今晚飞进来一只蝙蝠
它趴在地上不动
我的猫听到声音就去守着准备玩
我讨厌这种软趴趴还会飞又全身病毒的动物
隔着塑料袋抓它
感觉到它挣扎还想扎我
不懂是它牙齿还是有爪子
那一瞬间浑身恶寒
我立马松开了
随后把袋子揉成一团卷起了它
又用另外红色袋子套上打结
最后丢进垃圾桶又打结塑料垃圾袋放门外
三重塑料袋
应该插翅难逃了吧

吗的…我太沉默了 真的是很爱写小作文的一个小女孩
不仅给暧昧对象写 给朋友写 还要给自己写
吗的……..
而且好惨啊 十七岁的生日愿望 希望自己不要委屈自己不要怕麻烦别人 至今没实现 md
十八岁写小作文的那个朋友 两年前发现了他烂掉的本质然后彻底绝交了
十八岁yy问我的问题现在有了一点答案吧 但好像是一个类型的 除了我的家人 现在我的猫对我来说也是无法割舍的存在
还是好怀念我的十八十九岁啊 因为狂妄而自由
越长大反而终日惴惴不安
想念不知天高地厚的我

那天和cc聊天
他说讨厌他爸妈经常对他说的那句话
“生活中每个人都是你的老师”
我很惊讶 为什么呢 这句话我是很认同的
太渺小了我 但是我就是相信越努力越幸运的那种sb 所以我不断通过观察模仿去完善自己 在努力 但是还不够
F说过 模仿一个比自己优秀的人能让自己很快的进步
我真的很认同…
所以24岁的我 更努力一些吧！

…最近也偶尔在想我感到如此孤单和看不了一点温暖美好可爱故事的原因。
无论是什么造成了现状，我的确仍然避免过多联络家人，身边几乎没有亲人的情感。又无法主动地社交和讨厌线上聊天，朋友也几乎没有。亲密关系嘛…又被我搞得别扭，没有什么好结局。
终归就是生活里全是苦涩，没有一丁点爱…或许逐渐失去创作欲的原因，只是因为以前在利用负面情绪来创作，现在只想轻视和敷衍负面情绪让自己好过一点。
所以也给不了别人一点爱（连对我的猫也是），完全没有这个东西。也无法正常地接纳和感激广义上别人的爱，别扭到家了。
最近不是在听那张钢琴独奏吗，和朋友形容的时候说，真的很贴我的独居生活体验。意识到第一次形容自己在独居生活…意识到这个词确实很适合我。就是超级孤独的独居生活…
哪怕在一点点把这么小甚至没法做功能分区家里变得舒适，也还是讨厌家里。哪怕讨厌家里，也难以迈出门去走走。哪怕想挪一挪床的位置腾出一点客用空间，也完全想象不出有朋友来我家做客吃吃喝喝聊聊天看看书看看电影的场景。
哎呀…真的不知道怎么办。前两天和中年合成器大哥们聚餐，说不理解我们这一代人为什么都那么敏感和不善于表达，我说这个我可有发言权，讲来讲去的原生家庭问题和作为独生子女以及教育的影响…但我其实很羡慕大哥们的。
很想对朋友说，拜托多给我一点爱，但是说不出口，我没法回报，或者回报也只是别扭到不招人喜欢。
很想有数不清的拥抱。