我其实也有挺强的逃避型性格
之前解说训练营的时候觉得自己可能努努力可以去
然后发现这条路不适合我因为我根本不是那种定一个目标会付出一切的人
我喜欢佛佛的，在我觉得合适的范围内去努力，而且我对自己有天赋or擅长的东西才会有很强的好胜心，其他的时候如果这件事我做不到我会直接逃避
朋友圈有时候刷到之前训练营认识的一些同学已经入选某些项目的时候
说实话我已经屏蔽好几个人的朋友圈了，我在这方面真的很极端，因为我看到会不舒服（其实就是羡慕嫉妒了小姐姐、），也不能说逃避吧，只是我会屏蔽一切让我觉得不舒服的事和人，完全隔绝的那种

焦头烂额找工作的第n天和开始记录的第1天：

毕业335天后的我依旧没找到合适的工作，大城市优秀的人太多，小县城的工作机会很少，在家长的殷殷期盼里我走上了考编这条路。但这条狼多肉少的路真的很累，身体上的疲乏不必拿来大作周章，但心里的劳累真的让我生了一场大病。也许我就是这种心灵脆弱的人吧！在近乎一年的时间里，我屡败屡战，屡战屡败，时常内耗。我的朋友时常用抖音里那句大火的话来安慰我，否极泰来，物极必反，好事一定会发生在下一个转弯。他们说，放心吧，你一定会成功的。是啊，我总会等到成功的那天，哪怕成功是秃子头上那丝仅存的秀发，我也终会有得到的。可是成功是假孕争宠的妖孽妃嫔，是病入膏肓却又回光返照的将死之人。一切流于表象的小小成功都是海市蜃楼，何况是小小成功身后那个我梦寐以求的终点呢！如果世界上存在恶魔，我想一定是带着成功表象然后拉我入深渊的考试。已经不知道被这样的事情折磨了多少次，我感觉我和小说里那些被渣男虐到醉生梦死，最后还图一个和他花好月圆的恋爱脑女主没有任何区别。每次都是战战兢兢的去考试，然后欢欣鼓舞的进入面试，再从面试擦边落选。我离成功最近的一次只差区区的0.04分，说不难过那是假的，我伤心的要死。

忘了在哪看到这样一句话，说如果你害怕失败，那么你就是一直在躲着成功。于是，我开始缓慢地，小心翼翼的走出我的玻璃罩，我开始努力的尝试，去勇敢的报名，去争取机会，去参加培训班。可还是处处碰壁，次次失败。我不知道属于我的成功会在哪一天到来，我就像塞缪尔·贝克特笔下的主人公一样，迷茫的等待着我的戈多。

“我开始毫无指望的等着我的戈多
这种等待注定是漫长的
我在深似地狱的没完没了的夜里等待
生怕在哪个没有星光的夜里就会迷失了方向 ”

我在这漫长的的等待中消磨着，开始我还是有所期盼的，随着时间的推移，这种等待变成了失望，最后，我趋近于麻木。

命运就像是一门玄学，我窥不明，看不破。为什么每次都会给我快要成功的假象，为什么每次在我满心欢喜之后又让希望落空。一次一次的失败感觉就像在溺水，身边人的成功，父母的焦虑，亲戚的吐沫，都让我感觉我像一个失败者。可是我什么也做不了，不会有一双手拉我上岸，我只能拼命滑动双臂。

但我想，还没到放弃的时候，至少不是现在。

好烦啊 突然就很烦。
和zbs一起散步聊天吃冰淇淋
zbs可以听多讲好多废话 一起打闹[哇]尊嘟很开心
可是接下来几个月我们都要为自己的未来努力
[允悲]大饼让我不要觉得这段时间很难熬 以后有的是时间可以待在一起 要学会接受它享受它。我享受不了一点[苦涩][苦涩][苦涩]我感觉熬过去我就已经万事大吉了。
等zbs顺利考研上岸，我顺利完成招聘，我们的选择都是正确的[抱一抱][抱一抱][抱一抱][抱一抱]
现在是5月 六月底放暑假 放暑假之后的日子大饼要专心备考我也不愿打扰我也要忙自己的事情 每天两人可能都处于失联状态。九月十月十一月十二月是考研很重要的时间段[抱一抱][哇]我要耐心给予理解鼓励支持！
我在这几个月也是要忙得很[苦涩][苦涩]
一定都会如常所愿明年继续一起出去旅游[哇][哇]