期待了好几个月的胶卷相机
因为是记录了和好朋友第一次去上海旅行的碎片
记录了一些美好的时刻
结果收到的却是缺少了五张照片 还是和好朋友一起打卡景点的那几张 也是拍了为数不少的合照的那几张 （因为我好像都在记录风景比较多）
是好多张被满屏的绿色包围
好讨厌这种期望落空的感觉。

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希望明天是美好的一天

真的好想我的宝子，快要流眼泪了。记得当时我正在收拾行李，第二天就要走了。抬头间，看到他们就这样看着我。他们就像是家人一样，不，他们就是家人，紫宝陪我度过最难熬的时刻。那时候，我们都知道即将面对的分别像是急行的列车，不可阻挡，但都尽力抑制内心都悲伤。出来是为了更好的未来和生活，应该为我感到开心。两全其美太难了。我放弃了和家人彼此陪伴，为了追寻自由和自我。偶尔会很想他们，但是没后悔过做出这个决定。但想念真的，像洪水般袭来，让我沉溺在过往，不想在当下也不期待未来。

我一直在复盘这近一年来我的思想变化到底是经过什么样的路径和心理活动，一步步发展到现在这个样子的。之前的我总害怕跨越固有边界，我想，根源之一就是我对自己的不完全认可。近一年来，我一直都在为突破自我而努力，尽可能找寻各种办法并努力地落实在我自己身上，在这个过程中，我尝试了很多看似渺小但是对之前的我来说难于登天的的事情，有一些我还是照样逃避，但有一些我也真的努力做到了，刚才看到自己记录下来的自己的思想动态，那些一次次令我崩溃的小事，无奈中带着庆幸。没错，我一直都在期待着一条足够明确的路，即便它很长（我可以慢慢走），但是它不能被雾霭笼罩，否则我会陷入迷茫之中。直到现在，我都没有找出一条清晰的路径，但是，我好像已经对我一次次救自己于水火之中的行为上瘾了，我沉迷于这种每次在失败之后努力拉自己一把的状态，这种状态带给我痛苦的同时又令我着迷。不论怎么说，我仍然会继续下去，在这个状态下，生活现状好坏的意义对我来说几乎于零，因为我自己清楚的知道自己在做什么。从这个意义来讲，我一直都是在变好的，这种状态下的我对自己的生活充满了底气，所以我现在不在乎事情发展的结果如何。刚才想到这里，我真的被自己惊讶到了，以前那个强势、满脑子注重结果如何的我怎么变成了现在这样的我？我想，并不是我没有好胜心了，它只是以另一种更圆钝的方式存在于我的内心之中了。我不如从前一般像一只无头苍蝇，身体上用着蛮力，思想上只关注肤浅的表面得失。即便现在我的思想和四肢也不总是协调一致的，我的行为常常还是不尽如人意，可我的内心却比从前安定太多太多，这种宁静和坚定真的是我求之不得的。之前有一段时间我一直在思考关于类似人生终极意义、生命哲学的问题，搞得我每天头晕脑胀，在经历了一段时间的痛苦寻找之后，我现在渐渐开始放弃了这些思索，去体验现时的幸福与美好，我为什么做什么事情都一定要讨个结果呢？ 然后我发现，我之前真的错过了太多太多快乐与幸福的时刻了！我感觉好像现在我的人生才刚刚开始。
刚才睡前在翻相册，一连串想到这些。即便现实生活中真实的我有很多痘痘痘印，天生油皮搞得我脸上总是油油的，发际线也很高，皮肤也很黑，身上也肉肉的，但是我现在爱任何时候，任何样子的我自己，如今的我会在任何时候坚定的选择原谅我自己，即便有时我会做一些“错”事，甚至是一些会让我特别特别后悔的事，我也会在马上下一秒本能地告诉自己：你已经很棒了，没关系的！这简直是我现在最引以为傲的超能力了！！！！[打call][打call][打call][打call]