一句先苦后甜，我熬了一年又一年
曾经一腔热血的少年，如今变得沉默寡言
风雪压我两三年，心中早已无怨言
他日若得脱身法，生吃黄连也算甜
我羡慕的幸福总是得不到，爱我我爱的人也没有照顾好，受过的伤总是无人知晓，如今也被现实磨平棱角，时间催我挣钱钱也没挣到，我没人帮扶也没有依靠，人生总是如此难料……

为什么我29岁还没有结婚，甚至没有真正谈过一场自由的恋爱。可能到了这个年纪，外人的评价就是一个字 挑 可能是吧。我家是农村的，我从小就胖，我长相普通，自卑又敏感。我不相信会有一个人莫名其妙的喜欢我。有人说喜欢我我会惊慌失措，我会觉得他在耍我，又或者是想通过我去认识我那漂亮的朋友。我不接受甚至排斥。我既传统又羡慕别人自由。我也想谈恋爱，可是没有人真诚。别人有好感就可以试着去了解，发现不合适了就分手。可是我不行，我必须要彻底了解一个人才会去谈恋爱，可是了解太透就会发现不太合适，更何况我始终认为人一辈子只会认真爱上一个人。
我喜欢顺其自然，我又做作又矫情，刚认识即便我对你有好感，可是只要你说你喜欢我，我就会从内心排斥。我不会假装。隐藏不了自己的情绪。我错过了好多人。因为我不敢。
我毕业了，开始工作，刚开始自由自在，傻乐的很开心。可是我24了，父母有点着急了。
说给我介绍相亲。我好奇，我接受了，是爸爸朋友家的儿子。我不知道相亲进展这么快，我不同意，但是好像只有我不同意。我抗争了半年多的时间，发疯了半年。终于不催了。接着就开始了无休止的指责。每次都说好慢慢去了解，可是每次见了面就催。后来，我遇到个人，可是他除了想和我结婚，他甚至不爱我这个人，不了解我这个人，没有共同的目标，没有共同的生活，没有共同三观，只要可以结婚，他好像可以和任何人结婚，是不是我都无所谓，他父母倒是挺着急，所以他更着急…最好也是一场闹剧，我爸妈说，我自己找不来，周边人能介绍的也都介绍了，好像这个事情全都怪我。我也不明白，我没有多高的要求，没有想找多好的人，可是数量再多没有质量啊。我问我妈妈你觉得这个人好吗，我妈明知道他不好不合适，可是她怕我以后这样的都找不到。他们都在贬低我，我也觉得自己好差劲，我妈妈每天打电话都催我，不记得给我安排了多少相亲对象。我没有结婚，我们都不开心。我性格变得更差，再加上疫情的原因，我断断续续没有社交。作息不规律，长年熬夜头发掉了好多，人也变得喜怒无常，会发疯，会突然大哭，会生气打自己。当我真正意识到出问题的时候我开始着急，恐慌，焦虑，我想让自己忙起来。可是我发现我挣脱不了这样的自己，也挣脱不了这样的家庭，更挣脱不了这样的现实生活。

以前看只觉得植树真的很帅，帅好像能包容一切他身上的缺点。但现在每次看到植树和湘琴闹矛盾，我都好生气（虽然湘琴有的时候确实傻到让人无语）直到看到一条弹幕：“植树是懂湘琴的，但懂她却又不给她想要的。”对湘琴来说爱就是要让被爱的人看见、知道才好啊！植树一直忽冷忽热，让人很没有安全感，但启太的眼睛里全是湘琴，不需要去反复确定你是不是爱着我，只要看到你的眼睛我就知道答案。只是可惜出场顺序也很重要，或许湘琴先遇到启太可能人生又会完全不一样吧。
“你只是爱我，却不领会我灵魂的出口”