昨天和朋友聊天，他问我为什么喜欢秦俊杰，
朋友说你是不是喜欢他给你塑造的角色，我说不是。
他说是不是你喜欢他这个人，我说也不是。
我也不知道。

我是一个很慕强的人，从我17岁的时候看他演的网球王子我第一个感觉我就说这个男生真的好帅！之后就陆陆续续关注他的一些作品！他给我的感觉就像是一个起点类型的大男主！从刚开始生涩的演技带有口音的台词，到后面仅靠一个眼神就能把我勾住，一开口就内心共鸣的感觉…很奇妙？
这可能就是养成系的快乐吧。看到他这一路走过来流言蜚语各种不容易，但是他还坚守本心做好自己的本质工作。
在娱乐圈这个大环境，火与不火带给别人的心态也是不一样的。他是认认真真的在做演员。他一直在进步，不会说因为一点打击就开始摆烂，他的营业也不会很频繁，甚至有一点佛系，
看到路人夸他演技好比夸他帅更让我自豪，因为演技好，是他这一步一个脚印走过来的，这都是他应得的。我很幸运遇见了他。
就是太爽了，你们说我哪里不够好，那我就做得比你们认为的还要好！
哥们儿！太牛了！！！#秦俊杰门三刀##秦俊杰##网剧天行健#

离别焦虑这一说，就是因为太喜欢和对方在一起，不愿分开，拒绝离别，而且对我来说狂欢有尽无尽时都很痛苦，都不怎么好受。口嫌体正直的我，喊话拒绝社交，却总是在找呀找呀找朋友的路上，命运中相识的每个人都是我病痛时的解药，是我迷途时的高德地图，其实一直以来还是有那些躯体上的问题，可很久之前我就再也不担心了，而且想特别努力的活出自己的人生，善良的伙伴和良好的社交解开了我对未来的朦胧不知，干碎了我的焦虑和抑郁。

5.7日晚，和宝宝终于聚在一起了，之前我有次说：你叫我我都不出来的，我就没时间见你，不想见你，人家是把话记住了，但是他太懂我这种喜欢推开别人的性格了，也没有说再也不找我，依然我行我素，如果他是个女的就好了，我真娶，对我主动和热情的人，了解我的嘴硬跟死要面子的人，我会回馈更多，那天我很高兴，拉着他半夜三四点了也不让他回去。

5.8日晚，彩排，晚上跟17睡一张床上看抖音臭蛋炒饭没找到原版。翻我衣柜白嫖了我一件裤子，我还把最爱的clot的短袖送给他了，等他明年结婚我得扫荡他的家。

5.9日早， 清早接亲，俩三个小时路程和17一直硬撑，他讲得最多的话时：你以后不要娶这么远的媳妇，娶自家小区里的。接亲游戏时飞哥跟飞嫂接吻我呲着大牙看。我跟宋总互相喂糖，差点亲上。

5.9日中午，当了飞哥的伴郎，好久没见籽松，觉得他瘦了，把痘印上嫖的小手串给了英豪大人，见了好多很久没见到的朋友，我们一起参加了婚礼，婚礼很圆满。

5.9日晚，和龙还有小雨小羊线下面基喝酒唱歌把嗓子喊哑了，小雨长大了，现在是个恋爱脑傻姑娘，羊倒是理智脑但傻气外露，认证“很能喝一女的”，我跟龙也不怎么聪明，四个人都有点憨，大家虽然年纪性别各不同，但都是很好的很善良的人，不傻也玩不到一块去。

你看，上文至少出现了接近十个人，我哪拒绝得了社交，滔滔不绝和人絮叨，才是我，请你们不要烦我话多。
为什么？因为友谊都是阶段性的，像高铁飞机都要停靠，我们早晚要分别，但我絮叨中的叮嘱和祝愿是不灭的，像圆周率和宇宙，无穷无尽。
好好工作，好好面试，好好吃饭，好好谈恋爱，大家快快幸福。

-要记住我说的话。
-哪句话？
-哪句都行。
-只要你记住我。

为什么总是内耗呢 我常常困在过去无法活在当下 会后悔自己曾做过的事 说过的话 甚至因为别人一句不经意间说的话而耿耿于怀 我无法拥有被人讨厌的勇气 也经不住别人的闲言碎语 我很自卑 并没有外人看来的光鲜亮丽 我是孤独的 没有非常要好的朋友 也没有可以倾诉我痛苦的爱人 我想这一切都因为我没有把大量时间投入到自己身上 而是想着别人会怎么怎么想 这样太累了 别人的想法跟我有什么关系 讨厌与喜欢是你的事 我只需要做好自己 我就是自己最强大的心理医生 一切消耗我能量的人和事都滚远点。