的比较多 分享欲更强 我就以为我其实一直都有很好的表达而他就不太会讲话 什么事也不说 但其实在一些事上 我也只会发脾气 他本来就不会说话气头上就更不会说话 很难轻易的清楚表达自己的诉求 大多时候都变成吵来吵去 每次老子吵累了这死直男又开始反省了 我明明知道他都是为我好 可是他说的那点子逼话老子真的一句也不想听 死直男 一点办法没有

痛苦是什么时候开始呢？大概是去年的这个时候吧。那时在写毕业论文，小小本科论文已经搞得自己精疲力尽，不知所以，也逐渐对未来的研究生生活产生怀疑。后来终于入学了，悬着的心也终于死了。迷茫、无措、焦虑，一切悲伤的情绪一涌而出，跟老师聊、跟师姐聊、跟朋友聊，安慰的话或许缓解了一丝痛苦，大家都很好，我很庆幸有这么一群好朋友、好伙伴，但世上确实没有真正的感同身受，我也知道每个人都有每个人的痛苦。冬日，风也萧萧，雨也萧萧，所谓瘦尽灯花又一宵。不忍日日悲叹人生只似风前絮，于是暂别了现实。过程很快乐，结局却依旧痛苦。回到现实后，因为不想给别人添负担，开始把情绪压制住，不敢言不敢语，甚至不敢再在组里表露想法，逐渐的，好像从不敢说话变不会说话了，就如这一段话，我好像都是在胡言乱语，没有逻辑。我也不懂自己到底在痛苦些什么，可能我真是太敏感了，将老师和同门对我的评价看得太重，虽然嘴上说着不care，但确实没办法很好地消化，导致了如今这般境地。每天在努力寻找能让我暗淡世界带点光的事物，但更多是阴霾。越来越喜欢躲在黑暗中，这样就算狂哭也没人能看见。欲将心事付瑶琴。知音少，弦断有谁听？唉～关山难越，谁又能悲失路之人呢？坚强一点叭