胖猫事件都传到越南去了。这事儿上热搜后我就扫了一眼。我和阿月的反应如出一辙，不同的是她是因为冷血，而我是麻木了。我不是不理解，但不想和任何人共情。每个人都是红尘过路客，漂泊半生在江湖中四处寻医。谁也当不了谁的救世主。能救你的只有自己。

今天老板看到我和AnAn聊微信，惊讶：你发越南语给越南人，然后她发中文给你，你们就这么聊天？
：那必须的！ https://t.cn/zQe6bTI

大晚上的我也不知道说啥，那就接着上一篇说吧[偷笑]
接下来说到《沉香如屑》了，一开始那个暑假我并没有看，我在⭐️汉和沉香里面选择了⭐️汉（因为我要复读，肯定是看不完的，就选了一个没那么大执念的凑合凑合[并不简单]）我虽然没看但是我推荐给我妈看了，并把我的VIP借给她了[偷笑]等我高考结束那个暑假我看了沉香，我真的服了，看到第九集我就emo了，神都噶完了[苦涩]那天我看的心情很不好，然后和家人讲话也是闷闷不乐，我妈摸我额头问我是不是生病了[并不简单]我的应渊帝君啊[苦涩]应渊，唐周，玄夜里面我最爱的就是应渊[苦涩]我们帝君爱的隐忍，将自己奉献给了三界，最后牺牲自己拯救所有人，“因为三界在，你才在”心都碎了[苦涩]唐周也叫人心疼，他就是应渊写给盐蛋的情书，他敢爱，爱的热烈却还是抵不过应渊[苦涩]我们唐天师永远留在了二十岁，“可是颜淡，我和那个人不一样，我不是他”“只是情起而深，无法了断”[苦涩]他至死都不知道为什么白漂亮不要他了，他死在了最爱的人手里，死在了他最害怕的水里[苦涩]至于我们渣爹，一个字：帅[嘻嘻]“别在执着了，做我的帝后吧”（好好好，我同意我同意[举手][举手][举手]）[坏笑]看完沉香我还在幻想，如果应渊的父母都在，他该多快乐，如果都在，他是不是就不用为了三界牺牲自己了[苦涩]心疼[苦涩]时间到了《莲花楼》相比前面那些，我个人更喜欢大男主剧，所以莲花楼我看了十几遍，我承认最开始那几集确实不太容易看进去，但是后面是真的上头，都说莲花楼看第一遍是稀里糊涂的，我也是，我一刷一直到断少师才没忍住[苦涩]本来没什么，但是他闭着眼睛我是真的受不了[苦涩]他对得起所有人，唯一对不起少师，可是你连少师都不让他带走[苦涩]第一遍看完大结局我是久久不能释怀，我想不通花花为什么不愿意回去当门主，为什么不愿意回到从前[苦涩]然后二刷，二刷就是细节刷了，泪点也提前了，我好像也慢慢知道花花为啥不愿意回到从前了[苦涩]“所爱之人却无人爱他”这句话不也在说自己吗，明明那么多次可以认出他，却没一个愿意相信[苦涩]人家反派游龙踏雪，相夷太剑，随便一个招式都能认出来，还会尊称一句李门主，而四顾门呢，所谓的武林正道，一口一个李相夷，拿花生过敏试探，你们是多不希望他回来啊[苦涩]你们好好想想，没有李相夷哪来的四顾门，一个个装清高，要不是李相夷的名头，你们根本立足不了江湖[微笑]昔日的兄弟还没有敌人了解他[悲伤]“李相夷只是桀骜不驯，冷血无情四个字与他无缘”[悲伤]这偌大的江湖只有展云飞说“你现在这样很好”，谁懂我听到这句话有多心疼花花[泪]我们花花放弃了太多太多，放弃了自己年少时的所爱所得，放弃了曾经江湖第一的名声，放弃了莲花楼和狐狸精，甚至最后连自己都放弃了[悲伤]你们一口一个都怪李相夷，让我们花花一直在质疑年少时的自己，可是他那时也不过才十几岁，狂点怎么了，你们凭什么怪他[苦涩]李莲花原谅了所有人，就是没有原谅年轻时的李相夷[悲伤]“师娘再也不让你受苦了”[悲伤]我们相夷宝宝是有人疼的，没有这些事，他也是一个幸福的孩子，有师父师娘疼爱，他有哥哥，有家人，他是李家最小的孩子，他可以幸福的[悲伤]抱抱我的相夷宝宝，抱抱我的花花宝宝[泪]故事的开头：世上再无李相夷，只有李莲花；故事的结局：世上再无李相夷，也无李莲花[泪]（不能再说了，我又泪目了[苦涩]关于莲花楼我甚至可以写几万字的感想[苦涩]）李相夷天下第一，李莲花长命百岁[苦涩]（今晚就写到这吧，再写我又绷不住了，现在能让我哭的剧只有我哥演的剧[苦涩]）（南风我下次写[并不简单]）（这奶咖让我睡不着觉[并不简单]）（期待收到有棵树[嘻嘻]）（恭喜哥哥拿下优酷代言人[偷笑]）（稳稳的幸福，跟着哥很安心[爱你]）（我凑字）

偷偷在没那么多人的wb叨叨一下。。
我爷爷得骨癌四年了，从安徽来广东治病，爸爸带着他在广州深圳找了很多专家，进口的特效药不要钱一样往他身上砸。爷爷来的时候赶上疫情，形势不好。前后花了有百万以上了，我不是很清楚具体数目。本来我爸妈打算把我送到国外读高中的，因为家里没钱和疫情就搁置了。
其实我跟我爷爷不是很亲我知道可能有人会说我冷血自私，，但我跟他相处没多久，他跟我奶奶给我钱我一般不要，除了压岁钱会收然后让我爸妈又给回去。我奶奶是年轻时被他强娶的，跑了很多次都被他抓回来……她一直在照顾我爷爷，早就厌倦了。那天晚上爷爷病危，我过去站在病床边上才知道死亡是这样一回事，他戴着呼吸机，呼出的水汽在内壁汇成小水滴流下，所以他脖子那垫了很多纸巾。他的瞳孔无法聚焦，知道我来了也只能转过头来。他以前是一座山，现在只剩一抔土。医生说只剩插管一种方法能抢救，因为按压胸部会压碎他的肋骨，但插管又太痛苦了。走到这步我爸已经认命了要放弃了。爷爷的求生欲望很强，但他这四年几乎是躺在床上度过的。他以前脾气很大，现在已经没力气再发脾气再吵架了。
我以前讨厌他，因为当时我爸工作没空让我妈带着我回老家，妈妈带爷爷去医院，他明明能走路，但一直说“我晕”让妈妈推着他的轮椅在医院里跑上跑下，他三百斤的身躯仿佛压在我妈肩上。因为他爸妈吵了很多次架，起初我妈支持我爸去用尽任何方法救他，后来她说爷爷这样太痛苦了，放弃治疗好不好，我爸每次都会生气，然后他们就会吵架。
我在一想到爷爷会去世，脑子里都懵懵的。我会悲伤 ，不是我对他有多少感情，一是毕竟血浓于水，二是，他的存在是我直面死亡的最后一堵墙。我看着爸爸流泪，我惧怕未来某一天我也必须迎接父母的死亡，他走了后离那一刻的倒计时都格外清晰起来。
高考前我爸失业了，他不让我知道，我妈告诉我的时候我觉得很感伤，因为她说爸爸瞒着她的时候，每天假装出去上班，实际上是找个地方坐着。这样的剧情我在书里看过，在电视上看过，结果它也发生在了我家人身上。他大可以就此做自己的副业，明明副业比主业更挣钱，但他需要有单位给他缴纳社保和五险一金，这样才能拿到养老金，所以他找了份事多钱少的工作。这几年其实过得也在小康水平之上，只是生活水平下降了很多，爸妈还是很愿意在我身上花钱的，但我上大学后不放过每一个能赚钱的机会，6k一月的生活费有没有我都能过上高于大学生平均水平的生活。然而他们总觉得亏欠我。现在家里情况好了很多，差不多能到一切发生之前的水平了，妈妈告诉我，宝宝你能做回妈妈的大小姐了，宝宝可以研究生出去留学了。
知道这周日母亲节，但我因为调休回不去，所以早早就在兰蔻给我妈买好了礼物。我跟她说我省吃俭用两周顿顿食堂才攒到2k，她说妈妈转回给你啊，我说我有钱我不要。其实五一回来的时候我微信只剩84块。今晚我收到上个月工资，正好陪我朋友去太古汇挑给她女朋友的礼物，逛到gucci的时候，sales拿出了一条很漂亮的手链。我之前总觉得奢侈品就是溢价啊sb才买，不就买个牌子么[微笑]现在自己成了那个sb，原来不是sb不sb的缘故，是有没有钱的缘故。总之我花了3k2买了那条手链，但我跟我妈报的是2k，她说妈妈转给你，我说不用，我不缺这2k。寒假爸爸送了一个LV，但我已经土狗做惯了，所以没怎么背过，还是pdd29.9买的百搭好用（）680的周边晚上跟朋友说纠结买不买的时候她说就一顿饭钱，然后请我吃了1k的日料，我有点破防了，她说我这样都让她对自己的大手大脚有点愧疚了。我现在心态还是很矛盾因为我穷惯了而且花爸妈钱有点愧疚。
啊原来我还真能有做富二代的一天（）但本人的消费观念已经无法改变了，偶尔买点奢侈品还好，巴黎世家的T恤其实不如我79买的印着“上学好苦想去海拉鲁”的T恤[汗]妈妈听说我朋友给对象买了几千的礼物也说钱不能这么用啊，汗颜。所以我暑假支教回来打算找个网球私教，然后可能去下欧洲玩。家里等我考到驾照就会买部新车给我[馋嘴]以后我不会再抑郁一秒。妈妈有钱真好。