实在不知道该怎么办了，我的网恋对象，一个超级可爱的男孩子，他老家在贵阳，现在住在上海，我平时要听着他的声音才睡得着，但是他从来不主动联系我，我有时候觉得他生日祝福可能是群发的，我们连正式见面都没有过，上次好不容易有一个机会可以见面，但是他说有别的行程，放了我鸽子，感觉他工作一直很忙，尤其是年底，去年年底他每次都凌晨两三点才发定位。前几天他有意无意透露六月要来成都一趟，他是不是在给我画饼啊？
hyq​能不能助力我去看看这是不是大饼[doge]

活成自己想要的样子！
这句话是对的！每个人的生活状态不同，每个人追求的目标也是不同的，每个人都有每个人的理想和目标！“活成自己想要的样子即可”！当我的外甥发给我这句话时，我蓦然发现自己又多管闲事了！这多管闲事的脾气总是改不了，就难怪自己自讨没趣！
这到底是观念冲突还是因代沟造成？
我今天看到一篇人民日报发的文章，说的是一个中专生考上北大研究生的文章，突然想起转发给了我的一个外甥，开始本来聊得挺好的，于是我就来了劲，用身边的例子包括我自己的成长经历去鼓励他，结果他发了这么一段话给我：
“我觉得每个人都只要在自己已有的环境下变得更好就行了 变得“优秀”有时候不仅仅是自身的原因 也和自己处在的环境有很大联系有关 有些客观因素是没办法改变的”。
我对这段话不完全认同！于是又耐心跟他诠释“命运掌握在自己手中”这个道理！于是又收到：“我知道的 我这么大的人我当然能够想清楚很多事情 我也知道自己的命运自己掌握 我也知道你发这么多给我是为了激励我 让我变得更好 我说在自己已有的环境下让自己变得更好是想表达我不可能会像xxx他们那样优秀 考上名校 但我并不觉得我自己就不优秀 我当然会去努力 让自己变得更好 我觉得每个人活成自己想要的样子就好了”！
于是，我无语了！[笑cry][笑cry]

有时候觉得自己病了 总是深夜开始掉眼泪 莫名其妙不知道因为什么 情绪时而稳定时而暴躁 没有人懂我为什么会这样 我也不懂我自己

可是那样很痛苦 我总是想把身边的人抓得紧紧的 可是我发现我根本抓不住 我时而需要他们 时而远离他们 可我并不知道 感情是需要频繁联系来维持的 我神经大条 时而忘记第一时间分享所见所想

我总说我需要更多的给我提供情绪价值的人 我才发现我的情绪并没有稳定过 我会经常发疯 我没有了自我 如果可以我愿意一直做小孩 我很自私 其实很多难过的时刻都是我自己度过的 我怕麻烦 所以我很多时候也不会麻烦别人

慢热都是我最讨厌的自己 是不是所有人都会在你犯错的时候抹掉你所有的好 我敏感多疑 傻傻的心里却想的特别多

我没有很多朋友 顾及的也不多

我总是随心就好了 留在身边的就是最好的 慢慢长大我真的发现我是有性格缺陷的 可是让我选择一次 我还是愿意这样 开开心心的做自己