沧浪之水清兮，可以濯吾缨；沧浪之水浊兮，可以濯吾足。最近读完了这本沧浪之水。

大为本想踏雪无痕覆水无迹做个机关内的忍着，可面对同辈的升职生活的一点波澜还是轻而易举搅动自己的内心，就是所处规矩之内无法置身事外，本以为是知识分子的风骨，可以学陶渊明那样不为五斗米折腰，傲视世俗却又做不到真正的清高，这是一种不自洽的拧巴。

从最开始的无所diao谓到后来有了孩子不得不入世，一次“偷尝禁果”，然后拼命说服自己，事后还要说自己是“天才的骗子”，再到后来孩子被烧伤到处求人才彻底入局。“经过儿子的这次磨难，我的想法也变了。权和钱，这两个俗物，硬邦邦地挡在路上，你绕得过去？人活着要解决问题，解决问题要靠这两个俗物啊！世上的事你看得越清楚就越是无可奈何”。

本来想着大为会一步一步上去然后去实现自己的理想主义，守住底线，可是却是在现实主义的世界里做理想主义者是行不通的，一人之力怎么和几千年来的历史规律对抗。 “身份不同了，在结构中的利益关系不同了，想法自然也不同了。到了这个份上谁也得变，这种立场坚如磐石，决不是一种良心和公正的逻辑能够摧毁的”。

一头一尾，两次与父亲的无声对话，真实和虚假换了位置，最初坚守信念，到最后失去信念放弃坚守，没有像父亲那样“相信人性的善良，相信时间的公正，把信念和原则置于生命之上。对世界的理解有着浪漫的崇高，而没有现实的庸人气息”。

质疑 理解 成为，归根结底大家都是人，太阳底下无新事。“社会精英，也不过如此而已”。

要是没有那些评论，我书中的一半内涵都读不出来，最后就是记住：多听多看少说话，身体是革命的本钱。

昨天到地儿倒头就睡了。六点多出门，加班到10点多，超长待机的一天，疲惫。微博也没写完。

昨天做了一个漫长难熬的检查，上次做这么长时间的检查还是胎心监护，但那个能动。这次躺在仪器上，30分钟。医生强调了五六次，一下也不能动，“躺好了吗，不能动了啊。”吓得我大气都不敢喘。心想，还不如来一针麻药直接睡过去。

医生注射完显影剂，掰过我另一只手按住棉签。这个姿势很别扭，想调整下，听医生说，别动别说话啊，也不敢动了。

自我催眠，小憩会儿。开始还算舒服，听着仪器沉闷的嗡嗡声，想着仪器扫描过器官拍下影像。为自已祈祷能有好结果。想着想着竟有点开心。从头发丝到脚趾头，胸脯随着呼吸起伏，头一次这么认真地体会自我的肉身。

可没一会儿，按住棉签的手开始酸胀，全身也被牵扯着有点紧张。尤其是旁边没时间提醒，不知道多久才能结束，浑身开始不自在。突然想起医生说不让动但没说不让睁开眼睛啊。睁开眼睛，头顶上方10厘米处是扫描的仪器，很压抑，脸部肌肉不自主地抽动，像虫子爬过，恨不得马上从仪器上翻身下去。

还好这时医生再次走了过来，让我张开嘴，放了两颗酸酸的药片。这个之前没人提前沟通过，只能跟着医生的指令。“嚼碎，不要咽下去，只咽口水。”我不禁皱了下眉，药片嚼碎了都融解在口水里，怎么能分开？好笑又令人迷惑的指令。但只能尽量用舌头小幅度拨开药渣，咽下口水。药真酸啊，眼泪都流下来了。

越来越难受。全力聚焦，有两次，几秒钟的时间，不知是眼皮下，还是大脑的某处，一片白光，突然出现一片空地，我和朋友坐在那里喝下午茶，大家有说有笑，状态松弛。感受不到自己的身体，不知道是不是冥想的状态。

检查结束后，身体都僵了。医生隔着玻璃让快点离开。看单子上写着显影剂有一定辐射，要和家中婴幼儿保持2米距离，我想是襁褓中的孩子。问诊台护士说，18岁以下的都要如此。我就惊了，那只能找酒店住了。不然女儿会奇怪，为什么不能亲近妈妈，恐怕要哭闹了。

这个世界上，最大的麻烦就是生病。生病是一系列麻烦的开始。以前去检查眼睛，有个视野范围检查，年轻人一般20分钟。但是，理解力差手又不灵活跟不上趟的老人，在里面能做一个小时。白光恍到眼睛疼。做各种检查都能做到让你怀疑人生。

候诊时，和旁边人聊天，来检查的有些是癌症，胃癌，前列腺癌。听到这些字，心口像挨了重击。中间有位女家属跑来问医生，能不能赶紧打一针，疼的不行了。有些哀伤，这些病不再是字眼，而是一个遇到强敌甚至即将倒下去的生命。

还有一个女婴，安静地躺在婴儿车里，戴着口罩，手上戴着很长的套子。孩子不怎么动，只是偶尔转头看向旁边，眼睛大大的，黑黑的，特别亮，皮肤白得像透明一样。妈妈带着金丝边眼镜，手一直扶着婴儿车，看着女儿。爸爸进进出出，夫妻俩的谈话声音很小。昨天天气很好，那个时间在外面晒太阳是很惬意的。希望小宝贝是小毛病，最好只是虚惊一场。

蹲在小时候常蹲的墙角，是所有人找不到只有姥爷找得到的墙角，也可以说是只属于我和姥爷的秘密基地，每次难过想要逃避的时候就会去蹲墙角，爷爷奶奶都找不到就姥爷可以找到，这次姥爷也找不到我了但呆呆或许可以，我心情极差时他也会理解我，但昨天我真的好难过好难过忽略了好多爱我的人，只希望以后的日子不要做令自己后悔遗憾的事，一切都是最好的安排，我一定会幸福，但您一定要常来梦里看我，以后我会找个可以每天看星星的地方定居下来，从小听到大的一句话出现在各个影视剧和网络上的一句话“去世的人会变成一颗星星，在天上无时不刻的看着你，每当你看向那片星空时，并且想着或者喊他，它就会眨一下”之前觉得这句话是骗人，现在我明白了，有一个念想是多么的重要，其实一直没离开，只是换了一种方式，变成了永远的存在，哪里可以每天都可以看到星星呢，是云南、新疆、青海、甘肃、还是沿海地区呢，又或者西藏，但我一定顶不住高反，毕竟年纪大了，但也不能只考虑自己，看呆呆愿不愿意吧，不愿意的话那就等老了，去这几个地方养老。现在换我来陪你，解不开的心事对着天说。
今早照镜子发现自己变成青蛙脸了，好肿好肿，双眼皮都变成单眼皮了，妈妈姥姥也是，今天办理手续的时候听到工作人员说第一次见外甥女这么不舍得姥爷的，没忍住又哭了，在大厅哭的像个sb，妈妈看我控制不住喊我出去哭，今天外面太阳巨大，但没能晒干我的眼泪，反而更多，这就是所谓的太阳雨吧，可为什么没有彩虹，看到小舅抱着姥爷出来的时候，刚恢复好的我，又没能忍住，那么大的一个人，怎么就变成一个盒子了呢。
现在您已经入土了，愿您在那边过的开心幸福，不要再生病了，我爱你姥爷，姥爷再见！
我现在要收拾好心情，去爱我爱的人了，祝我幸福吧，我会经常找您聊天哦