如果没有生孩子，可能我永远都不会知道一个妈妈能有多爱自己的孩子。她就像是我的心脏，是我生命最重要的一部分，如果她有一点不好我就不会好，她好我才能好。她开心我比她开心，她难过我比她更难过。她的喜怒哀乐牵动着我的一切。今天是诺诺上幼儿园的第三天，每天晚上到睡觉的时候都不敢睡觉，因为知道睡醒了就又要去幼儿园了，每天一遍一遍地跟我商量，妈妈我不想去幼儿园，可是我不能答应她，在上幼儿园这件事上我也帮不上她任何忙，我唯一能做的只能是一遍又一遍的告诉她，宝贝妈妈爱你妈妈爱你，让她心里有点安全感。早上老师硬从我怀里抱走，她拼命用腿夹住我，哭着喊妈妈，希望我能帮帮她，不要让老师抱走，可是我还是眼睁睁看着她那么可怜的求助我却什么都没有做，那一刻我突然就不想让她长大了，什么狗屁自由的风，不吹也罢，我宁愿放弃一切，什么自由快乐人生价值自我价值都不重要了，我都不要了，我只想要我闺女开心快乐健康。她从出生到现在，几乎24小时和我在一起，形影不离，那么依赖我，我就是她唯一的依靠和安全感，这一下就让她半天一天的离开我，在陌生的环境谁也不认识她心里该多害怕多无助啊，她也才是个两岁多的孩子啊，何必把孩子逼成这样，这幼儿园非上不可吗，大不了就不去了我还在家陪着她，可是我知道她总要长大的，我不能永远陪着她，总有一天她还是要上幼儿园的，要学会独立独自面对这个世界。今天下午超级粘我，生怕一眼没看到妈妈就又离开她了，也超级赖叽，看什么都不顺眼，谁也不想理，总是发脾气，怎么都不对，我一点也没有怪她，也没有生气，因为我知道她是在宣泄情绪，她知道这幼儿园是非去不可了，她没有办法说服我同意她不去幼儿园，她很难过又没有办法改变这件事，所以只能用这种方式发泄。发泄发泄也挺好，要不然还得憋出火来。
宝贝对不起，但是妈妈不能心软，因为你总要经历这个过程，现在不去几个月之后也还是要经历这样的分离，刚才睡觉前我告诉你，除了不去幼儿园这件事，妈妈什么事都能答应你，你想吃什么想要什么玩具只要你说出来爸爸妈妈都会满足你，你委屈的说了嗯，然后抱着我的胳膊睡着了。可是我却睡不着了，心痛的无法呼吸，眼泪控制不住的流，看着你这么难过你不知道妈妈有多心疼你，又无能为力，我该怎么办才能让你开心一点，不这么难过？看你这两天寝食难安心事重重的样子心像针扎一样疼，可能别人都觉得不就上个幼儿园嘛，至于吗，矫情，狠心点就完事了，但是你是妈妈的宝贝啊，谁孩子谁心疼，经历不同无法感同身受，可能当自己经历了同样的状况才知道劝得了别人却劝不了自己，怎么能狠下心呢，那是自己的心头肉啊，是我永远的牵挂，所以妈妈不会听别人的，妈妈会每天在幼儿园墙外陪着你，即使不能让你看见我，那也要尽可能离你近一点，每天就让你上半天就接你回家，一直到你慢慢熟悉幼儿园、老师和小朋友，不这么排斥幼儿园，再让你全天上。就算老师或者所有人都觉得我惯着你也无所谓，我就是要惯着你！希望我们一起努力，加油，共度这个难关，希望你在幼儿园状态一天比一天好，尽快变成在妈妈身边那个活泼开朗的小诺诺，只有看到你开心一点我才能放心一点。

首席私底下就是活好又（不）粘人啊

前两天邓放跟你说他最近新机试飞训练，估摸回你消息可能不太及时，意思是你的消息他看到必回，实际是暗戳戳拿你的分享欲做维他命。也不知道你是否参透他的想法，总归还是给他回复说，知道了哥哥，别太辛苦，按时吃饭休息。
邓放说好，等半天也没等来你惯常作为两人结束聊天的表情包，文本框里的文字从“没了？”改成“怎么不发表情包了？”，因为他觉得前一句容易被解读成态度冷淡，想了想，问号后面的光标还是把字吞净，因为他又觉得自己有点粘人了，他记得偷瞄见你和闺蜜聊天说喜欢活好不粘人的成熟男人。
结果你甩来一张和他对话框截图，入眼是顶栏的“对方正在输入中”，你问他，对我这么有口难言吗哥哥？后面还加了个瘪瘪嘴的黄豆表情。他原先不是个喜欢文字聊天的人，认为面对面沟通更加高效，再不济也是语音通话，和你在一起后才发现好多话和表情的搭配经你的对话框一跳而出就古灵精怪的可爱。久而久之，他和朋友们聊天时不时会蹦出两句从你那里偷学的俏皮话，也会在和他们聊到趣话时想象你听到他转述后的反应。
于邓放而言，因为你而心情转好是件很容易的事。玩闹归玩闹，你又叮嘱一遍要他注意安全，自己等他回家，等邓放回复说好，你才如他所愿以表情包结束聊天。

接到邓放电话是在结束出差任务的归途，你坐在同事副驾。
邓放先问你去哪了？你猜他应该已经到家，便说自己马上就到家了。
同事停车在离你家最近的路口，预备下车替你取后备箱的行李，被你止住。你指了指由远走近的那个两手插在风衣口袋，肩背撑开宽阔阴影的人，示意同事直接开后备箱就行。
邓放经过驾驶座那边窗户时微微躬身，身体在和你同事礼貌招呼，眼睛去看副驾驶座上的你，车内光线比较暗，阴影虚虚地拢住你，但迎接他来的眼睛亮闪闪的。你也微微折起身体，似乎是方便他能把阴影里的你看全面，邓放几乎能听见你雀跃的画外音，我在这里哥哥！他心情大好，勾起一边嘴角，你摆摆尾巴就要去咬勾了。
邓放脚步没停，你解开安全带，推门下车还不忘感谢同事载你一程。你蹦蹦跳跳蹭到邓放身边，贴着他站好，等他拿出行李箱，合上后备箱，在他看向你的第一时间，昂着脸朝他笑。
邓放垂眼看你，拍落手上的灰，最后还是只用手背蹭了下你的脸颊，问你出差怎么不说一声。
怕你试飞还要牵挂我在外边住没住好，吃没吃好。你朝他眨眨眼睛。
同事从车窗探头朝你们俩高喊一声走了，邓放点头替你应下，待车尾气散，你和邓放对视。路灯这时亮起稀光，他两只眼睛在眉骨的阴影下水亮，你能看见莹润的黑色中出落你的人影。
咬紧后槽牙又松开的肌肉走势被顶光勾勒显形，他说，下次出差还是要和我说一声。
你应得倒快。
为了专注看他，你完全仰起脸，灯光下的脸和表情都是毛茸茸的，看得他心痒。他没忍住，手在风衣口袋里擦掉些汗才拿出来捏你的脸颊，迫使你的嘴巴嘟起欲吻的姿态，他附身轻轻啄了一下。离开时发现你眼睛里的揶揄，干咳两声掩饰，问你怎么了。
邓首席你在外人面前装得人五人六的，怎么私底下亲来亲去的。
邓放脸一热，一只胳膊圈起你的肩膀，另一只拉行李箱拉杆，上半身朝你耳朵弯过去，说，不满意也晚了。
你被他耳语的气流撩得皮肤发痒，只缩不躲，近距离也给你行方便，扬扬下巴，嘴唇就贴到他的下颌骨。察觉到邓放圈着你的胳膊一僵，你也学着他耳语，我满意啊，太满意你了。
甚至更坏心了，故意朝他耳孔吹气。
邓放好半天才回过神，看你弯着眼睛流蜜的乖样，舌头舔了舔作痒的牙根，无可奈何地开口，你就会闹我。
其实他在暗爽。

谨以此纪念两位亲爱的老人，奶奶，姥姥，感谢你们对我的爱，你们一路走好。

今天接到我妈打来的微信视频，我发现她嘴唇上方起了泡，我妈平时一上火，嘴边或者鼻子就起泡。我问怎么了，我爸在旁边说你妈没有妈妈了，我妈就笑了笑然后用手去擦眼泪。我其实并没有感到很突然，也没有很悲伤，仿佛一切都是预料之中的。但是我在开口说话的时候发现嗓子有点被粘液粘住了，我调整了一下情绪，清了清嗓子，不想被爸妈察觉出异样，我也不知道自己为什么这样，或许是想传达给爸妈，姥姥去世当天，你们没有通知我，我理解你们不想影响我工作的心情。亦或是以这种方式来安慰我妈。

随着年龄的增长和经历阅历的积累，我对感情，亲情的理解发生了转变，有些事情不是自己能掌控的，所以对生死离别有了些许释然。这种释然或许是在一个多月前奶奶去世后，或许是在今年冬季守在得了绝症的奶奶病床边，看着她痛苦却无能为力的时候，或许是每次看望姥姥，姥姥都两眼空空，忘记我是谁，那种失落的时候。

奶奶叫魏淑英，姥姥只记得姓宋。姥姥比奶奶大两岁，一个91，一个93，都算是长寿了。两个人性格差异很大，但却很合得来。奶奶一生要强，急性子。姥姥脾气温顺，待人随和。两人性格上的互补让双方相处地很融洽，愉快。打我记事起，奶奶家跟姥姥家中间只隔一条街，站在奶奶家门口，可以看到姥姥家门口的人影，她们一直到现在也没有搬家。奶奶病的很严重的时候还在问姥姥身体状况如何，这种是发自内心的关切。

奶奶去年国庆节前后被查出身体出现问题，后面被确诊癌症，之后身体状况每况愈下，腹部和肺部出现积水，呼吸困难，之后开始手腕，脚腕，小腿，膝盖肿胀，我在2023年12月底回国休假，一直在家陪着奶奶，看着她痛苦，我心里难受，经常晚上睡不着，胡思乱想，一想到奶奶会去世就会不自觉的掉眼泪。过完新年，我回公司总部杭州待了一段时间后就回迪拜了，这段时间每天早上醒来最害怕的就是看到手机微信信息提示，检查发现不是家人发来的噩耗就会长舒一口气。直到3月25日（3月23日是我的农历生日），我爸打视频电话说我奶奶前一天去世了，当时我正在沙特陪领导出差，刚刚跟业主开完会，正在去咖啡馆路上。我给我爸回了一句，嗯，知道了，我一会儿打给你。挂掉电话后眼泪不自觉地流出来，领导了解事情后也是不断安慰我，我努力去控制情绪，尝试着说服自己，自己已经做好了心理准备，奶奶去世是一种解脱，但是眼泪不停地往外涌，后来找了一个没人的地方呆了好大一会儿才平静下来。

姥姥是几年前换上了老年痴呆，逐渐丧失记忆和生活能力，有一个儿子，五个女儿。她儿媳妇也就是我舅妈待她不好，所以大家轮流把姥姥接到自己家照顾姥姥，不说照顾有多周到，起码饿不着，冻不着，只是老人经常大小便失禁，也经常会偷偷往外跑（想跑回自己的家里，因为姥姥觉得自己有儿子，不应该住在女儿家里，会让人说闲话，老一辈人的传统思想），会给照顾的人带来麻烦，也不免遭到嫌弃。说起来也奇怪，奶奶去世后没几天，姥姥在我家摔倒，从此就不会走路，也不会说话了，之后我妈就把姥姥送回她自己的家里，每天守护在身边，没过多久姥姥就去世了，走的很安详，没有痛苦。

姥姥去世仅和奶奶差了一个月，在我看来，是奶奶把姥姥叫走了，姥姥一个人太孤单了，她的记忆都是碎片化，她被困在记忆的牢笼里，是奶奶解救了姥姥，让她从躯体中解脱出来。

很神奇的一点，奶奶和姥姥去世前，我都比较频繁的梦到两位老人和她们的家，以及一些过去的老路什么的。我倒不觉得害怕，反而觉得心灵感应真的存在。这跟我姥爷去世的时候是一样的。爷爷去世的时候也有异样的事情发生。

两位老人现在都去世了，我的心里也少了一些牵挂，有悲伤，也有解脱。姥姥在我小的时候经常问我，亮子，姥姥跟奶奶，你跟谁更亲？我总是笑笑，回答都亲，我现在的答案还是一样的，都亲。

奶奶，姥姥，你们在天堂好好的，想我了就托梦给我，陪我聊聊天。虽然记忆会逝去，但两位对我的爱永存，致敬。

致