我深知 这样的我和谁都走不远
我发现我真的不适合谈恋爱 我性子比较强 在感情里大多时候都是说着反话 特别是情绪上来的时候总喜欢把对方推的远远的 然后反反复复 我需要对方给我很多的情绪价值和安全感 需要一遍又一遍的去证明爱我
我情绪总会不稳定 会胡思乱想 会多愁善感 会以沉默不语来掩盖自己 老是去自我怀疑然后再自我安慰 最后再自愈 我总会因为一点小事就难过 很容易敏感 爱说反话 不开心就会不理人会把对方推开 我想要很多很多的爱一旦没有的话我就会砌起高高的围墙 或许我就是适合一个人

我是向往自由的。又是很容易妥协的庸俗的人。

我总说自己是一个屌丝，却屌丝的挺快乐。
最近总觉得时间不够用，总想把一切都做的更好。大爆款视频依旧没有一个，但是我还是坚持自己比较喜欢的娱乐方面，好在视频数据都挺不错的。

因为工作要调到长沙，听到海的声音时总觉得莫名伤感，看一次少一次的海。我该如何放下呢。以前总不理解为什么有人会说海浪声像是哭的声音，望向窗外，差点想流泪时，终于明白了。
我也不理解是谁觉得海风是咸的，现在我知道，它真的是咸的。

没人理解我对青岛的爱，也没人理解我对那片海的执着。
是因为我没说过，我总觉得我是要拥抱海的。
大海容得下一颗向往自由的心。
青岛却容不下一个冷鑫雨。
或者说，青岛容不下一个想做自己喜欢的工作的冷鑫雨。
所以，我还是先快乐的解决温饱，再投入大海的怀抱吧。

写的很乱，因为，我真的很困。可我怕我明天不想写了。
把这段文字当成一种“真”意识流吧。

有人问什么是爱

既然四大皆空五蕴皆空
人都是一个信息和意识的组合体了 怎么会有爱
还有空性不是无形无相的吗 怎么会有爱
问题确实是蛮多的
全是学傻了的

爱不是自然流露
而是需要学的东西吗？

第一次去铁佛寺 别人的心愿竟然不是求名求财 而是希望我身体健康是不是爱？

第一次去法华寺是偶然但其实刚巧是师父诞辰还是别的什么来着反正是文殊菩萨祝愿高考学子的是不是爱？

第二次是被我舅舅拉着去看上梁大会还有观音菩萨成道日 一直等到中午僧人还未下来
当时我看着那个对着供桌的坐垫突然很想去拜一拜 虽然拜的时候才感受到烈日炎炎下的坐垫有多烫但是那一刻我什么都没想
并未想过我是谁 我想求什么 我此刻在拜什么
从我心底里流淌出来的只有两个字 “爱你”
就像前一天我本能的大动干戈地沐浴更衣了一番
第二天早上看到的一路祥云一样自然
那时候 大概是去年七月份 而那时我根本不信神佛

第三次 是去吃年夜饭 本来已经走完一圈坐在饭桌前了 突然很想下去走走
那时候其实我整个人状态特别低迷 因为实在是不明白为什么遭受那些“无妄之灾”
走到大殿听见他们在念经 我听不懂所以没关注
可突然我熟悉的佛菩萨的名字 就像精灵一样一个个地蹦进了我的耳朵
那时候我整个人都定住了
现在我会说话会形容了
那种感觉 就是祂们的名字 就是祂们啊
无论我们看不看得见 都真真切切的存在着
然后就是看到阿弥陀佛像想哭 看到他们在念经拜佛 却对地上被踩来踩去的蜜蜂视若无睹
然后出去走了一圈 看看地里种的小青菜 跟大鹅面面相觑 好巧不巧我还穿了一条纯白毛绒绒领子的羽绒服 俩大鹅面对面了属于是

还有中间的一些波折
我在幻境里折腾的时候其实佛菩萨也一直在 只是祂们从来都不吱声
原来只是我忘了 师父不是我求来的 更不是我爱攀缘来的
这么个什么都不想麻烦别人的人 也是在被折磨到极致的时候才“偶然”看到“依止”这两个字去百度
才知道哦原来是可以有老师的甚至依赖老师也是没关系的
可后来的出魔境 也是我自己一步步熬过来的 虽然依然不明白 只靠着无条件的信任硬撑过去罢了
还有释迦牟尼佛 也是在我偶然听到“由于我来的有点晚了导致当事人吃了一点苦头”才感知到悲心
不过还好阿弥陀佛来的比较早 算了算了 不早不晚吧
无量光无量寿 永远滴神❗️
（其实如果去研究的话甚至所有佛的名字都在告诉我们 我们的本性是什么 比如阿弥陀翻译过来就是无量光无量寿

现在想来 所有的波折
其实不是因为我着相 只是因为我不知道那些是啥玩意儿
但在当时发生就刚好 能直接让我从金刚经破一切相起
也符合我喜欢简明扼要的本质的性格
过程也刚好能让我处处见自己的本心

所以
回到问题的起点

生生世世不断行菩萨道利ta给予自己所能给予的一切是不是爱？
大慈大悲是不是爱？
四十八愿极乐世界是不是爱？
父母对你是不是爱？
爱别人
或者
爱一朵花
爱一棵草是不是爱？