啊啊啊啊 上大学好累 感觉一整个人的阳气都被吸走了 每天做着特别无聊 没意义的事情 还非得要完成 要提交一堆比赛作品 要完成一堆作业 还要每天学英语 准备雅思考试 然后之后的每一周末都有事情 我天呢 我真的很想在床上躺过我的周末。。。。 补药啊 我要快点离开这个地方 要不是ual的消息一直没下来 我真的不想念了 我觉得这个地方与我磁场不合 今天看了带着大姨妈跑了八百还跑了四分钟 下午睡了一下午 晚上又开始肚子疼了 世界欠我一个道歉 。还好傍晚看了场史诗级的日落 才给我的生活加了点乐趣 看着天空 总在思考 这一年给我带来了什么 回望一下 总有些想掉眼泪 该忍受的和不该忍受的 该经历的和不该经历的 一次又一次地崩塌的一切在第二天又要重新建立起来 很多时候事与愿违但也慢慢学会了接受 更学会了坦然和淡然 莫名的 自己总有一种自虐的心态 觉得自己还小就应该多吃点亏 多尝点苦头 希望经历了这些痛苦 才能让自己醒悟 可事实却在熬过这些小b斗之后给我拉个更大的 好呗 人生路漫漫 走走停停 希望自己在短暂的休息之后 永远不会被打倒

#阳光信用# [我想开了] #每日一善#

很喜欢杨绛先生说的这段话：

" 活得通透的人，没有特别想维持的关系，也没有特别想要的东西，走近的人不抗拒，离开的人不强留，就连吃亏也懒得计较。"

所谓通透，不过是尝尽了悲欢离合，见多了人情冷暖，在岁月的苦难里，一步步成长起来，开始变得随遇而安。

人生无常，有多少事能够始终如愿？有多少人可以相伴永远？该来的，挡不住，该走的，留不住，每个人终要学会礼貌退场。

在得到之前，不欠自己一份努力；在失却之后，不欠自己一份淡然。

要知道，人生最重要的能力，不是多会赚钱，多善交际，而是无论发生任何事，都有快乐起来的能力。

即使生活亏欠了我，我依然可以向阳而生。

佛家常讲，心生执着，则痛苦生，心生随缘，则欢喜生。

你来，我用真心待你，你走，我不强留于你，活在缘分中，而非关系里。

允许一切发生，然后想开、看开，让自己放下，从容。

真正活通透的人，不需要刻意去遇见谁，也不需要勉强留住谁，没有特别想维持的关系，也没有特别想要的东西。

就像钱钟书所说：洗一个澡，看一朵花，吃一顿饭，假使你觉得快活，并非全因为澡洗得干净，花开得好，菜合你口味，主要是因为你的心上没有挂碍。

愿你我终能活得通透，宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天上云卷云舒。

最近看到一句话“有些牢笼是自己给自己的”
其实从小就没有一个幸福的家庭，大抵是小时候的各种经历在心里留下了很深的烙印，不过二十年来最疼爱最疼爱我的是爷爷奶奶。小时候我目睹了爸妈的人生经历，心里会有一点点不深的想法，好像没有缘分的两个人是走不到一起的，无论怎么强求都很难面对现实。可是后来我又拥有了很好很好的家庭，包括爸妈现在也能淡然了一些事情，我又觉得自己很幸福很幸福，好像有的囚笼是我自己给自己的，因为一直以来他们也从来没有欠过我什么，只是两个人的感情让我自己觉得有些遗憾。现在也非常快乐满足，会期待回家见我可爱的妹妹们，会时不时给她们买爱吃的零食，或者给妈妈转账……禁锢自己的从来不是什么很大的事情不过是心里从来过不去的坎。我是一个很坦诚的人，比如在自己恋爱的时候我觉得已经信任了别人便会把自己的经历都说出来，前一段感情是谈了两年多后才敢说出来，我不是担心我不好而是觉得可能别人会接受不了，现在细细想想，别人就是从那会儿开始打心眼儿的看不起自己。但是现在我谈了一段很好很好的恋爱，我很早就跟郭然海坦白了各种事情，他总是和我说两个人如果要结婚就不能互相隐瞒，然后我很担心的和他说，我怕旧剧重演，但是他却一次又一次地告诉我他会是那个来好好爱我的人而且是真真切切的付出了行动的，他从来不会要求我做什么事情，只觉得和他在一起后情绪稳定了很多很多，确实感到了最真挚的爱。他甚至打算好了去陪爸爸叔叔喝酒哈哈哈哈，我跟他说我是泪失禁体质，从小就经不起骂，他便一直都是好好和我说，给我分析让我冷静，我和他是有缘人，有的人一面过后便很难再见可是后来我们又有了无数次见面。有福之人是不进无福之家的。我早就不再纠结一些事情，特别是在遇见了郭然海之后的每一天，我都在被他爱被他治愈。比如
镜头是有爱的，他总是把我拍的很美很美。
可是我还是觉得自己现在好幸福，有一些知心的朋友，没有每天都联系，可是委屈有事还是能想起她们，上大学遇到了很好的室友，爷爷奶奶健康，爸妈各自幸福，我也幸福。[心]