[心]师生恋/慢热/校园/温情
[心]肉食系女学生X草食系老师
[心]喜欢这么容易害羞的男主,好纯情,嘻嘻~
[心]都两年了,老师还是放不开,每一次都犹犹豫豫的,有时候易姜都会怀疑自己是不是缺乏魅力。
好在开始之后就顺其自然了,坚持锻炼的成效日渐明显,舒服得她有些上瘾。
明明老师也很喜欢,但就是害羞得不行,就连让她摸一下都会脸红。
“不行的。”
关樾握住她乱摸的小手,咬了咬唇:“就算是安全期……也可能会中的,不安全。”
“老师真了解啊。”微微曲起膝盖去磨蹭MG部位,易姜吃定了他不敢反抗,“那就S在外面吧?”
“也不行。”他摇头,硬着头皮说下去,“在里面的时候……也会流那个的……”
小关樾已经站起来了,但他还是没能挣扎,只是咬牙忍着、跟她讲道理。“唉……”
“而且房子旧,隔音不是很好……万一被爸妈听到了就……”
“知道啦知道啦。”低头咬了口男人的脖子,易姜吸着他身上沐浴露的清新味道,“但是老师已经Y起来了,怎么办?”
关樾收紧了揽着她细腰的手,无奈地眨眨眼:“不管它,等下就好了。”
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[心]肉食系女学生X草食系老师
[心]喜欢这么容易害羞的男主,好纯情,嘻嘻~
[心]都两年了,老师还是放不开,每一次都犹犹豫豫的,有时候易姜都会怀疑自己是不是缺乏魅力。
好在开始之后就顺其自然了,坚持锻炼的成效日渐明显,舒服得她有些上瘾。
明明老师也很喜欢,但就是害羞得不行,就连让她摸一下都会脸红。
“不行的。”
关樾握住她乱摸的小手,咬了咬唇:“就算是安全期……也可能会中的,不安全。”
“老师真了解啊。”微微曲起膝盖去磨蹭MG部位,易姜吃定了他不敢反抗,“那就S在外面吧?”
“也不行。”他摇头,硬着头皮说下去,“在里面的时候……也会流那个的……”
小关樾已经站起来了,但他还是没能挣扎,只是咬牙忍着、跟她讲道理。“唉……”
“而且房子旧,隔音不是很好……万一被爸妈听到了就……”
“知道啦知道啦。”低头咬了口男人的脖子,易姜吸着他身上沐浴露的清新味道,“但是老师已经Y起来了,怎么办?”
关樾收紧了揽着她细腰的手,无奈地眨眨眼:“不管它,等下就好了。”
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#心理# #情感# # 思维# 思想家卢梭说,世界上有三种教育方式最无用:讲道理、发脾气、刻意感动。
很多家长也体会过,有时,一件事无论怎么给孩子讲,他都左耳进、右耳出,仿佛越讲道理,他越叛逆。
最后,明明孩子犯错了,我们倒战战兢兢:说了,哎呀,好像又说多了;不说,天啦,憋得可真难受。
讲吧,好像又剥夺了他探索、体验的机会;不讲,真等他一个一个去试错?
这道理,到底是讲,还是不讲更好呢?
其实,“讲道理”本身并没错。让孩子排斥“道理”的,是我们讲道理的方式。
我从小就“爱犟嘴”,经常被父母训斥“脾气差”、“接受不了批评”、“不会反思自己的错误”。
这可能是很多青少年也都会有,甚至被认为听不进道理的一种“毛病”。
成年后,我很长一段时间,被困在这种“一听批评就应激”、“没办法坦然承认错误”的“羞愧+愤怒”的矛盾状态里。
但有句话,像有魔法一样,改变了我这种状态。
那就是——“我应该”。
有次,我在写作。婆婆灶上炖着一锅牛肉,要出门办事,请我帮她设个闹钟,炖好后关下火。
我当下满口答应,但闹钟响时,我却完全忘了要干什么事。
结果,那锅牛肉就一直烧着,直到锅被烧得乌漆嘛黑,牛肉被炖成了炭干儿;
直到我婆婆回来,大喊怎么一屋子糊味儿,我才惊觉!
这件事,放在我熟悉的场景中,我应该会被痛骂:
“专门给你说了,你在干啥呢?”
“一锅牛肉好几十,全被你糟蹋了!”
“把家里点着了,就好了……”
而我,可能也会找各种理由强辩:
“忘了我有什么办法!”
“怎么什么事都全怪我?”
但当时,我清清楚楚记得,我婆婆只略带遗憾地说了一句:
“哎呀,你在忙,我应该关了火出去的。”
然后,就开始收拾锅子和安慰我。没一丝责备的意思。
这样的反应,让我很受震动。
因为,这是我第一次犯了错,听到的不是“你应该...”,而是“我应该...”。
明明是我犯了错,婆婆却最先“检讨”自身。
当时,我一改往日的“犟嘴”,立马道歉到:
“不不不,是我的错,居然搞忘了,太不应该了,太危险了。还好你回来了。真是可惜了你这么好一锅牛肉。下次设闹钟我一定把提醒加上。”
著名心理学家、人际关系教育奠基人戴尔·卡耐基说:
“如果在批评别人之前,首先谦虚地承认自己并非无可挑剔,那么别人在听到批评的时候,就不难接受了。”
犯错,很容易让孩子对自己产生恼怒、羞愧的情绪,这种情绪如果不先得到安抚,孩子就很难专注自身,更别说理性思考。
如果这时候,还有人站在道德制高点上,毫不客气地批评、指责或建议,那无疑是在雪上加霜。
这时,即便道理讲得再对,孩子都很难受用;反而还会把“道理”当做一种“攻击”,抵挡回去。
一句“我应该...”,既是在安慰:犯错,多正常啊。你看,我也有没做好的地方......
也是在示范:承认错误,反思不足,并不是什么丢脸的事。
我们的人生阅历、工作经验,比孩子多很多,但走过,就忘了。
总用自己现在的视角、判断、标准去要求孩子:
“你应该宽容”、“你应该有同理心”、“你应该学会反思”......
但回想一下,我们几岁、十几岁的时候在干/想什么?现在的我们,真的做到这些了吗?
用同理心,宽待孩子;用自身行为,影响孩子。
很多家长也体会过,有时,一件事无论怎么给孩子讲,他都左耳进、右耳出,仿佛越讲道理,他越叛逆。
最后,明明孩子犯错了,我们倒战战兢兢:说了,哎呀,好像又说多了;不说,天啦,憋得可真难受。
讲吧,好像又剥夺了他探索、体验的机会;不讲,真等他一个一个去试错?
这道理,到底是讲,还是不讲更好呢?
其实,“讲道理”本身并没错。让孩子排斥“道理”的,是我们讲道理的方式。
我从小就“爱犟嘴”,经常被父母训斥“脾气差”、“接受不了批评”、“不会反思自己的错误”。
这可能是很多青少年也都会有,甚至被认为听不进道理的一种“毛病”。
成年后,我很长一段时间,被困在这种“一听批评就应激”、“没办法坦然承认错误”的“羞愧+愤怒”的矛盾状态里。
但有句话,像有魔法一样,改变了我这种状态。
那就是——“我应该”。
有次,我在写作。婆婆灶上炖着一锅牛肉,要出门办事,请我帮她设个闹钟,炖好后关下火。
我当下满口答应,但闹钟响时,我却完全忘了要干什么事。
结果,那锅牛肉就一直烧着,直到锅被烧得乌漆嘛黑,牛肉被炖成了炭干儿;
直到我婆婆回来,大喊怎么一屋子糊味儿,我才惊觉!
这件事,放在我熟悉的场景中,我应该会被痛骂:
“专门给你说了,你在干啥呢?”
“一锅牛肉好几十,全被你糟蹋了!”
“把家里点着了,就好了……”
而我,可能也会找各种理由强辩:
“忘了我有什么办法!”
“怎么什么事都全怪我?”
但当时,我清清楚楚记得,我婆婆只略带遗憾地说了一句:
“哎呀,你在忙,我应该关了火出去的。”
然后,就开始收拾锅子和安慰我。没一丝责备的意思。
这样的反应,让我很受震动。
因为,这是我第一次犯了错,听到的不是“你应该...”,而是“我应该...”。
明明是我犯了错,婆婆却最先“检讨”自身。
当时,我一改往日的“犟嘴”,立马道歉到:
“不不不,是我的错,居然搞忘了,太不应该了,太危险了。还好你回来了。真是可惜了你这么好一锅牛肉。下次设闹钟我一定把提醒加上。”
著名心理学家、人际关系教育奠基人戴尔·卡耐基说:
“如果在批评别人之前,首先谦虚地承认自己并非无可挑剔,那么别人在听到批评的时候,就不难接受了。”
犯错,很容易让孩子对自己产生恼怒、羞愧的情绪,这种情绪如果不先得到安抚,孩子就很难专注自身,更别说理性思考。
如果这时候,还有人站在道德制高点上,毫不客气地批评、指责或建议,那无疑是在雪上加霜。
这时,即便道理讲得再对,孩子都很难受用;反而还会把“道理”当做一种“攻击”,抵挡回去。
一句“我应该...”,既是在安慰:犯错,多正常啊。你看,我也有没做好的地方......
也是在示范:承认错误,反思不足,并不是什么丢脸的事。
我们的人生阅历、工作经验,比孩子多很多,但走过,就忘了。
总用自己现在的视角、判断、标准去要求孩子:
“你应该宽容”、“你应该有同理心”、“你应该学会反思”......
但回想一下,我们几岁、十几岁的时候在干/想什么?现在的我们,真的做到这些了吗?
用同理心,宽待孩子;用自身行为,影响孩子。
早上起来拖着疲惫的躯壳,重复着每天的生活,没有惊喜,也没有快乐。年复一年,白天讨生活,黑夜抚灵魂;有时候,心里好像住进了乌云,亮着灯也觉得压抑。摆又摆不烂,卷又卷不赢,躺又躺不平,生活的夹生饭,咽了又咽,被噎的泪流满面。一次次的崩溃,又一次次把自己捞起来。明明心事重重,却一副若无其事的样子,不是不想找人说,只是怕没人懂。
其实偶尔崩溃,并无伤大雅。人生路上,有干不完的活,也有挣不完的钱,纠缠难理的情绪,需要适可而止的心态。不开心的事会有,但总会过去;不舒服的情绪在所难免,但总会消散;不管是生活还是感情,别因为走得太急,而忘却了我们为什么出发。
其实偶尔崩溃,并无伤大雅。人生路上,有干不完的活,也有挣不完的钱,纠缠难理的情绪,需要适可而止的心态。不开心的事会有,但总会过去;不舒服的情绪在所难免,但总会消散;不管是生活还是感情,别因为走得太急,而忘却了我们为什么出发。
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