我是一个极其没有耐心的人，对人对事都一样。
我爱看帅哥也爱看美女，若不是入王一博的坑，我怕我现在正在看各种古偶剧偶像剧，对着里面的男女主角花痴，磕cp。
三月剧粉后再爱上其他人，所谓见一个爱一个，没有长情一说。
但是喜欢王一博的这件事，我居然能坚持5年，自己都没有预料到，仿佛明明是昨天刚粉上的，因为那种刚入坑时的悸动一直存在，也许因为永远保持的新鲜感让我不觉得5年很长吧，我还能再爱他另一个5年！

得了一种越看女宝妈骂我担就越爽的病❤️你真情实感地说我宝宝们全非难，你头像里你昵称里主页里夸过的那些女豆们做梦都想像我担一样跟hg最火的综艺pd处的关系那么好还专门给他们拍一档综艺[挤眼]
而且论厌女到底谁更厌女？到底是谁去女豆的泡泡里各种dfxr什么脏什么难听就骂什么？我夸我担你说我爱男厌女是个喜欢溺爱的男宝妈不配当女人，你跟你对家互骂对方的担互相dfxr的时候却大喊“凭什么讨厌她一个人就要被扣上厌女的帽子啊她一个人能代表全体女性吗”又是怎么回事呢宝宝？我认识的男宝妈们可基本没有会对女豆说那么难听的话的诶骂女豆骂的最难听最恶心的不都是你们自诩全世界最爱女宝多看一眼男人都觉得恶心的尊贵又高级的女宝妈们吗？
既然这么爱女厌男那就努力让所有女豆的成绩全方位干过男团呗，就一个鲸成绩牛逼一点还被你们天天追在屁股后面喊普女我说人家五个可爱小女孩真的没惹你们自诩“只爱看美女”的弱智啊啊啊

2023年度总结（很奇怪2022年的总结只有我自己能看得到 不知道这个会不会也是这样）
这应该是最后一次关于wenbs的长篇大论吧 之前看到一句话“因为你也曾对我真心 那才是我无法割舍的” 我想我真正舍不得的就是那份真心和我付出的真心吧
我记得在很早之前我的恋爱观是不结婚不生小孩 在和wenbs的相处中我慢慢很想和他有个家 我开始相信他说的“很想和我有以后 异地不可怕 交通很便利 只要保持初心就好 ”我也信他说的“他不会权衡利弊 我爱他他就不会走”承诺即时有效 我相信当时的他是发自真心说的这些话 但是时间的力量很强大 有时候人是很难和时间做对抗的 从绝对理性的角度来说 wenbs单方面做决定 只通知不商量的行为我是不该对他存在任何留恋的 可从感性的角度来说 他确确实实陪我走过一段很长很难忘的路 我有感受过一份很真诚的爱 我只能说权衡利弊没错 是我错
因为他之前的恋爱经历 他的置顶文字一直是“好听的话别记太久”后来是我拿着他的手机改成了“爱甜甜” 那时候我是想让他相信我和别人是不一样的 可是我忽略了他会离开我的可能性 分开早有预感 在我开始往回翻看聊天记录的时候我在心里说服自己 你看 他是愿意和我走下去的 而且其实刚分开的时候 我都觉得兜兜转转我们会在我变的更好的时候和好 无解的命题也会有解开的一天 但是在分开以后没多久我发现他和x互关的时候 我意识到我的想法特别可笑 直接心死 哪怕他没有行动只是有想法 我也明白不能回头了 虽然一方面大脑告诉我说两个人分开之后就是最熟悉的陌生人 甚至几年过后连前缀都要去掉 不论对方是想要解决情感需求还是生理需求 都和你无关无关！！ 也不存在什么无不无缝衔接 可能就是缘分突然降临 让更适合对方的人出现了让他们相爱了 但另一方面我发现我做不到知行合一 我的理智会被回忆和夜晚以及睡眠打败 但是现在感觉好多了
之前一月份的时候闹别扭 他说我爱你 我故作物质的说我爱钱 几个月过去了两个人的答案却正好相反 其实回看“看看腿事件” “可以看美女看片但是明令禁止看c边女却还是关注且看了还嘴硬没做错”“隐瞒某个女生的真实身份”这些事单拿出来都是绝杀 但是因为舍不得因为我觉得分开会不快乐 所以我选择降低底线 这本来就是错的 也让我在异地的日子里 无法保持绝对的信任 我明明有时候没安全感还要装出不以为然的样子 我也预想过未来在鸡毛蒜皮的生活里发现对方犯真正的错误 彻底消磨掉两个人的感情 不如就是这么个结局来的痛快 而且我们都还有彼此的人生要过 我还有两万多天要活呢 要活的有生命力 我没打算释怀 只寄情于强大的时间力量 让我慢慢淡忘这段感情 我也终于体会到什么叫白月光最厉害之处就在于本人也替代不了 我爱的是那个叫天天的笨蛋小狗 是一腔赤诚的少年 不过我相信 平行时空的我们会代替这个时空的我们永远幸福下去 他们会完成我们未完成的承诺
我只能说这该死的人生 让我短暂幸福了一下 又把我的幸福回收 爱人太累了 以后我要真正好好爱自己 把自己当小孩重新养一遍
2024新年快乐 祝我的新年愿望都能实现 祝你我都能幸福快乐 不被生活完全磨平棱角