#微博影像年##家的疗愈角#

我家的疗愈角就是绿植阳台
我最喜欢我家阳台的亮丽的植物角[心]
我喜欢绿植的生命力，健康朝气的姿态；喜欢观察植物的生长过程，照料它们，看到它们茁壮成长，是一种心灵愉悦和满足感。通过打造一个阳台绿植角落，我可以将我的爱好融入到家庭生活中，享受与植物互动的乐趣[送花花][送花花][送花花]

一篇短文………..

“在这个春日的午后，一则消息如同春风拂过，轻轻撩动了我心底最柔软的一块地方。那个我心心念念的女孩，如今身上承载了一份新的生命，带着一种无言的期待和神秘。

回忆起我们曾经相爱的情景，仿佛电影般在脑海中徐徐展开。那个阳光明媚的午后，我们一起漫步在海边，微风轻拂着她的长发，她的笑容如同花朵般绽放。每一次的相遇都是那么美好，每一次的离别都是那么舍不得。

然而，现实的世界总是充满了矛盾与不舍。曾经的爱情如今变得复杂而扑朔迷离。我内心充满了对她的渴望，但也有着想要离开的矛盾情感。那份曾经的相爱让我心动不已，但现实的转变又让我迷失方向。

这个消息让我感到无法用言语来形容，仿佛整个世界都在那一刻静止了。她是我心中的那一抹色彩，是我生命中最美丽的风景线。如今，她的身边多了一份温暖和责任，而我的心中则涌起了一种说不清的感叹和思绪。

或许，这是生命的旋律，一种转变和蜕变的开始。我不后悔曾经默默地爱过她，也不会因为这个转折而感到遗憾。我只愿她和她身边的一切都能幸福安康，那份深情的祝福，将永远伴随在心底柔软的角落里。”

很久以前我就在想，如果我死了，希望可以有一个愿意忍受麻烦的人，帮我把我的骨灰撒到水里（那时候还没有核废水事件，感觉水干净一些，现在看来只要不是太臭的地方都行[语塞]），最好是海里（东北的孩子没见过海）。自己就这样消失在这个世间，被风吹散，被水冲走，就好像我不曾到过这个世界一样，这世界上本就没有什么好值得怀念的、留恋的、遗憾的。
不知道从什么时候起，脑子里出现了一句话“不留遗憾，不后悔。”，或许会有人嘲笑说“看你活的，简直是一塌糊涂，垃圾，”，可我依旧不后悔，我真实的想过自己这么做的后果，清楚的明白自己以后要面对什么样的生活，这是我认可的结果，我不后悔，没有遗憾。
整个世界都是淡淡的，我有家人，有朋友，有生活中的伙伴，一切好像很平静但又像暴风雨来临前的海面。不知道什么时候会有一击重锤砸向自己，不过不重要，所有的事情都不是永恒的，开心快乐不会永恒，伤心难过也不会永恒。
是从什么时候开始我的世界出现了打破色彩的震动呢？我想应该是我们在车站相见的那一夜。在那之前或许只是想要谈一段恋爱的悸动，或许只是不服气只有自己动心的叛逆。但是在我们真正见面的那一瞬间，我知道自己的心里有什么东西碎裂了。在我真实的接触到了他，我感觉自己好像找到了世界上另一个和自己有些相似的人和相似的境地。我对他是有崇拜的，人总有慕强心理，尤其是在对方长得还挺符合自己口味的时候，总会有些不一样的想法。但是胆怯的想法也在产生，像我这种人喜欢上就是自卑的开始，最终我打破了自己的束缚，带着孤注一掷的勇气去开始了我原本以为会输的惨烈结果却还不错的恋爱。
爱，这个课题在我的生命里开启了新的课程。曾经我只经历过朋友之爱，亲人之爱。唯一对异性的感情接触来自于父女之间的爱。让我误以为（男女）伴侣之间的爱也和那些爱一样。这份爱的产生很复杂，酸甜苦辣咸。这份爱带给我的经历也很不同，我开始学会付出，或许懵懂时期的我也有过付出，但绝不是像这次这样的计算清楚后还选择做亏本生意的决然。自我和解的命题又一次的开始洗牌。
这个男人以后或许会和我步入婚姻的殿堂，或许不会。或许我会死在我们结婚之前，或许会死在结婚之后。我是有私心的，我的私心让我充满占有欲，我希望我是他生命中除了亲人外最后一个女人，我死后会永远铭记着我，只想着我的音容笑貌过活，带着我的骨灰看世界，就像玛丽苏爱情狗血剧情一样令人羡慕。但是我的真实感受告诉我，我更希望他幸福。我希望如果我死在了还爱他的时候，他也恰好还喜欢我，我们的感情还在继续，希望他能够按照我之前的想法将我的骨灰撒在这个世界的某一个角落（如果能带着我的骨灰旅个游用骨灰做记号的话好像更酷一些）。以后的生活或许会很偶尔的时候突然想起我，带起一丝丝的悲伤，但不会影响他正常的生活，他会和他的爱人、家人、朋友一起去感受这只有一次的生命旅程。
我人生中的酸甜苦辣咸都体会到了，不曾因为我的退缩有一丝后悔和遗憾。那么他的呢？希望他也可以体验自己的这趟旅程。