翻手机相册，跟龙说，我当年就是在墨西哥餐馆喝了这杯酒，下了轮渡就给狗发消息，说我喜欢她（那种喜欢）。

今天心魔又跑出来，我问自己，什么是可怕的，什么是真正可怕的东西？

他不爱我好像很可怕，他受不了我，逃避我，不肯见我不肯正面回答我的任何问题体体面面礼礼貌貌客客气气的，或者，报警抓我说我骚扰他，那些是可怕的吗？

我回到灵魂的视角，打开自己的心灵之眼，重新回顾今生今世这一局我想要的、真、正想要的是什么。

刚刚打开神圣空间跟神灵连接，问了这个问题，又发了一长串语音跟我老婆梳理这个课题。

我说，从灵魂功课的角度去看，其实每个孩子一出生就是无条件地爱着自己的父母，无论外在是怎么评价父亲和母亲的，孩子都是无条件地爱着他们！后来，逐渐长大，外界的信念和评价落入孩子的耳朵里，别人说你爸是个坏人，你妈也是个坏人，他们有哪里哪里不好哪里哪里做得不对，再后来，爸爸和妈妈都不要你了……你感觉被背叛，被抛弃，失去了原初的爱的自己只得不断重新往外去寻找跟父亲或者母亲类似的人，去填补心里的空白，或者，自己真正地变成自己的父亲或者母亲，去身体力行地证明，自己的爱在着。

落回到我自己的这辈子。

我的妈妈出轨自己的发小，爸爸癫狂执着地追问身边的每一个人到底爱不爱他，于是我为了证明【爱是存在在这个世间】的，也毅然决然走上了命运安排好的旅途。

我爱上了自己的初中男同学，当然以前对他的喜爱就是真实的，十多年以后人家结婚好几年了我还在发癫，把曾经不敢说出口的爱宣之于口。说完了还不满足，一大堆的情绪像针一样扎在我心里，我就是要说，就是要说！

我一边执着地追问他，宛如我父亲曾经或者现在做的一样；一边沉迷第三者的游戏，如同我母亲曾经做过的一样；我一会是自己的父亲，一会是自己的母亲，一会确实又是我自己，在这宿命轮回里，业力孽力重重的洗刷下，我好害怕，我怕死了，又好痛苦，心煎熬着，折磨着，但是我很惊讶的是即便如此，这一年又一年的各式各样的折磨当中……我还是没有放弃自己跟自己的那种，从属于心灵上、灵魂深处的归属，没有放弃相信爱，也没有责怪自己，觉得当下的我要做什么便做了。

对我来说，最可怕的可能不是尝试，可能不是被伤害，而是，想做什么没有做，而抱憾终身。

既然这人世间有各式各样的苦，那对我来说最苦可能是没有尽兴去体验。

来都来了，我要尽兴。

目前的生活其实挺不错的 甚至很不错，每天规律的健身自己做饭、和好朋友住在一起、陆陆续续认识了一些不错的朋友、周末也会有计划的约不同的朋友出来玩、也会期待去见好久没见到的人、甚至随便去买些自己想要的东西、也没什么经济压力
我的生活啊好像比大部分人要好或者好得多，那些时刻的确都是快乐的。可是这些事儿啊一旦停下来，好像生活就突然断掉一样精神上好大的割裂感，理解不了工作除了赚钱的意义。出来久了就找不到我的归属感，在杭州没有归属感、回到家里的床上也没有归属感
过一阵我想逃走这些地方，找个没人认识我的地方，去生活、去自律、去远离网络 哈哈哈哈哈去找生活的意义 去恢复能量
生活也不是没有意义 我也不是不快乐了 我只是想偷偷摸摸藏起来做一阵烂人罢了

【“感恩母亲节，打卡母亲河”白天游母亲节惠民专航】
阳光正好，微风不燥
你陪我长大，我陪你变老
母亲节将至
是时候轮到我们带她出去走走了
妈妈最想要的是一场陪伴
不如趁这个节日让她知道你的爱

武汉两江游览为伟大的母亲们献上了一份敬意
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在母亲节
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一起回忆那些年属于母亲的青春岁月
寻找年轻时在这座城市的温暖回忆
在长江之上
大声表达我们对母亲最真挚的祝福

“感恩母亲节，打卡母亲河”白天游母亲节惠民专航
航班时间：5月12日14：30
登船地点：汉口粤汉码头、武昌汉阳门码头
活动内容：凡在“两江游览”微信公众号成功预定5月12日第六轮“我爱武汉，打卡两江”白天游惠民票的游客，5月12日当天与本人母亲同行，母亲免票（仅限白天游）。
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