失控的眼泪阀门｜逃避真的有用吗？

说来也好笑，前两个月的情绪是 「有具体原因的难过，但是哭不出来」；这两天是 「没有原因，眼泪自己就倾泻而出」。

昨天和小张坐在沙发上，本来两个人聊着闲天，复盘晚上和他学姐还有她男友吃饭的场景。也许就是气氛过于安逸，岁月静好的要素过剩，心中没有好歹的突然闪现「原来小张也和前女友度过不少这样的快乐时光吧」。然后离谱的事情就发生了—— 眼泪没有征兆的流淌下来，像是上海梅雨季的雨，并不激烈但是延绵不绝。

现在回想当时的心态是什么呢？难道为我现男友逝去的爱情感到惋惜吗？ 应该不能。但也不是委屈或者生气，就是眼泪自己找了个出口。

第二次阀门失控发生在今天下午。在家点了小笼包外卖，吃完收拾着，开始面对残羹剩饭发呆。本来一个人还可以在自己世界里漫无目的，结果小张问我怎么了，一下就泄了气。

“好难过哦”，眼泪又是止不住地开始往下流。

估计小张看我连着两天这样也是有点慌张，赶紧安慰我，然后拉着睡了个午觉。一睡就是两个多小时，他自己头昏脑胀，我醒来心情却好了一半。

虽然前面说没啥原因，但其实也清楚，大部分还是出自最近面对工作的压力。之前感觉再困难也可以逼自己一把，结果最近产生了连「努力一下」都不想的心态，可能这才是真正导致我“奔溃”的原因吧。

起来以后，喝了杯DQ的抹茶麦片奶昔，心情又好了一点。终于可以打开电脑面对我前几天都在尝试逃避的事情。结果做着做着反而投入了进去，看到有实际的产出，才真正感到心安。

往小了说，这就像回到小学，晚上边哭边赶作业的时候。现在回想一下，逃避真的有用吗？

#UP青年空间[超话]#
（互相打扰）
不知道从什么时候开始，
我多少感受到：我们成长中好像越来越害怕打扰别人了，
似乎，不打扰，
成为了成年人的一种倔强。
因为过于相信世上没有真正的感同身受，
而将想要释放情绪的出口悄然关闭，
看似岁月静好的白天，
早已在前一天的夜色中将情绪释放殆尽，
伪装成一切从未发生过的样子。
成年人的懂事，
就是这样让人心疼。
人生不是孤岛，
总有打扰别人和被人打扰之时，
打扰也是一种幸运。
在生命的某些时刻，
谁不希望有个人可以随时打扰，
随时给予倾听和陪伴呢？
有一个随时能打扰的人，
一起经历人情冷暖，
世事沉浮，一起成长，
实在撑不住的时候，
可以停下来休憩一下，
稍后再“满血复活”。
甚好。
原来随时可以打扰的关系，
才是最让人憧憬的存在。
岁月漫长，
不要弄丢那个可以随时打扰的人。
希望总有这样一个人，
出现在你的生命中，
愿意被你打扰，
也愿意来打扰你。
（ 高校青年的伙伴们，时间允许你我大胆来互相打扰哈[握手][握手][握手]）

很久没看你的访谈了
特别喜欢你就那样静静地说话的样子
岁月静好的样子
就那样静静地听你说
说家乡
说童年
说生活
说家庭
说梦想
说奋斗
说自己
你的采访和你的文字一样
真诚又细腻
可以感受到你对家乡和生活的热爱
你可以把一件很普通的小事描述的很鲜活
你可以在所有的如意和不如意里找到美和好
你在爱里长大
然后回馈给生活以爱
那样美好的你
满足了我对美好的全部想象
谢谢你
教会我
世界以痛吻我
我却报之以歌