我和他见面了，
在梦里。
我问他过得好吗？他说，还好。
边开车边和我聊天的样子，和之前一模一样。

他问我最近在做什么，
我说家人在陪着我旅行。
又问了我家人的事情。
我问他，你最近怎么有空找我，那些女孩呢？
他说，都不联系了。现在也是想一个人生活。
我问：你发的那句话是给谁看的？
他说：前任。
我说：哦，不是我。
他说：就是你。
我笑着说：什么时候我也算前任了？我记得她给我说，在你心里连前任都算不上。她让我和她联手，报复你，我拒绝了。
他说，你就是。

不知道还聊了什么，我看着四合的暮色，黄昏了。
我说：我们结婚吧。
他说：那今晚得早点送你回去。
我说：为什么？
他说：要开始准备各种东西。

我还想再问，闹钟响了。
睁开眼睛，阳光明媚，天气晴朗。
现实的光华与梦里的昏暗是两个世界。
上班路上，看着前方刺眼的阳光，我短暂闭上眼睛。
两滴泪从眼角流出。
在眼眶里存了太久吧。
那么冰凉。

为什么我29岁还没有结婚，甚至没有真正谈过一场自由的恋爱。可能到了这个年纪，外人的评价就是一个字 挑 可能是吧。我家是农村的，我从小就胖，我长相普通，自卑又敏感。我不相信会有一个人莫名其妙的喜欢我。有人说喜欢我我会惊慌失措，我会觉得他在耍我，又或者是想通过我去认识我那漂亮的朋友。我不接受甚至排斥。我既传统又羡慕别人自由。我也想谈恋爱，可是没有人真诚。别人有好感就可以试着去了解，发现不合适了就分手。可是我不行，我必须要彻底了解一个人才会去谈恋爱，可是了解太透就会发现不太合适，更何况我始终认为人一辈子只会认真爱上一个人。
我喜欢顺其自然，我又做作又矫情，刚认识即便我对你有好感，可是只要你说你喜欢我，我就会从内心排斥。我不会假装。隐藏不了自己的情绪。我错过了好多人。因为我不敢。
我毕业了，开始工作，刚开始自由自在，傻乐的很开心。可是我24了，父母有点着急了。
说给我介绍相亲。我好奇，我接受了，是爸爸朋友家的儿子。我不知道相亲进展这么快，我不同意，但是好像只有我不同意。我抗争了半年多的时间，发疯了半年。终于不催了。接着就开始了无休止的指责。每次都说好慢慢去了解，可是每次见了面就催。后来，我遇到个人，可是他除了想和我结婚，他甚至不爱我这个人，不了解我这个人，没有共同的目标，没有共同的生活，没有共同三观，只要可以结婚，他好像可以和任何人结婚，是不是我都无所谓，他父母倒是挺着急，所以他更着急…最好也是一场闹剧，我爸妈说，我自己找不来，周边人能介绍的也都介绍了，好像这个事情全都怪我。我也不明白，我没有多高的要求，没有想找多好的人，可是数量再多没有质量啊。我问我妈妈你觉得这个人好吗，我妈明知道他不好不合适，可是她怕我以后这样的都找不到。他们都在贬低我，我也觉得自己好差劲，我妈妈每天打电话都催我，不记得给我安排了多少相亲对象。我没有结婚，我们都不开心。我性格变得更差，再加上疫情的原因，我断断续续没有社交。作息不规律，长年熬夜头发掉了好多，人也变得喜怒无常，会发疯，会突然大哭，会生气打自己。当我真正意识到出问题的时候我开始着急，恐慌，焦虑，我想让自己忙起来。可是我发现我挣脱不了这样的自己，也挣脱不了这样的家庭，更挣脱不了这样的现实生活。

爸爸，你在那边过得好吗？我昨晚半夜醒过来，想到关于您过去的时光，就睡不着了，我现在很少跟大家表达我的痛苦和情绪，不想拉着大家陪我一起一遍一遍的痛苦，所以我也学着自己消化种种情绪。
妈妈这两天状态有好一些，从广州回家操办三月二九的一切事宜，她帮您把这个家照顾的很好。
她也不再不吃不喝不干活了，她开始一点一点在找回跟你一起过日子的节奏，今天说买了一些菜籽，想把门口的菜种起来，不想每天坐着无所事事，那样很难过，我听过很开心，帮她买了除草神器，希望她不要那么辛苦。
看到妹妹发来的信息，我又偷偷哭了，以后，怀念您会成为妈妈生活的常态，也会我们每个人的常态。龙年的三月二九真的好热闹，村里拜神前，营老爷。我看到全村热闹的场景我哭了想起正月十八劳热那会，也这么热闹，那时候您也在，全部人都在！