史学家范晔说：“天下皆知取之为取，而不知与之为取。”此言正是对这种得失观的一语道破。得与失的互为转化之效果，有时也并不是马上就可以见到的，但懂得其中奥妙的人，会掌握取舍的主动权，让它发挥出意想不到的效果。[泪]
今年45岁的张女士在一家政府机关工作，毕竟有这么多年的工作经验了，现在她在自己的工作岗位上可谓小有成就，已经拿了不少的奖项了，在本部门可谓元老级人物，德高望重。可是今年部门改组的时候，新任的领导却不是她，而是刚到不几年的小何同志，对此张女士感到十分不满。一天，领导找她谈话，告诉嘶被提拔的原因，原来现在的工作对英语能力和计算机技能的要求较高，而张女士对这方面的知识和技能都不精通，尤其是电脑技能，她连基本的复制和下载文件都不会，当然不能胜任当前的许多工作了。[允悲]
2.不要滔滔侃谈。在宴会中若有人与你攀谈，你必须保持落落大方的态度，简单回答几句即可。切忌忙不迭向人“报道”自己的身世，或向对方详细打探，这样不是把人家吓跑，就是被视做长舌妇人。[耶]
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不知道你是否有这样的经历：一天，你的一位好友突然打来电话，他要向你借钱，而你一时不知所措，借还是不借？[兔子]
然而在演讲结束时，他在内心灵感的驱动下穿过人群，大胆走向威尔逊，他攥住威尔逊的手，飞快地说：“你的演讲太好了，我刚好写了一本书……”他用扼要的几句话陈述了他的理论。威尔逊摇头说：“不，你错了，让我告诉你为什么……”他约这位讲师午餐后到教工俱乐部见他。威尔逊真诚的开导让年轻人受益菲浅，他开始着手写一本新书，此书售出了100000册，从此，他步入了卓越的教育生涯。[围脖]
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孩子刚开始学着料理自己的生活时，可能会将事情搞得一团糟。比如，吃饭时将汤与饭撒到地板上；洗手时弄湿衣服；穿衣服时前后弄反等，此时家长一定要耐心帮助、指导孩子，鼓励他继续做。当孩子在某一方面做得比较好时，家长要及时给予表扬，以使孩子建立起自信。这样，孩子就会越来越喜欢做自己力所能及的事情，并且会逐渐做得更好。反之，若家长一味地训斥孩子，就会给孩子造成心理压力，挫伤孩子的积极性。[挤眼]
经常问“这件事是什么时候开始的？”很早就认识时钟，有时间概念。[汗]
史学家范晔说：“天下皆知取之为取，而不知与之为取。”此言正是对这种得失观的一语道破。得与失的互为转化之效果，有时也并不是马上就可以见到的，但懂得其中奥妙的人，会掌握取舍的主动权，让它发挥出意想不到的效果。[抱抱]
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孩子到了三岁左右时，就会对他人的痛苦表示出本能的同情了，如流露出同情、关心的表情，甚至用充满同情的肢体接触、抚摸、轻拍等以示安慰。然而，这个年龄段的孩子仍然不具备语言的安慰和更为高级的同情、关心行为。[酷]
又想起一句歌词：一个人躺在浴缸里，思考阮玲玉。一女子这么玩，“孤”呆了！“独”毙了！[舔屏]
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“春天到来时，谁的尸体会被第一个发现？”
“冬天。”
以上是朱教授对一系列奇怪问题其中一个的回答，成功让我在思索中浪费了半小时。

我很久没有写很长的游记或感想了，除了因为又病又忙没去成哪里，更多的是自己的情绪像水流一样，从瀑布变成平缓而浅阔的小溪，任何一种都很淡很短，但成分又相当复杂，很难汇总成什么东西值得我去展开。
但当我用再宏观一点的角度去审判自己，我好像还是活在一种很明晰的规律中。

我在狭义的“利益”概念上是比较大度的，我不会太计较自己在交往中物质上的得与失，甚至大部分时候都希望自己是相对吃亏的那一方。
因为我希望在情感上留给自己主动权，包括能主观去选择待在我觉得与一个人舒适的关系里（它的对立面是别人的强迫或希望），也包括能够不让自己被动地自我消耗（对立面是我自己控制不了自己的沉溺）。
前者对于一个没什么复杂人际关系的大学生来讲还算容易，我只要保持好自己对大部分人的平淡交流，过脑思考该对谁坦诚相待，就能基本上实现我离我很近的了解我的人只是我喜欢待在一起的人。
但定义一个人的规律，往往是由他的短板造成，对于我，就是后者。从我摆脱幼儿吗喽阶段、有独立思考的时候开始，我的生活就被我的一次次“不自制”分成了好几段，在每一段日子里都有一个人是让我改变的最大推手，也是我能够快乐的毒品来源。这个人绝不会是我的父母或非常要好的朋友，而是一个和我有距离感的人。在有限的时间里，ta是寥寥无几的我愿意发自内心认可是“好”的人，而每段日子的结束也是由于我对ta的祛魅。祛魅有时是因为我自己的成长让我们的落差不再那么明显，有时也只是因为我看到的他们更全面了。
前一些时间，当我意识到过去的几年中我的喜怒哀乐都被旁人的一举一动所影响着，我一下子非常失落。所以我开始克制自己对一件事、一个人的喜欢，在发觉自己情绪波动时试图“及时止损”，努力把自己维持在平稳的状态里，只有这样，情绪的掌控权才在我自己的手中。
当然我也不是爱恨全消无欲无求，只是我不会再带着赌的成分去喜欢。我一遍遍地通过细微的事去衡量这个人能不能带给我正向的情绪反馈，再少量多次地去投入感情。
所以归根结底，我斤斤计较的从来都是情感上的“利益”。
听起来很神经质，但实操下来，趋利避害的本能让我已经将这套分析运用得得心应手。
换种说法，我在努力避免单向喜欢带来的消耗，而是再三确认后花更多精力去双向奔赴。

但是很多时候事情的发生是缓慢而突然的，量变转为质变既是日日月月，也是一瞬，我无法保证自己永远能自制。而即使我当时已经思虑再三，大部分的人仍只是阶段性地存在于我的生命，毕竟我筛选的从来都是相处的方式，不是长度，“长久”一词从来都描述的是情感的质量而不是客观的事实。我和之前一样仍处在一程又一程，一季又一季。

于是回到朱教授最开始的答案，春天到来后，第一个被发现死掉的，是冬天。
我在认识了新的人后，会在某一刻恍然，原来自己又走过了一段起伏的时光，踏入了下一个阶段。
对于之前的事，无论是给我莫大安慰，还是让我自我消耗，我都无法用单纯的好坏去定义，就如同四季都有各自的气候特征，冷暖都得试过，才能既有底气，也有期待。