我一直觉得，我的丘丘就是全世界最完美的小猫，粘人、活泼、胆子大、身体健康、偶尔还有点小叛逆。他很亲人，和我认识的第一个小时就开始趴在我怀里睡觉还踩奶，于是接下来的一年，他就是在我怀里长大的。从来不哈人，对所有人一视同仁的很友好，只会咬最亲近的几个人，轻轻咬，我从来没有因为丘丘受过伤。很多时候都像小狗，每天不管加班早还是晚，都会在我开门的第一时间来接我，然后看看能不能找机会溜出去玩一圈，我每次都跟在后边，让他蹭一会儿，玩一会儿，可是我总是等不及他玩尽兴就会哄着抱着他回家。我觉得我很累，上了一天班只想回家躺着，所以理所当然的要他让步陪我，但是我的猫猫，他每天每天都只能待在我小小的出租屋里，他只是想等姐姐回家终于可以出去玩那么一小会儿，可我都没有耐心每天陪他，他想出去的时候就会在门口望着我喵喵叫，我偶尔同意，戴上牵引绳和他出去玩一小会儿，大多数时候都会和他说不可以，但是他从来不怪我，依旧什么都愿意和我分享，从来不护食，哪怕再喜欢吃的东西，我假装要抢过来吃，他也只是默默看着我，我说被姐姐吃光啦！丘丘没有啦！他也会蹭我一下再转头离开。但是很多时候也会故意和我对着干，每天晚上我要睡觉的时候再叫他他就会假装听不见，夜猫子夜猫子，白天没人陪的时候早就睡够了，生怕过来了要和我一起睡觉，可是晚上不管怎么玩，我们丘丘都能保证，让姐姐早上睁开眼就能看见他，丘丘是我在这边唯一的家人、朋友，我每天加班都知道家里还有个小东西在等我回家，我不管什么高兴的事不高兴的事情都会第一个和他说，不高兴的时候也曾抱着他痛哭过。
我太对不起我的小猫了，他去年五一才离开妈妈来我家，跟着我坐了七八个小时的车过来陪我上班，每天一只小猫在家等我下班，我还老加班，他都不知道我到底几点下班，所以每天下午都在客厅待着。过年又坐了十多个小时车回家找我，没待几天又要被我带着来上班了。刚到家里的时候才喔两个巴掌那么大，一个月就断奶离开妈妈，但是我什么都不懂，都不知道给我们丘丘买奶喝，等我想起来买奶粉的时候他早就不爱喝了，就这样，我边学边养，也把他养到了站起来都能够到我腰这么大，从来没生病，除了绝育没去过医院。多好养活的一只小猫啊，可是就是这么好养活的小猫，我也没给他养好。
如果我不加班，早半个小时到家就好了，如果最最开始，我就没有租15楼的房子而是那套4楼的房子就好了，如果我关窗户的时候知道你的力气能推开那扇窗户把它锁上就好了，如果我能早知道你打不开的厨房门有其他猫可以打开就好了，如果我每天都带你出去玩你是不是就不会对外面那么好奇了？是不是就不会这样。小时候不知道吃完猫粮要给他擦下巴，到现在下巴的毛都是黄黄的，小时候没有多给他喂不同的东西，后来给他买了那么多罐头，爱吃的只有那一种，我还要为了让他多喝点水不给他直接吃，加那么多水味道都淡了，刚买的新猫粮试吃，买的新罐头新猫条都没来得及拆快递，新买的鱼油只吃了两次，家里买了那么多玩具，丘丘还是只爱玩地上的碎纸片和小塑料片，不久前才过一岁生日，我还在想这次买的蛋糕都被我吃了，下次生日蛋糕一定要是我们丘丘吃的。怎么办啊，家里还有那么多东西，我一口一口养了一年才养大的猫怎么现在比最开始还要小了啊？我真是一点办法都没有，丘丘连知错就改的机会都没给我，我第一次知道厨房门和窗户都关上也拦不住他，然后现在就知道了也没用了。我明明每次看见家里哪里有风险都会记住，但是还是一点用都没有，我租房子的时候专门选了有封窗的房子，但是他还是从厨房跳下去了，我真的一点办法都想不到，他就是慢慢变凉，变僵硬，嘴巴鼻子都开始流血，最后就只有小小的一点点了，我好像有很多次机会避免，但是最后我真的一点办法都没有。

刚在一起的时候，一开始手链买了又退单，怕她不喜欢，她一直都是这样的女孩子，不喜欢的东西特别明显，怕她不开心，但是她在我身上好像除了都是喜欢看不见，别的东西，我真的越刷抖音越难受，这满满的愧疚感，送她个哈喽kti猫她最喜欢这个东西啦，我也搞个哈喽kti猫，总要学会理解她的奇奇怪怪，总要学会理解她自己世界的自己，大概是分开让我很想了解她的一切，她为什么会抽烟，她为什么，喜欢听借口，这首歌，为什么喜欢做阴暗小人，她是个什么星座应该是魔蝎，12月尾巴，1月份开头，她的爱好是睡觉看剧，喜欢单干，喜欢孤独，了解我以后开始下棋，不喜欢合群。生日不祥，穿搭天天没衣服穿，实际衣服一大堆，典型不知道配那件衣服比较好。每天都在想穿什么出门烦恼，还好上班了有厂服，这些都是和她聊天告诉我的，我都记在心里，她没告诉我，我也不问，因为我真的没有心[委屈]，心就是她说什么我听进去什么，但是说时话我还是讨厌了解她以前，就是讨厌，别问现在冷静下来我还是讨厌，算了以前的剧情真的讨厌，我没勇气，真没有勇气，但是说脏话，和抽烟这两个说实话，好像是没什么大不了的，这真不是什么多大的缺点，几乎可以忽略，因为她烟瘾确实不大，偶尔来两跟是无伤大雅，好像现在真的没啥感觉了，真的没有了，讲脏话，他嘛个巴子，这段时间想骂人的紧了，不骂两句，不行，好像也不是大问题，好了我原谅我自己了，确实这两点能接受，她只要和我说的东西，我什么没记在心里，只要不是我控制不住自己脾气的时候，都在用心，她的离开也让我这一点进步的，我都不敢相信，玛德没见过她发大脾气得样子，我突然想见识一下，以前是个多大的脾气女孩，嘻嘻嘻嘻好奇，也许都是她告诉我的吧，我也和她聊了很多。她变的更好了，对比聊天的时候，因为聊天得她说的她和接触的她，一点都不像，而我也变了。我以前脾气很温和的，不是她的原因，是我自己得原因。去了深圳以后，是变化好大，我也不像以前的我了。对比以前，她越来越好，而我在性格上仿佛在退步，她说的对，她可能对比以前确实在变好，而我对比以前却在一点点变差，这是真的以前很重视身边人的我，开始学会把自己封闭起来，不想接触别人。自己确实也一点点的自我起来了，可能确实是漂了，不经历点事，不知道深浅，就是搞得有点大了，还没缓过来，唉莹姐姐，各论个的，你管我叫哥，我管你叫姐，ok的和她分开的日子真的一点点的发现自己现在身上的问题，有在一点点遍好，可是在忘记她这件事与放下这件事，太难了，她可能洒脱或者坚强也好，我真不行了，我还是喜欢身边的人一直在，是一件很幸福的事，大概是什么时候发现的呢，事去年得暑假的7月23号吧，和Xy聊天说我朋友她女朋友来找她了，她女朋友好想他，说来就来了，好羡慕，别人，她说的那句老婆孩子热炕头的日子，可真的太幸福了，是她的那句话，让我觉得人还是得找一个能一直陪在身边的人，才最有幸福，什么是目的呢，幸福吧，幸福是什么呢，喜欢的人一直在身边，也许她很好，是我不好，等我学着慢慢变好，她又离开了，也许很多事情说的很对，不是无缘，是不愿吧，我尽力了，你要离开，我答应你变好，我真的会改的，因为了解你对我的好以后，才知道你真的很值得。你不愿待在我身边了，我能做的是什么呢，等情绪消退，其他的什么都不做了，关系由我搞烂就搞烂吧，我能做的继续变好，我什么也做不了除了愧疚自己，我别无选择，失去和拥有在离开这件事上，我别无选择，选择都在你，确实我是一个不好的人，我自己真的一开始也没有发现身上问题这么多。但是我绝对不是一个想明白以后不改的人，花这么多时间想，不就是要变得更好嘛。

昨天晚上，和小戴清点我的历任crush，怕以后翻出来什么乱七八糟的事情，所以就主动交代。（对，我根本就不是为了看他生气好玩才和他说的。）
至于后来为什么生他气，完全是因为推己及人想到了他的各位心动对象。

不得不承认，小戴真的是一个很好的人。（没夸，别爽）
我在最不懂事的青春期收到情书会撕个稀巴烂然后扔进垃圾桶。在我应试教育下的认知里面觉得，好像只有和“早恋”的一系列行为划清界限才能证明我是个乖乖宝宝好学生，所以做出来那么伤人的事情。
但是换个角度，如果是我写给别人的信，就算那个人不喜欢，不求妥帖收藏，我也希望对方至少不要像我那样处理。
小戴初中的时候，有过一个互相写信的一起学吉他的小学妹。
小戴语文不好，高中三年的语文考试里，就只有高考哆哆嗦嗦的把作文凑够八百字。人总是喜欢别人身上自己缺失的那一部分，小戴就算后来高中和学妹没什么联系，那些信都有被他好好收起来。
偶尔也会吃醋啵，他都不给我写信。
但是开心会更多一点，我喜欢了一个很好的人，有个小女孩的怦然心动和小小心事在他这里有被好好对待。

在我昨晚上生气的时候，小戴和我说，我这么多crush，他才几个，不带我这样的。
我说才不是，我那个是我貌美有趣，吸引来的单箭头，他的性质不一样，他都是双向奔赴。
他说没有没有，都是他单箭头人家。
然后我又炸了，我在想好像他喜欢的所有人里面，最开始的时候就只是不喜欢我[单身狗]
（好叭，现在想想他就算在我面前也没有为了哄我开心就瞎说话把自己摘干净，大大方方承认自己心动过也没有贬低那些pljjmm可以加一分）

小戴昨晚上贱兮兮的和我说，他的心动对象可都是他身边他附近的。（好了知道，他在阴阳怪气我天南地北的crush这件事，自作孽不可活[摊手]）
我喜欢问小戴为什么喜欢我，出发点是想听他夸我，想让他在他所有匮乏的词汇储备里面挑出喜欢我一遍一遍的讲给我听。
小戴被我气炸的时候会不接电话自己坐着生闷气，然后委屈巴巴的问我为什么会喜欢他，明明他也没有那么好。
我之前和小戴说他是一个很温暖柔和的人，直到前几天给他念我以前写的，以某位crush为主角的be小说，也给他念了我高中写的故事。
那个故事里的男主角是我在最相信爱情的年纪，想象出来的最好的爱人的样子，我在乙游里面偏爱爹系男友，喜欢那种一看见我就笑弯眼角的男生。
我也是那晚上才后知后觉的发现，那个活在十七岁的我笔下的男主角的样子，一点点的和小戴重合，他们一样高大漂亮，一样挺拔可靠，同样会在每一个有我的日子里面给我包漂亮饺子。
时空像是个莫比乌斯环，十七岁和二十二岁的
小杨同学在同一份试卷上填上的是相同的答案。

我在小戴身边最难过的时候，发过一条朋友圈叫：“沉没成本不参与重大决策。”
那天小戴屁颠屁颠地跑来问我，那我是要放弃的意思吗？
那个时候我和他的感情还没有现在这么稳定，我每天患得患失八百次，也不像现在这样了解他，在不清楚他心意的情况下，不愿意低头说我自己舍不得，也不敢心一横说气话。
只丢给他一句不知道。
在我所有不理性的冲动里面，脑子里最后那一根弦留给小戴。
我说我们不要分开，无数次，在我心底。

（ps：配图小戴记录我每一个crush的时候，留下的阴阳怪气的痕迹。我就说他臭屁吧[老师好]）