#姜云升[超话]#
对《迄今为止的生命里》的小小感触。

——精神空虚了就想到老姜了，实在没有和一个人关系持续这么久。（虚拟却最真实）

休学半年了，想开好多事。想起好多以前自己干的那些五迷三道的事，千思万绪只汇成一句祝愿你…祝愿回忆里的人都变好吧！（当然包括我自己）

感谢我的曾经: “我欣然接受。”

对老姜:“本来要遇到一个这么契合的人是非常难的，不过幸好他是一个说唱歌手，我们可以通过音乐和文字交谈。”

丫头，就在这一刻，突然千思万绪。其实我从来没有刻意隐瞒过什么，你只需要相信，我对你是百分之百，甚至是百分之一百二的，可是有些话我并不能说出来，甚至谁都不能，因为我并不想让你看到我不好的一面，这可能是通病吧。不过你可知，其实在你问我很多问题的回答，我有多么真心，吃饭的时候不知怎地提到了去年相约南京的事情，不管我对这件事给予了多大的期盼，并为这件事达成需要付出多少，可是事情最终并没有按照我的设想走下去，我之所以说，你需要给我多一点信任，无非两点，一是你不相信我爱你，二是你对我的防备，可是我爱你又怎么能说出口呢，爱这个字我也不知道它应该是动词还是名词，我以为我所做已经足够明显，能让你感受到我藏不住的爱意，可事实并非如此，也或者像你说的你不敢相信。丫头，你可知关于南京，我真的没有想过那些，我只是觉得这个地方更适合两个人一起去，如果我能和我心爱之人一同前往，可能我会不再有遗憾吧，在去之前我考虑了很多因素，你说没有拿身份证，或是回去放衣服，我都有解决方案，如果当时我们没有那么倔强，是不是南京之行早就结束，困扰我的也将成为尘埃。我总是和你说我不知道我想要什么，其实我怎么可能不清楚自己想要什么，你说是关系吗，可是我一直不觉得，感情需要用一个名词来代替，就应该是说不清道不明的，亦或是，我不只是想要关系这么简单，我说我追求灵魂上的共鸣会显得我很装，可是我真的不想睡你，我真的不舍得，你总说自己像屌丝，可是在我眼里，没有什么比你更纯洁，可是我真的不想碰你，在南京睡大街我也愿意，开好房你去住我也愿意。如果说有另一个选项，其实我更希望是我们订了一个民宿，在南京的夜晚到秦淮河畔吹一吹晚风，在莫愁路散步到尽头，在郁金香路的台阶上，喝一喝啤酒，或是在热河路上，证明，热河路也可以谈恋爱，亦或是在民宿里吃着宵夜看着综艺。只要是你我都愿意。在那个夜晚，走在五道营胡同里，那种感觉让我迷恋，且迟迟不能走出，你知道我有多害怕你说出，你预感我们缘尽的话吗，我真的很无力，无力到我没有办法去描述，我一个这么爱装逼的人，我都没有去描述的无力，我已经使劲抓了这么久，我能笑着说我厚着脸抓了这么久，这其实就是我的真实想法，我知道，如果我不使劲抓住，也许我们真的就走散了，你每说一遍，我就更加无力一点，到最后我甚至想跪在地上央求你，我爱你，我能怎么办呢。你总是推荐我看窄门，说你喜欢窄门那种极致的爱，我又何尝不是呢，我说我想把我的过往拍成电影给你看，也是真的，我只是想让你看看我这颗心，它完全地属于你，再也装不下任何人。你问我，如果有一天我结婚了，可是心里还装着你，对别人多不公平，可是我想说，爱情真的公平吗，甚至我的回答都和窄门雷同，我可以虚伪一辈子。你总说追求世俗，可是不通过世俗，我怎么让你知道我爱你爱的如此之深，如果证明不了，我愿意把心全部给你看，我对你无所保留。而且我知道你也舍不得，无论是什么关系你都舍不得，其实你也有所动容，可是你比我理性，或者说我们的关系不对等。说了这么多，我也不知道自己究竟想说什么，究竟说明白了什么。我会紧紧抓住的，直到抓不住的那天。 https://t.cn/RJhgGBM

很多东西我都舍不得扔掉，即便我已记不清它们各自的来历，甚至用途。生锈的电器零件，手柄的按钮，缝补的毛绒玩具，断线的手串，织了一半的围巾，打不开的铁盒，做旧的纸条；我当然清楚它们已失去了作为物的价值，只是我还没有准备好，成长到能彻底接受离开。

我始终觉得每一个物品都是有生命的，他们也有属于自己的名字，三六（买下她的时候取的名字）是一把吉他，我背着他走过很多地方，伤心的时候拿起过他，开心的时候拿起过他，很多时候他听我诉说我心里的话，和歌声一起飘在空气中，我说，如此生活三十年，直到大厦崩塌。我意识到，他以后不会再陪伴我，承载着我的千思万绪，他要离开我了。
我又突然想到，以前说过好多不会实现的话，还有承诺的那些不会抵达的未来。这并不是我们的错。只是那时我们并不知道现在会是如此普通，也不知道长大会这么无聊。看来人类终究是无法预知未来的。 浑浑噩噩来到人生第23个年头，在行为秩序和精神混乱的界线上摇摇欲坠。而一直以来疲于于角色的切换。纠结和辗转于角色之间的扮演，恋人的角色，子女的角色，朋友的角色，自我的角色，职业的角色。就像两边承载着不同筹码的天平，我在杠杆上来回踱步，疲于奔波，大汗淋漓的跑来跑去，天平最终也没能平衡。

我想成为合格的朋友，可是我的脆弱敏感让他人难以承担；我想成为合格的子女，但是无奈无法体验为人父母的辛酸，总会在无意之中任性；我想成为合格的恋人，却把握不了自我和磨合的界限，咀嚼着所谓爱的定义，却又忘记下咽；想成为社会赋予我的角色，承担职业带给我的职责，却又害怕所面对的事物，对未知充满恐惧。

我逐渐明白成长的沉重，感受到那股裹挟着回忆碎片和时代精神的浪潮，见识到名为社会的庞大的精密的机械，旋转的齿轮一点点绞碎我热爱的音乐，喜欢的东西，曾经擅长的科目，幸福快乐的眼泪和大笑，那些从树叶缝隙里透露出的回忆碎片。

汹涌翻滚的海浪归于平静，淹没我的没有说出口的话语，我的青春沉入水底。

成长的代价就是接受离开。