我一直在想我到底是一个怎么样的人呢 我完全属于我自己 但我却又看不透我自己 在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人 但有时候我又会在夜里情绪上头的 翻来覆去睡不着觉 我想我应该是个坚强的人吧 因为我总擅长说没关系 但我又是一个敏感多虑的人 总在想自己是不是说错什么话 做错了什么事 总在自我消耗即使知道这样做是不对的 我共情能力很强 以至于自己看到别人被爱时我会掉眼泪 即使是看个电影我也会哭的稀里哗啦 我的小情绪很多 有点委屈就想掉眼泪 但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情 有时候我遇到事情也爱钻牛角尖 但我从来不是得理不饶人 我认真的对待我身边的每一个人 很容易察觉别人的情绪但治愈不了自己 遇到事情的时候 喜欢把自己关在屋里自己走不出来 别人也走不进去 看到同龄人都比我优秀 只有我困在自己的负面情绪里敏感多疑脾气暴躁心口不一 讨庆现在的自己 讨厌这种想往前走但又看不清未来的感觉 原来我一点不了解自己我是一个矛盾体 但是我想救自己 有时候也会希望有人能看透我的不堪来爱我 如果真会有那么一个人出现让我感受到被爱的话 我想我会哭的

咱们普通人到底想要解决什么问题
我想说说我的感受 34周岁
脱发 皮肤下垂 免疫力低 减肥也减不下去
每次看到以前的照片会有一些自卑
意识到自己已经真的是中年妇女了
天凉了会腿疼，多走会路会累
爬山可能都爬不上去了
胃息肉做了1回，肠息肉做了2回
生气会胸疼腋下疼 甲状腺也有结节 这些问题去医院看就只是检查没事 不用吃药
我相信肯定不是只有我这样
所以我时常会焦虑 身边有去世早的胃癌一检查就是晚期 可怕的要死 就连我爸爸做派特，出结果前都会一直哭
说不怕死吗那不可能，其实人的命运真的是可以逆转的，把身体调理好 一点点的修理，
至少别让自己有痛苦，我生老二的时候在手术台上，又恐惧又害怕，还疼，我当时就想
我一定要好好保养自己，一定不能再上手术台
所有人生美的风景，快乐的日子
一定都是在健康的基础上！
牙疼吃东西都不香，更别提身体再出现问题！
我妈妈还得过肾病，我更应该重视遗传问题
所以我对保健品的选择真的很谨慎
我害怕死 我还害怕因为身体不好这个不能吃那个不能吃，我害怕我还想出玩的年纪我身体不允许，至少要旅游到70岁吧！
所以我的基础问题 才是需要解决的根部！

我同事跟我讲了一早上她和她身边朋友由于婚恋产生的一系列家庭问题和两人面对的现实问题 但是她明明只大我一岁跟我一年毕业的 所以世界上真的只有我一个人完全不操心嘛 甚至谁问我家里有没有人催婚我都觉得ta脑子有病 我妈甚至还觉得我谈恋爱太早了[吹风车]可能我妈觉得我是今天谈恋爱明天就要结婚的人吧[吹风车]