#言和[超话]# #言和# #言和十周年生日快乐# #言和十周年#
虽然把半夜发癫的东西称之为文实在太过耻辱，但是还请允许我娓娓道来……这一次并不是同人，而是一篇自述，一篇告白，一篇……絮叨而又啰嗦的，我的故事。
谢谢。
——————————————————
我从二〇一六走来
告别了其他几位老师后回酒店的步程里其实已经过了零点，只是庆幸的是还没有在更晚更无可救药的时候便发现了这件事。趁着子午线的钟声，向着所有人发出了祝福。可这些祝福实在太过仓促，也不如其他同担们的精心策划，只剩了喜悦与激动的悸动，有些忘乎所以了，险些错过了红绿灯。
这种感情实在太过娇容，亦太过纠缠，以至于经常便会分不清这到底是对她的爱还是对爱她这件事的热情与行动的爱。或许这就像拖鞋与鞋拖一样无趣的概念堆叠，但在我眼中，却像是在反复确认的本源与功利的问题。
我自认为自己是个易激动而不易落泪的人，即便是这一次，也没有出现意外。不如说十年的岁月的到来本身就是理所应当，在匆忙赶路时，或许更是如此的清晰。数不尽数不尽的祝福，对着一位缥缈而又真实的名字献上。那一刻，自己觉得微不足道，微不足道……微不足道。
我想写些什么，不，是我一直想写些什么，不知道是什么东西催促着我动笔，即便有些时候我连该写什么都不知道——这一次不一样，我知道我要写什么，写些大家不爱看的，写些絮叨的，是我和言和的故事。
不，是我的回忆。
除此之外，我无法说出任何，只是期待着，再快一点，再快一点，回去吧，仿佛是个使命。
先简单说下我的家吧。我的印象中总是缺少了父母的身影，我从五岁后就没见过父亲，而母亲在我小学五年级后就变得远隔，即便是听听声音，也变成了月或是年的计数。
我由爷爷奶奶带大。但他们很开明，或者是对我的溺爱，对我的爱好总是很宽容。甚至是支持……他们或许并不明白什么是术力口、什么是应援，什么是无料。但是他们总是在试图明白，而又无言的支持着我。
谢谢。
一起都开始在2016年。
2016年年中的时候，家长退役的手机成为了我娱乐的工具。我开始刷B站，看些鬼畜，或是些别的早已记不清种类的视频。那时候并不了解所谓中术，或说，对术力口本身就不了解，知道些耳熟能详的《千本樱》《Echo》一类，也只是在还是优酷的主播的视频中听到过。后来听过的是梗曲，是ilem老师的，他是我最早认识的中术老师。
直到后来，我清晰的记得，那是在下午，地下车库，我正要上车的时候。首页推送的《被嘲讽者的复仇》一曲里，我跳到了sya老师的《伪强迫症》。干净利落的声线匹配合8Bit的音效，在快节奏的Pv中闪烁，洗涤着我的一切记忆。入耳耳机的音质并不好，但是声音开的足够大，在那个喜欢中二的年岁里，震撼着脑壳，好像世界中只剩下音乐，我，与无法分辨的幻梦，在色弱眼中黄与黑交杂着交杂着击中了我的心灵。
或许是一厢情愿的认定那时的我与曲中“强迫症”的言和有着什么共同之处，或者只是单纯的希望变成这样干净的人，我着迷了。那一首曲子，一首在那时便已经过去三年的歌，我喜欢上了这个白色短发的她。她的潇洒帅气，她的毒性，温柔，或癫或痴或媚或静。这首歌成为了我第一首缓存的音乐，而Sya老师成为我真正意义上第一个关注的p主——那时候，我的关注列表只有5个人，张召忠、浅澄月、茶理理、渗透之C君、赛亚。
只是……好吧，我听着，但是也仅仅只是听着。我听的歌实在太少了太少了。更像是企鹅音乐播放器会播到什么，我听什么。
然后，我开始应援——一个什么都不知道的孩子罢了，为了在那时还无法理解的冲动，我买下了声库，我向着别人推荐那些古早而又久远的曲子，那些至今无法辨别是正版还是盗版的淘宝周边。
还有演唱会，虽然只有BMLVR——我去了三年。
2017年，半拉半扯的，我合着几位同龄人共同组成了名为“Vocaloid东瓯同好会”的小社团，做一些翻唱。实话说，水平很糟糕，而我们又幼稚地做着成为p主的黄粱美梦，在惨淡的播放量下苦笑着仍旧做到了2019年。
那年我们大多中考，于是都散了。
而我是在2018年的时候开始创作文本的。
或许有些跑题，但我是从2015年开始接触贴吧起，才看了一些文的，多是瓶邪的，还傻乎乎的以为这就是《盗墓笔记》的原著。但是我与同人文更早认识的时间是在2013年，我的妈妈给我买了18本的大厚装的书，大概一面有A4的大小，每本都有三指厚。我看不太懂封面上的专业术语，只认得封皮上的工藤新一与毛利兰。每一本大概会有3篇中长篇的同人文，得有十来万字，组合在一起各有不同。我全部看完了，还在纳闷为什么每篇故事的设定都那么不尽相同。
直到后来，我才看懂了上面的几个字：“新兰永存”“同人集”。这些书我已经没有再翻过了——因为印刷的质量很差，现在不但掉色，书页也脆的不行——可它们依旧被压在我的床下的箱子里——它们可以说是我同人思维的起源，结下了我和同人文相爱相杀的5年之仇。
我从小学开始就想写些什么，写些什么，从历史，到诗歌，再到小说。很感谢小学与初中的语文老师们。她们总是支持着我的创作，无论我的笔触在那时显得多么稚嫩可笑。这我坚持了下来，慢慢写着，慢慢写着。
在东瓯同好会还存在的时候，大家曾讨论过画漫画的想法，主题很简单，家里有一只言和。基本是在借鉴当时在贴吧还能看到的漫画《我家言和（烟盒）》，由我负责设计剧本。
这是我第一次写同人。
这个仓促的计划理所应当的流产了，只剩下开场的一篇小四格，可爱小巧的“小言和”，永远停留在了打开主人公家的大门，我家大门的那一刻。
我羡慕会画画的老师们，甚至有些嫉妒。嫉妒大家能够通过画笔的几下勾勒，就能将我脑海中的一切付诸纸上，将我能够传达的无法传达的，交予世界。神明或许是公平的，在我身上，祂扼去了我可能飞翔的翅膀——我是个色弱。天生对颜色的不敏感，以至于逐渐发延成了对美的不敏感，或许这也是为什么我能吃下tid做的周边的原因。
我自觉无法将我的所想描绘出来，那么，我选择用文字，一点点描述出来，事无巨细，完完全全——像个照相机一样。
我将我的学校生活写为故事，于是，《摆渡》诞生了。
《摆渡》最开始的版本叫做《表里不一的会长大人》，后来又来来回回修改了好几次，甚至有一版直接叫做《言洛长篇》，但总而言之，《摆渡》总共写了4年，2018的10月左右开始动笔，2020年疫情的4月11日在贴吧发布，2021年6月10日封笔完结。这篇文的进度很慢，甚至中途一度因为崩溃停笔。
最后我写完了。
那段时间的焦虑非常痛苦，非常痛苦。我永远不知道每一件事究竟什么时候才会到达应有的结局，在痛苦而又漫长的煎熬之中自怨自艾。高中是个封闭的时候，是的，我什么都接触不到，即便是一点点歌曲，即便是随便写下的纸片——每次通过电话一点点读给亲友，再由亲友帮忙汇聚成稿。
我与我所了解的中术断开了联系。
我动摇了，无论是对言和的喜爱，还是对生命的期盼。在灰暗庸碌的生活中，我完全看不见。
我的文笔开始走向颓落，这或许是一种进步吧，亦或者说是流露的情感早已无法通过意识去控制——直到我在笔下的言和中，看到了活着的我的身影。
灰暗、孤寂、逞强——还有爱。
对生活的、对生命的，期盼的，渴求的，坚持的。
“蓝色的，好漂亮……”
我想，故事里的天依想，对着言和。
现在我已经不怎么用贴吧了，而那些曾经在贴吧中为我写文评的老师们现在大多也联系不到，不知道他们是否还在喜欢着言和，是否一同注目着言十的故事；不知道他们还记不记得勿忘我与摩天轮上的约定，亦或者是0711咖啡馆，还有那个逞强的学生会会长。
伴随着短暂的闭关，我又崩溃了。
早已经记不得究竟发生了什么，也记不清那时到底还有着什么情感，只是回过神时，我是在从医院回来的路上。
我久违地拿着手机，听到了《折光》。
我又开始写了，没人看，也不发，无所谓，只是写了，全是言和。
这些故事实在太过冗长，以至于连我自己有时都很难确切地证明什么。
转机发生在2021末。那个时候在高考的压力下零零散散写了许多并未完稿的片段，有些后来被重新用起来，比如《炉火》《南戏》，有些就完全地遗弃掉了。
我的文字就如我紧绷的心理状态一样雪崩，连同信心一同失掉只剩下无味的废料。夏曦老师，至今很感谢这位开朗的老师。她给我推荐了一个语擦群，时隔两年，在老师无数次贬低与否定后，我再一次听到：
“写的真好！”
“我吃我吃！”
于是我又开始产粮了，而这一切在22年的7月变得一发不可收拾。
我写了太多太多，多少是各种cp，一方面是实在不擅长单簧，另一方面，我讨厌孤独。
但直到这时，我的轨迹仍旧是一条单线——我没有微博，也越来越少的去看B站。播放器的有授权新歌也越来越少……
只是我喜欢着的言和，我为她写着。
于是12月的时候，我收到了邀请——仍是夏曦老师牵线的。参加一个言洛小组的元旦创作，像是大西洋的一只蝴蝶，骨诺牌一点点坠倒改变了一切的轨迹。
从而，认识了落篱老师，在机缘下了解到绮舞时手办的消息，再由此加了各种各样的群……
五一前偶然获得了CP29的摊主证，在那一瞬间，我想起了我妈妈曾跟我说的一句话：
你那么喜欢写作，未来一定会有机会出书的……
等你变成大作家以后，别忘了给妈妈看看你写的文章。
于是，一篇献给母亲与言和的无料本诞生了，并且相应的，先前自己为十周年的倒计时计划，也开始了无料化的计划。
整个制作非常的仓促，我什么都不懂，什么都在现场学，群里问。银督老师帮助了我许多，在我最迷茫的阶段里给予了我像是通关秘籍一样的经验分享。
为了纪念一切文本的开始，这本无料取名叫《烟盒刀片杂货铺》。
再后来的故事就变得清晰起来了，因为那丢失的六年，逐渐被填满。
言十，线下同人展。一起骂骂官方的神秘操作，一起为老师们的心血起哄喧闹。
一个在群里大吵大闹，总是在印无料和嚎着吃无料扩列的有希出现了。
真的很开心，又觉得梦幻。
于是，又回到了最开始的问题：这到底是对她的爱还是对爱她这件事的热情与行动的爱。
上海的夏天，即便是夜晚也很闷热，黏糊糊的感觉粘在身上褪不去。庆幸没有下雨，只有着幻觉一般的雨滴。温水从头上一遍遍倒下，直到此时，我也没有落泪。
身侧是生日会上壮着胆子抱回来的看板，偶尤老师画言和依旧帅气，安静的默视着我与一切。白色的背板上签着的同好们签名。7月11号来的实在太快，还没有反应过来，已经是欢悦之后的疲惫席卷。所有人将同一份热爱转化为了永恒的一撇一捺，所有的思恋或是欢喜在下笔的那一刻便被记塑，一切太快了，又像是早就应当如此一般。
爱这一个字实在太过沉重，我想，没有什么足以能够取缔爱在情感中最终的地位，与最终的故事。而所有的感情，也难以全都被爱赋予。但是，如果不是这一刻，这一瞬，所有人的情感的话，就不可能去同化本身就难以言述的情感了吧。从一六年一路走来的七年，对于那些十年老粉来讲实在太过短暂。而我那空缺的六年里，有太多太多遗憾——但这就是我，也成为了我。
这或许是爱，或许是别的，但是无所谓。因为只要这样就好，这样就好——正是因为这一份感情，现在的我才是我，大家才是大家。
而如果没有言厨们的声音，言和，便永远无法成为言和了。
十周年快乐，言和生日快乐。
2023.7.11 3:29
虽然把半夜发癫的东西称之为文实在太过耻辱，但是还请允许我娓娓道来……这一次并不是同人，而是一篇自述，一篇告白，一篇……絮叨而又啰嗦的，我的故事。
谢谢。
——————————————————
我从二〇一六走来
告别了其他几位老师后回酒店的步程里其实已经过了零点，只是庆幸的是还没有在更晚更无可救药的时候便发现了这件事。趁着子午线的钟声，向着所有人发出了祝福。可这些祝福实在太过仓促，也不如其他同担们的精心策划，只剩了喜悦与激动的悸动，有些忘乎所以了，险些错过了红绿灯。
这种感情实在太过娇容，亦太过纠缠，以至于经常便会分不清这到底是对她的爱还是对爱她这件事的热情与行动的爱。或许这就像拖鞋与鞋拖一样无趣的概念堆叠，但在我眼中，却像是在反复确认的本源与功利的问题。
我自认为自己是个易激动而不易落泪的人，即便是这一次，也没有出现意外。不如说十年的岁月的到来本身就是理所应当，在匆忙赶路时，或许更是如此的清晰。数不尽数不尽的祝福，对着一位缥缈而又真实的名字献上。那一刻，自己觉得微不足道，微不足道……微不足道。
我想写些什么，不，是我一直想写些什么，不知道是什么东西催促着我动笔，即便有些时候我连该写什么都不知道——这一次不一样，我知道我要写什么，写些大家不爱看的，写些絮叨的，是我和言和的故事。
不，是我的回忆。
除此之外，我无法说出任何，只是期待着，再快一点，再快一点，回去吧，仿佛是个使命。
先简单说下我的家吧。我的印象中总是缺少了父母的身影，我从五岁后就没见过父亲，而母亲在我小学五年级后就变得远隔，即便是听听声音，也变成了月或是年的计数。
我由爷爷奶奶带大。但他们很开明，或者是对我的溺爱，对我的爱好总是很宽容。甚至是支持……他们或许并不明白什么是术力口、什么是应援，什么是无料。但是他们总是在试图明白，而又无言的支持着我。
谢谢。
一起都开始在2016年。
2016年年中的时候，家长退役的手机成为了我娱乐的工具。我开始刷B站，看些鬼畜，或是些别的早已记不清种类的视频。那时候并不了解所谓中术，或说，对术力口本身就不了解，知道些耳熟能详的《千本樱》《Echo》一类，也只是在还是优酷的主播的视频中听到过。后来听过的是梗曲，是ilem老师的，他是我最早认识的中术老师。
直到后来，我清晰的记得，那是在下午，地下车库，我正要上车的时候。首页推送的《被嘲讽者的复仇》一曲里，我跳到了sya老师的《伪强迫症》。干净利落的声线匹配合8Bit的音效，在快节奏的Pv中闪烁，洗涤着我的一切记忆。入耳耳机的音质并不好，但是声音开的足够大，在那个喜欢中二的年岁里，震撼着脑壳，好像世界中只剩下音乐，我，与无法分辨的幻梦，在色弱眼中黄与黑交杂着交杂着击中了我的心灵。
或许是一厢情愿的认定那时的我与曲中“强迫症”的言和有着什么共同之处，或者只是单纯的希望变成这样干净的人，我着迷了。那一首曲子，一首在那时便已经过去三年的歌，我喜欢上了这个白色短发的她。她的潇洒帅气，她的毒性，温柔，或癫或痴或媚或静。这首歌成为了我第一首缓存的音乐，而Sya老师成为我真正意义上第一个关注的p主——那时候，我的关注列表只有5个人，张召忠、浅澄月、茶理理、渗透之C君、赛亚。
只是……好吧，我听着，但是也仅仅只是听着。我听的歌实在太少了太少了。更像是企鹅音乐播放器会播到什么，我听什么。
然后，我开始应援——一个什么都不知道的孩子罢了，为了在那时还无法理解的冲动，我买下了声库，我向着别人推荐那些古早而又久远的曲子，那些至今无法辨别是正版还是盗版的淘宝周边。
还有演唱会，虽然只有BMLVR——我去了三年。
2017年，半拉半扯的，我合着几位同龄人共同组成了名为“Vocaloid东瓯同好会”的小社团，做一些翻唱。实话说，水平很糟糕，而我们又幼稚地做着成为p主的黄粱美梦，在惨淡的播放量下苦笑着仍旧做到了2019年。
那年我们大多中考，于是都散了。
而我是在2018年的时候开始创作文本的。
或许有些跑题，但我是从2015年开始接触贴吧起，才看了一些文的，多是瓶邪的，还傻乎乎的以为这就是《盗墓笔记》的原著。但是我与同人文更早认识的时间是在2013年，我的妈妈给我买了18本的大厚装的书，大概一面有A4的大小，每本都有三指厚。我看不太懂封面上的专业术语，只认得封皮上的工藤新一与毛利兰。每一本大概会有3篇中长篇的同人文，得有十来万字，组合在一起各有不同。我全部看完了，还在纳闷为什么每篇故事的设定都那么不尽相同。
直到后来，我才看懂了上面的几个字：“新兰永存”“同人集”。这些书我已经没有再翻过了——因为印刷的质量很差，现在不但掉色，书页也脆的不行——可它们依旧被压在我的床下的箱子里——它们可以说是我同人思维的起源，结下了我和同人文相爱相杀的5年之仇。
我从小学开始就想写些什么，写些什么，从历史，到诗歌，再到小说。很感谢小学与初中的语文老师们。她们总是支持着我的创作，无论我的笔触在那时显得多么稚嫩可笑。这我坚持了下来，慢慢写着，慢慢写着。
在东瓯同好会还存在的时候，大家曾讨论过画漫画的想法，主题很简单，家里有一只言和。基本是在借鉴当时在贴吧还能看到的漫画《我家言和（烟盒）》，由我负责设计剧本。
这是我第一次写同人。
这个仓促的计划理所应当的流产了，只剩下开场的一篇小四格，可爱小巧的“小言和”，永远停留在了打开主人公家的大门，我家大门的那一刻。
我羡慕会画画的老师们，甚至有些嫉妒。嫉妒大家能够通过画笔的几下勾勒，就能将我脑海中的一切付诸纸上，将我能够传达的无法传达的，交予世界。神明或许是公平的，在我身上，祂扼去了我可能飞翔的翅膀——我是个色弱。天生对颜色的不敏感，以至于逐渐发延成了对美的不敏感，或许这也是为什么我能吃下tid做的周边的原因。
我自觉无法将我的所想描绘出来，那么，我选择用文字，一点点描述出来，事无巨细，完完全全——像个照相机一样。
我将我的学校生活写为故事，于是，《摆渡》诞生了。
《摆渡》最开始的版本叫做《表里不一的会长大人》，后来又来来回回修改了好几次，甚至有一版直接叫做《言洛长篇》，但总而言之，《摆渡》总共写了4年，2018的10月左右开始动笔，2020年疫情的4月11日在贴吧发布，2021年6月10日封笔完结。这篇文的进度很慢，甚至中途一度因为崩溃停笔。
最后我写完了。
那段时间的焦虑非常痛苦，非常痛苦。我永远不知道每一件事究竟什么时候才会到达应有的结局，在痛苦而又漫长的煎熬之中自怨自艾。高中是个封闭的时候，是的，我什么都接触不到，即便是一点点歌曲，即便是随便写下的纸片——每次通过电话一点点读给亲友，再由亲友帮忙汇聚成稿。
我与我所了解的中术断开了联系。
我动摇了，无论是对言和的喜爱，还是对生命的期盼。在灰暗庸碌的生活中，我完全看不见。
我的文笔开始走向颓落，这或许是一种进步吧，亦或者说是流露的情感早已无法通过意识去控制——直到我在笔下的言和中，看到了活着的我的身影。
灰暗、孤寂、逞强——还有爱。
对生活的、对生命的，期盼的，渴求的，坚持的。
“蓝色的，好漂亮……”
我想，故事里的天依想，对着言和。
现在我已经不怎么用贴吧了，而那些曾经在贴吧中为我写文评的老师们现在大多也联系不到，不知道他们是否还在喜欢着言和，是否一同注目着言十的故事；不知道他们还记不记得勿忘我与摩天轮上的约定，亦或者是0711咖啡馆，还有那个逞强的学生会会长。
伴随着短暂的闭关，我又崩溃了。
早已经记不得究竟发生了什么，也记不清那时到底还有着什么情感，只是回过神时，我是在从医院回来的路上。
我久违地拿着手机，听到了《折光》。
我又开始写了，没人看，也不发，无所谓，只是写了，全是言和。
这些故事实在太过冗长，以至于连我自己有时都很难确切地证明什么。
转机发生在2021末。那个时候在高考的压力下零零散散写了许多并未完稿的片段，有些后来被重新用起来，比如《炉火》《南戏》，有些就完全地遗弃掉了。
我的文字就如我紧绷的心理状态一样雪崩，连同信心一同失掉只剩下无味的废料。夏曦老师，至今很感谢这位开朗的老师。她给我推荐了一个语擦群，时隔两年，在老师无数次贬低与否定后，我再一次听到：
“写的真好！”
“我吃我吃！”
于是我又开始产粮了，而这一切在22年的7月变得一发不可收拾。
我写了太多太多，多少是各种cp，一方面是实在不擅长单簧，另一方面，我讨厌孤独。
但直到这时，我的轨迹仍旧是一条单线——我没有微博，也越来越少的去看B站。播放器的有授权新歌也越来越少……
只是我喜欢着的言和，我为她写着。
于是12月的时候，我收到了邀请——仍是夏曦老师牵线的。参加一个言洛小组的元旦创作，像是大西洋的一只蝴蝶，骨诺牌一点点坠倒改变了一切的轨迹。
从而，认识了落篱老师，在机缘下了解到绮舞时手办的消息，再由此加了各种各样的群……
五一前偶然获得了CP29的摊主证，在那一瞬间，我想起了我妈妈曾跟我说的一句话：
你那么喜欢写作，未来一定会有机会出书的……
等你变成大作家以后，别忘了给妈妈看看你写的文章。
于是，一篇献给母亲与言和的无料本诞生了，并且相应的，先前自己为十周年的倒计时计划，也开始了无料化的计划。
整个制作非常的仓促，我什么都不懂，什么都在现场学，群里问。银督老师帮助了我许多，在我最迷茫的阶段里给予了我像是通关秘籍一样的经验分享。
为了纪念一切文本的开始，这本无料取名叫《烟盒刀片杂货铺》。
再后来的故事就变得清晰起来了，因为那丢失的六年，逐渐被填满。
言十，线下同人展。一起骂骂官方的神秘操作，一起为老师们的心血起哄喧闹。
一个在群里大吵大闹，总是在印无料和嚎着吃无料扩列的有希出现了。
真的很开心，又觉得梦幻。
于是，又回到了最开始的问题：这到底是对她的爱还是对爱她这件事的热情与行动的爱。
上海的夏天，即便是夜晚也很闷热，黏糊糊的感觉粘在身上褪不去。庆幸没有下雨，只有着幻觉一般的雨滴。温水从头上一遍遍倒下，直到此时，我也没有落泪。
身侧是生日会上壮着胆子抱回来的看板，偶尤老师画言和依旧帅气，安静的默视着我与一切。白色的背板上签着的同好们签名。7月11号来的实在太快，还没有反应过来，已经是欢悦之后的疲惫席卷。所有人将同一份热爱转化为了永恒的一撇一捺，所有的思恋或是欢喜在下笔的那一刻便被记塑，一切太快了，又像是早就应当如此一般。
爱这一个字实在太过沉重，我想，没有什么足以能够取缔爱在情感中最终的地位，与最终的故事。而所有的感情，也难以全都被爱赋予。但是，如果不是这一刻，这一瞬，所有人的情感的话，就不可能去同化本身就难以言述的情感了吧。从一六年一路走来的七年，对于那些十年老粉来讲实在太过短暂。而我那空缺的六年里，有太多太多遗憾——但这就是我，也成为了我。
这或许是爱，或许是别的，但是无所谓。因为只要这样就好，这样就好——正是因为这一份感情，现在的我才是我，大家才是大家。
而如果没有言厨们的声音，言和，便永远无法成为言和了。
十周年快乐，言和生日快乐。
2023.7.11 3:29
#二十五二十一# 第四集在体育馆，白易辰望向罗希度的眼神，要和第九集，希度望向他的眼神，放在一起看。
第一次看到希度穿击剑服的易辰，对她充满了好奇，发了一连串提问（图1-5）。一方面，因为他对自己不了解的希度十分在意，另一方面，因为他对希度的“梦想”十分在意，所以才会问她想在护手盘中涂什么颜色，并记在心里。
前几集里，易辰就说过自己自己的梦想，被时代所剥夺了。在对于“梦想”的拥有与追求上，他是仰视着希度的，一边因为他“期待”希度，才会“越来越贪心”，另一边则就像他曾对希度说的，“你一看就很厉害，虽然自己不知道”（图6）——对希度，他怀有着微妙的嫉妒和自卑，嫉妒于她可以追求梦想，自卑于她能够实现梦想。
在易辰的这样一个复杂情绪中，希度主动让他进入体育馆，进入她最纯粹最重要的梦想世界，也主动让他穿上击剑服，主动和他分享，她在这个梦想世界中所感知到的一切。
白易辰的第一反应，自然是“心动”——心动于希度对他毫无保留，让他能够更加贴近她的内心；心动于希度对他十分慷慨，愿意如此轻易地和他分享梦想，尤其对于一个被剥夺了梦想的人来说，这种分享不亚于将黄金赠于贫儿，易辰自然无比珍惜这份“奢侈”。
更加心动于，希度对这一切“心动”都无知无觉，她只是认真仔细地帮易辰穿好装备，一如她日常的每一天，就像她“不清楚她的厉害”一样，就像世上最富有的人不清楚他的馈赠如何珍贵一样，她也不清楚这种分享，在易辰心中重若千斤的分量。而易辰珍惜的，就是希度的一切如常。
所以，他以热切眷恋的眼神，表达了这种心动，表达了他被希度拉进她的梦想之后，那种内心难以言喻的欣喜，与越发想要靠近她的热望。
同样的眼神，还出现在第九集，希度望向工作中的白易辰的时候。和易辰望着她一样，她望着易辰，也是因为专注于日常的对方，是如此的闪耀。
白易辰曾在十一集里说过，“如果没有你，我走不到今天这一步”，而在第九集里，他展示给希度的就是，他有了希度之后，所走到的那一步。有希度的梦想与努力鼓舞着他，他最终也获得了自我的认同与进步，而望着他的希度，并不知道，这里面有她的功劳，就像她依旧“不清楚她很厉害”。
而此时的白易辰，并不知道希度正如此动容眷恋地望着他，就像曾经的希度，也不知道他用那样的眼神望着她。因为这份“不知道”背后的专注，他们在彼此的眼中更加闪耀，因为这份只有对方知道的光亮，他们才能够更加闪耀。
第一次看到希度穿击剑服的易辰，对她充满了好奇，发了一连串提问（图1-5）。一方面，因为他对自己不了解的希度十分在意，另一方面，因为他对希度的“梦想”十分在意，所以才会问她想在护手盘中涂什么颜色，并记在心里。
前几集里，易辰就说过自己自己的梦想，被时代所剥夺了。在对于“梦想”的拥有与追求上，他是仰视着希度的，一边因为他“期待”希度，才会“越来越贪心”，另一边则就像他曾对希度说的，“你一看就很厉害，虽然自己不知道”（图6）——对希度，他怀有着微妙的嫉妒和自卑，嫉妒于她可以追求梦想，自卑于她能够实现梦想。
在易辰的这样一个复杂情绪中，希度主动让他进入体育馆，进入她最纯粹最重要的梦想世界，也主动让他穿上击剑服，主动和他分享，她在这个梦想世界中所感知到的一切。
白易辰的第一反应，自然是“心动”——心动于希度对他毫无保留，让他能够更加贴近她的内心；心动于希度对他十分慷慨，愿意如此轻易地和他分享梦想，尤其对于一个被剥夺了梦想的人来说，这种分享不亚于将黄金赠于贫儿，易辰自然无比珍惜这份“奢侈”。
更加心动于，希度对这一切“心动”都无知无觉，她只是认真仔细地帮易辰穿好装备，一如她日常的每一天，就像她“不清楚她的厉害”一样，就像世上最富有的人不清楚他的馈赠如何珍贵一样，她也不清楚这种分享，在易辰心中重若千斤的分量。而易辰珍惜的，就是希度的一切如常。
所以，他以热切眷恋的眼神，表达了这种心动，表达了他被希度拉进她的梦想之后，那种内心难以言喻的欣喜，与越发想要靠近她的热望。
同样的眼神，还出现在第九集，希度望向工作中的白易辰的时候。和易辰望着她一样，她望着易辰，也是因为专注于日常的对方，是如此的闪耀。
白易辰曾在十一集里说过，“如果没有你，我走不到今天这一步”，而在第九集里，他展示给希度的就是，他有了希度之后，所走到的那一步。有希度的梦想与努力鼓舞着他，他最终也获得了自我的认同与进步，而望着他的希度，并不知道，这里面有她的功劳，就像她依旧“不清楚她很厉害”。
而此时的白易辰，并不知道希度正如此动容眷恋地望着他，就像曾经的希度，也不知道他用那样的眼神望着她。因为这份“不知道”背后的专注，他们在彼此的眼中更加闪耀，因为这份只有对方知道的光亮，他们才能够更加闪耀。
#配音演员邓宥希[超话]#
✨#十五天安利邓宥希#
DAY1⃣4⃣ 想对邓宥希说的话
其实我也才关注配音演员不久，了解不是很多，只是听人说，大部分配音演员都需要3—5年的龙套，群杂去磨练自己，去积累才能正式入门，有希才刚刚开始配音演员的工作，我相信你一定会不断的进步不断的成长，你的西柚们会陪着你走过这段路，等你用声音塑造一个个角色
✨#十五天安利邓宥希#
DAY1⃣4⃣ 想对邓宥希说的话
其实我也才关注配音演员不久，了解不是很多，只是听人说，大部分配音演员都需要3—5年的龙套，群杂去磨练自己，去积累才能正式入门，有希才刚刚开始配音演员的工作，我相信你一定会不断的进步不断的成长，你的西柚们会陪着你走过这段路，等你用声音塑造一个个角色
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