永远爱我的爸爸妈妈[给你小心心][给你小心心]

从小到大但凡我想要的东西他们都会满足我，从来不让我受委屈。之前考研初试还没考的时候，在学校打电话他们就说觉得我考研很辛苦（但是其实我也只是佛系考研，一点也不累），不管12月考的怎么样，等我考完回家都要给我买一条金项链奖励我，然后我元旦一到家马上就带我去选了自己喜欢的。

之后去复试的时候爸妈说只要复试通过了就马上给我买想要的iPhone15，结果很遗憾没有考上，我也不想主动提换新手机的事情了。可是虽然没有考研上岸，爸爸妈妈其实还是暗暗地默认要给我买喜欢的手机。妈妈刚刚还问我要多少钱，她要用她自己赚的钱给我买iPhone15，那样爸爸的工资就可以存起来将来做其他事情。

前几天我突然刷抖音想要一个华为运动手环，虽然其实我也没什么用，也不运动，只是觉得很好看，爸爸妈妈也是听我说想要，马上二话不说直接说可以满足，把钱转给我了。

爸爸妈妈一直很辛苦地为我们这个小家打拼，只为了让我们更幸福，他们自己却总是很节俭，给自己什么都舍不得买。而我长这么大了，21岁了，我还没有给爸爸妈妈任何回报，还总觉得自己还是小孩儿。希望自己可以快点赚很多很多钱，可以把钱甩给他们随便花，让他们也能为自己的女儿感到骄傲。

天天都要喊老妈 一天要喊八百遍 “老妈这个在哪 那个又在哪”
我妈“真是快被你烦死了！跟你爸一个样子 找都没认真找 一点脑子也不想动 眼睛像瞎了一样 就一直问问问”
我“。。。。。。。。。。。。”

我“我想吃你昨天拌的黄瓜跟那个叫啥我也不知道”
我妈“这么多菜了还要吃凉拌 晚上再拌给你吃”
我“不行 我现在就要吃 你给我拌呀！”
我妈“。。。。。你去洗根黄瓜 我教你怎么弄 烦死了”

洗完黄瓜削好皮放在菜板上问都没问直接用菜刀狠狠的往黄瓜上一拍 拍的碎碎的 很满意
我妈走过来 我对我妈说“怎么样 我聪明吧！昨天我就观察出你弄的黄瓜是拍出来的 不是切出来的了”
我妈“哎呀 你怎么拍的稀碎啊 这还怎么吃 拍黄瓜不是你这么拍的”
我“。。。。。。。。。”[拜拜][裂开]

我妈“那个豆制品我找不到了 我记得放冰箱里了呀”
听完我妈这么说 内心想法就是肯定是故意这么说的 不想给我做罢了
我妈“你过来自己找 别等等说我故意这么说不做给你吃”
[裂开][裂开][裂开]突然感觉我内心好阴暗 被看穿

今天亲自做了两个菜 一个有点糊 一个有点咸还比较油 加上老妈教我拌的凉拌菜也是比较咸 我自作主张要求加辣椒油 结果没有妈妈做的味道了。。
我“你为什么不吃我做的菜 我不做你说我 我做了你又不吃”
我妈“你做之前我都吃过一点午饭了好吧”

受够了[拜拜][拜拜][拜拜][拜拜][拜拜][拜拜][拜拜]

巴黎 玫瑰 漫笔 日落 草坪 午夜 这些关键词buff叠加满了 以前会觉得哇 不敢想象 但此时此刻我真的在这里 脚踩着巴黎的石板地 呼吸着巴黎的空气 吹着巴黎的风 坐在巴黎的草坪 追着巴黎的日落 拿着一只精心挑选的丝绒玫瑰 好神奇 昨天看到一句话 说怎么样才能让时间变得更长 就是去旅行 因为旅行脱离了舒适圈 会拉长时间 每分每秒的回忆都会在脑海里存在很久 甚至是一辈子 我想昨天的每分每秒我大概就能记住一辈子 爱不爱一座城市取决于在那里的回忆值不值得 我很爱巴黎 因为我在这里的回忆大多都是美好的 奇妙的 惊喜的 在巴黎的五个月把我的时间回忆拉长到一辈子那么长 也许我老了的时候 还是会反复回忆这些宝贵的瞬间 这些时光是多么宝贵 其实情绪浓厚的人真的不太好 比如说我 不好也会伤心 太好了也会伤心 现在就是太好了 所以伤心 我以为我会更坚强 结果多番思考人生之后 只是发现我真的是一个多么多愁善感的人 我这两天还看到一句话 说走进一段关系前就应该会预想到他的结束 就想看一场电影 看完了就总会走出电影院 无论是友情 亲情 都会有结束的一天 我也没想到香港这个城市会莫名其妙跟我挂那么多缘分 在巴黎已经听好多人跟我说香港见了 虽然这些人可能都不会再见了 人生到底是什么 人生的意义是什么 我是什么 我为什么多愁善感 我为什么脆弱 我为什么需要依赖别人 我不结婚生孩子我以后自己一个人的时候怎么办 以我这种脆弱依赖人的个性 哎想来的不来 不想要的瞎来 得不到的就是最好的