人会因为各种各样的事而感到难过
但难过的程度其实不是全部都能按照事情的严重性而划分等级
就像我并不觉得
五岁时没养大的那只小鸡
十岁时弄丢的一笔压岁钱
十三岁时穿不进去喜欢的裙子
和现在的我
有多大的区别

也许活的时间越久，对世界残酷的接受度越高，也许再过几十年，我会对更多的事情一笑了之，只是，当下所面临的，和当时当下所面临的，感受其实是一样的。
好像天塌了。

我面对的还是死去的小鸡，找不到的巨款，小一码的裙子。

我难过，但这终将会过去。

只是相对来说，自己还算幸运。
妈妈会把“班儿上效益不是很好，所以我可以请很长时间的假。”当成一个好消息欢欢喜喜的告诉我；
爸爸会在中午主动给我打个视频电话，向我展示公司门前空地上懒洋洋晒太阳打滚的猫；
朋友会为我掉眼泪，但转头又会说很多很多可爱的话逗我开心，会给我买好吃的，会特意来我家给我讲八卦；
他家人会说“不要听别人胡说八道”会说“她的身体最重要，你一定要照顾好她。”；
他会坚定的站在我身边，一如曾经的每次，会加倍对我好，会擦掉我的眼泪跟我说可是老婆，你好漂亮，会自责会一遍一遍的搂着我说没关系，用一桩桩一件件的小事把心疼具象化，会让我知道不用害怕，老公在呢。

所以我的难过其实一直很短暂，
我也不知道是我真的有点厉害，还是我的生活从来不缺乏让我充满勇气的条件。

小鸡会被好好的安葬，压岁钱事件会被一拍大腿哈哈大笑，转个头就会遇见喜欢又合身的裙子，所以有什么大不了的呢。
我没有经历过背叛、遗弃、我永远都被坚定的选择，小心的保护。

有人说你所经历的一切，都是老天觉得你承受得住，才会让你经历的。
我有时候觉得这句话是放屁
我真的可能是承受不住的
这几年我日复一日的希望，老天爷不要再让我经历人生的任何痛苦，我也会看着窗外长时间的发呆，细想我是不是干了什么缺德事儿，是该怪小时候为赋新词强说愁被真实实现了，还是怪自己的快乐太过招摇惹了谁的眼，我有些痛苦，怕自己终有一天不能再为了一阵风就感到好开心。
事实是，发生的种种，我真的承受住了，无可奈何的接受，就要认认真真的继续快乐，我的四周注定了不会让我失去感受细小快乐的能力，如果苦难是我应得的，那么这些就也是我应得的。

猫在我的枕头旁边呼噜着，他也打起轻鼾，而我也困了，倘若不是夜半想写点什么纪念我逝去的某某，我便也早已入梦，快活似神仙。

喜剧的内核是悲剧么？莫不如说，生命的力量，是把悲惨的情节，用足够的快乐所掩盖，直至悲剧消亡。
我还是希望我不用那么快乐
我只是希望
父母安康
我们只见真情，再不必共患难。

晚安
这捉弄人的世界。

咳咳，我去白崖的那天下雨了。
去吃了好吃的brunch，black budding+full English特别好吃，吃完去了书店，整个书店里堆满了书，门口有小鹦鹉迎接你。店主像个小精灵，她说话的语气也像。我磨磨蹭蹭在店里待了一个多钟头，这里翻一番那里摸一摸，楼上也去看了，满满一房间的数学地理政治和维修手册，楼道里堆的是恐怖小说☠️，头顶是布满灰尘的水晶吊灯…中间好多暂且略过，重点是去到海边的时候雨越下越大，我还是去坐了观光巴士，阿姨说这是最后一班哦，你大概要一直坐在车上，我说好哒然后欢欢喜喜去了二层。在愈下愈大的雨里戴着帽子吹泡泡，在空无一人的二层听着歌跳舞orz后来到灯塔站好多人在等车所以坐回了二层第一排，在外边雨中平原慢慢划过的时候忍不住吹泡泡玩，结果旁边两个小妹妹眼巴巴看着，我就问她们要不要玩，然后三个人就聊起来，妹妹们一边吹泡泡一边跟我聊天，其中一个妹妹指着自己的小伙伴说“她是个小有名气的YouTuber”然后我要了妹妹的频道名。
今天妹妹回关我了哈哈哈哈我是个空账号啊，妹妹们好可爱
还有今天是我和勋勋150天纪念日，Hooray～！
&今天wx步数是个位数，依旧被舅舅点赞了。舅舅眼里我去徒步几万步和在家就几步都棒棒的是吗☺️？

哈哈，
你最亲爱的宝贝

看《北京欢迎你》，真的想回到2008 我暑假在还没2008 2006还是07年去北京。北京太阳照得我睁不开眼睛，一切为奥运会做准备。卡片相机里拍下长城的同一个世界 同一个梦想的标语。爸从纪念品店买来贝贝京京欢欢迎妮妮的五个福娃，我一直舍不得把他们打开。世界好像真的在那个瞬间像我打开了，但从此变关上了。
《相亲相爱》竟然是济南全运会，那时候在电视上竟然能出现这样的画面，有的时候不知道自己生活在未来还是过去