摩托日记（四）
2024-5-4
这是回程的第一天，我选择从宜昌开到慈利县。早上坐上公交回到昨天放摩托的地方后我就直接出发了。宜昌还是好人多，我的摩托丢在外面两天，也没有人偷我东西。
依旧是沿着长江开到了宜都市，和长江亲密接触之后，看到它还挺亲切，一天雨后，江水甚至更清了一些。 我也没法停下来再仔细欣赏了，就一边告别一边离开。
在没有行驶的时间里，我会对行驶感到一些厌倦要赶路的日子我至少得骑车5个小时，很累。我想着像别人那样坐高铁去玩，舒舒服服的玩儿几天，再不慌不忙地赶路也挺好的。但当我骑上摩托的时候，我又对自己能完全掌控的旅途生活燃起了信心，重拾了热爱。
我喜欢这样，自己完全掌控自由的生活，我的一举一动都牵动着摩托的方向，偶尔由于我的失神它可能会晃一下，我又得继续集中注意力，把它拉回正途来。风不加修饰地扑在我的身上，打开头盔镜片，巨大的风噪声，让我什么也听不见。
路途上的景观都是相似的，零零散散的村庄、集镇或者又是去见不到什么房子的山区小路。我开着开着突然发现自己对小的县城格外的偏爱些，我会短暂的进入他们的县城，他们的生活中和他们同行一段路，然后又离开他们的县城。
我喜欢县城，县城给我很朴实的感觉。我成长在很小的地方，靠自己的两条腿就能跑遍镇子上的所有角落。所以每当我去到大城市，看到高楼拥挤甚至把路都挡住了的时候，我会感到一些无所适从。而只有到小县城，那些如龙山一样的平凡的小县城我好像就又适应了一些。
慈利也是一个很小的县城，坐落在澧水边。夜幕快降临时，我走到街道上，在人群热闹的人民广场瞎晃悠，然后就一直沿澧水散步。这几天我一直在路上，脑子感觉已经转不过来了。我的眼睛一直不断的让新的事物涌入我的身体，但我的大脑又没法快速的和他们建立起联系来，导致我很累，累到我的语言系统有些失灵。我在路上的时候也是这样，前半程会一个人不停地碎碎念，后半程就是长久的缄默。我想讲的东西有很多，但他们都很零碎，他们好像什么也不是，所以最后我什么也讲不出来。
我想说其实到过的每一个地方都和龙山一样，我看到那些高楼，那些小房子，街道上蚂蚁般的行人，都是另一个龙山的影子。大家的一生真的太短了，只能熟悉一个地方，其他地方对于我们来说终究是会远去的。不论我跑了多少地方？在那里住过多久？于我而言，我熟悉的地方只有一个，真可惜呀，但事实就是如此。
我有时候希望自己永远在路上，永远和新的事物相遇，永远离开旧的生活。有时候我就只想待在自己的天地一步也不想动，就永远的和自己熟悉的事物生活下去。我每到一个城市都会幻想自己在这里的生活，其实我可能也不是很喜欢他们，我只是讨厌自己现有的生活，所以美化了我所没经历的生活。
此时坐在河边，点点灯光映衬的河水，河水平静流淌，这一秒河水和上一秒的河水已经换了天地，而昨日和今日也分属不同的宇宙。

翻相冊時突然想起，近年給媽媽拍照，怎麼拍都不太好看。她看完照片後，也都會有點低落或煩躁的說一句醜死了。
可母親一直是一個非常自信的女人。兩年前她來香港探望我，那時她四十出頭吧，一年多沒見，遠遠見她推著行李箱緩步走來，那是我十七年來第一次覺得她漂亮，發現她窈窕、很有氣質。再小一點時總覺得媽媽不漂亮，會嫌棄她手機裡稍顯做作的幾百張自拍，覺得她的臉蛋太方、太不柔和，偶爾還口出惡言，但絲毫不影響她自信，覺得自己世界第一漂亮。
可恍然間她就變憔悴了，怎麼拍都不好看，我努力找角度，她努力想把眼睛瞪大一些——出來的效果反而顯得更嚇人。於是她只能嘆一口氣，搖頭說真的老了，甚至沒法裝作不在意的笑一笑。
什麼時候變成這樣的？好像短的只有半年，她就突然向生活繳械投降了一般。

注意到她老去已有一年之久：最初我沒什麼感覺，覺得人之常情無法避免；同時我也一直沉溺在母親或許並沒有那麼愛我的怨恨當中，賭氣不願在意她的情緒、脆弱、與一切，深知這是不孝但無動於衷。
直到剛才我又翻起她曾經的照片和文字，太遲的意識到母親竟真如此快的老去，意識到自己最近不斷修整內核與狀態的樣子；與她獨自掙扎、假裝積極進步但仍一次次崩潰，最後也無人在意的這幾年，幾乎一模一樣 。
媽媽為了讓自己好受，選擇一邊工作一邊繼續讀書，考完研究生考博士；也嘗試著創業，想幫家裡減輕些欠款壓力，開了門診，賺了，好像又投資了什麼，最後失敗，還沒有回本；她花了很多年去經營、溝通的婚姻，像石沉大海、無果，便索性放棄了愛情——瘋狂愛上了排球，和一群朋友們日日喝茶唱歌，雖然令原本名存實亡的家庭的氣氛變得更尖銳，但誰也無法怪她。這幾年我忙著讓自己活下去，考個好大學，忙著討厭爸媽，逃離家庭，忘了他們也一直生活的很辛苦。

於是我太遲的開始回覆媽媽不知時隔多少年的第一句愛你，開始不再忽略或忤逆父親的長語音，暑假也計畫著多回去幾天，而不是拼命盤算如何一年只回去四天。雖然做這些事的同時，幾年前與他們吵到聲嘶力竭，哭到幾乎快跪下的求他們理解我的場面像放電影一樣從眼前飄過。無論如何我仍想再試，就當是再給他們一次機會去摔碎我的心，但沒有關係，他們是爸爸媽媽。我們這個家從來沒有和解，可大家都很不容易，走到今天這一步誰也不能怪。恨久了便累了，人總是要往前走的。
看著曾經還算幸福的家庭，家人還沒有因為錢撕破臉，沒有人家暴，沒有人出軌，沒有人得精神病，沒有誰要和誰斷絕親子關係，沒有人變得面目可憎，大家手頭都寬裕，逢年過節聚在一起吃飯、打牌、拍全家福。
我縮在幾乎容不下我的椅子上，流淚到天明。

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如果说人生有意义，那么意义就在于我们如何用心去感受生活中的每一个瞬间，让生命和心灵都得到滋养和升华。
有一段话说得非常好:“人最终的结局都是死亡，那么存在的意义又是什么呢？百年后没有你没有我，我们奋斗一生，带不走一草一木。生命如此短暂，我们没有时间争吵，没有时间伤心，也没有时间斤斤计较。我们只有时间去爱，去享受。记住这段话，挣钱是游戏，活着才是胜利，快乐才是真谛，健康才是目的。”
对于生命，每个人的理解不同，但是，最终谁也逃不过尘归尘，土归土的结局。
万物自然都有自己的规律，在这个世界上，没有什么是绝对的永恒和永远的，所有的繁华落尽，兴衰枯荣，都是一个生命的过程，无法逃避，也无法改变。
人这一辈子，不果短短几十年，生命到了尽头，也不可避免地面对死亡。
当我们走在老去的路上，时光匆匆，从不会为谁停留，人生无常，更是没有来日方长，我们活着的意义，就是珍惜生命，活在当下，不负时光。
余华说：“人是为了活着本身而活着，而不是为了活着之外的任何事物而活着。”
我活着，若是为了身外之物，那么，这一切的功名利禄，都是生不带来，死不带去的东西，无论我们怎么执着和舍不得，最终都会失去。
弘一法师说：“人最终的结局都是死亡，那生命的意义是什么呢？一百年之后没有你，也没有我。我们奋斗了一生，带不走一砖一瓦，我们执着了一生，带不走爱恨情愁。”
唯一能够让你真正拥有的就是你活着的每一个瞬间，或许，这就是生命最大的意义，当你感受到活着的快乐了，那你的生活就有意义。
快乐与痛苦，都是自己的感受，既然活着就好好活着，不要刻意追求意义，有意义更好，没有也无所谓。
正如杨绛先生所说：“人生没有幸不幸福，只有知不知足。温饱无虑是幸事，无病无灾就是福泽。至于其它，无则依旧风华，有则锦上添花！”
生活酸甜苦辣，人生百味杂陈，朝夕之间真心对待，日子喜忧参半，人生起落都是正常。
越长大越会知道，能够活在当下，也是一种人生的态度，明明知道过度忧虑没有任何意义，但偶尔还是会陷入纠结的漩涡中。
你要知道，人生苦短，我们没有太多的时间让自己浪费，也没有太多的精力让自己计较和纠结，更没有时间去追问一下答案。
我们应该把有限的生命和精力，用到有意义的事情上，不要把生命用在不值得的人和事上，那样就是在浪费时间，其实，人生最重要的就是，拥有一个健康的身体，那么，你所有的一切才具有意义。
因此，短暂的一生，健康的活着，开心的过着，幸福的生活，活着的意义在于创造和发掘自己的价值和潜力。
活着的意义在于追求内心的平静和幸福，并从中获得无价的满足感；活着的意义在于经历和体验人生的各种不同方面，无论是成功还是失败。
宗萨钦哲仁波切说过：“每天我们都能收到一件珍贵的礼物，那就是当醒来时发现自己还活着。当我们思维这件礼物的得之不易，它便会推进我们不得不做些有意义的事。比如积累善业。”
活着的意义在于知道自己为什么要活着，以及对自己的生活深刻的理解和热爱。
人活着的意义在于拥抱自由和责任，用伤善良的心，创造各种幸福，勇敢面对生活中的挑战和困难。
所以，活着的意义是什么？或许是为了美好的明天而活着，又或许，人活着是没有意义的，如果有的话，活着，就是活着的意义。