是男高萧逸。黏黏糊糊的小情侣。

对于大多数人来说，无论假期多长都是不够的，刷个短视频一个下午一溜烟就过去了，恨不得一天当一年放。但对于高中小情侣来说，放假就意味着异地恋，假期的每一秒都难捱。
你和萧逸也是这样。

五一假期前，你们在学校磨磨蹭蹭着不回家，跟家人说是要把作业给写完晚点回家，实际上两个人坐一起，你趴在萧逸伸出搭在你的桌子上的手阖眼，他则趴在自己另一只手臂侧脸看你。
窗外太阳已经落山，天边红灿灿一片，给教室的人拉下两条长长的影子。
萧逸撑起下巴，那双桃花眼弯着看你，另一只手轻轻捏着你的脸蛋，“好学生，还不回家？”

“...不想回。”
你蹭着他温热的手心撒娇，极不情愿地抬起头。
看他一副满不在乎的样子，你有些气愤。
那可是整整五天！五天见不到萧逸，这感觉就像萧小一终于有机会出去溜溜但被没收了猫罐头一样煎熬！

“这么舍不得我啊？”
萧逸替你收拾好书包，背好两个包，站起身向你伸出手，“但是校门要关了，我们要抓紧点时间。”

你拎过包不等他，忿忿地低下头大步往前走。
他真的一点也不在意这五天见不到了吗？

越想越气，也就不在意萧逸现在有没有跟着你了。
“哟，小同学，一个人呢。”
走到校门口，才发现萧逸依靠在栏杆上，双手插着兜等你，校服扣子解开两颗，一副纨绔子弟的形象。
你不理会他，越过他大步往前走。
萧逸贴在你身后，双手搭在你的肩上，微弯着腰，脸凑近你的耳边，手还不忘捏捏你的生气脸蛋，语气满含戏谑，
“啧啧啧，谁家的傻猫一个人这么生气啊？说出来，哥哥帮你揍他。”
“明知故问。”

“那，萧小五说想怎么补偿这只现在气鼓鼓不理人的傻猫？”
“这样...”萧逸的双手交叠在你身前，滚烫的气息扫在你的耳边，突然间一个温热的吻轻轻地落在你的右脸上，像暖风拂过，“..够吗？”
你停住了，耳朵根倏地红了，心脏止不住地乱跳。
扑通——扑通——

“这就害羞了？”
“你还笑话我，接下来五天都要见不到了！”你转过身回抱住萧逸，脸埋在他的胸口，他的心率也像你的一般快，扑通——扑通——

“我知道。”萧逸把头抵在你的头上，一下一下轻轻地拍着你的背，轻声道，“但是现在已经很晚了，我送你回家。”

路上你们磨磨蹭蹭，扶着自行车慢慢走，你总觉得再走慢一点，分开的时间就能少一点。
影子越拉越长直至消失，终于恋恋不舍地和萧逸道别。

不知道这五天你是怎么熬过去的，每天的视频通话，偶尔的消息分享，晚上的语音哄睡....只是假期终于结束，屏幕里的那个人、心心念念的那个人，你终于可以见到了。

光头高中抓早恋很严，但只要和萧逸待在同一个空间，你的心就止不住的跳，连呼吸都要不会了。
晚修课上，同学们都埋头认真地补假期作业。
你却静不下心。毕竟身边人的任何动作，都能撩拨你的心弦。

忽然，桌底下的手被什么轻轻勾住，传来滚烫的体温，你转头看你的同桌——萧逸。
他却不以为意，假装什么都没有发生，目光还落在笔下的卷子上。

他轻轻掰开你的手指，让你的手掌摊开，手指在上面一笔一划的写着，“想我了吗？”
血液全都涌上脑袋，你脸颊绯红，转头看他，他嘴角微微勾起，那双桃花眼眯着，似乎是故意逗你的。

你挣脱开萧逸的手不理他，把所有不平衡都发泄在卷子上。
凭什么你想他想了五天，他什么表示都没有，还调侃你！生气！

下一秒，一个纸条就被推过来，里面还放着一颗柠檬糖。

纸条上赫然写着：
晚修下课后，一起去便利店吧。
想吃什么我都请，求求我的小祖宗不要生气了。
我很想你。

无论我曾经看到过多少秀恩爱的青年男女，我从来没有真心羡慕和嫉妒过。

但是，当我看见，一个人说，她的家庭很幸福，她的父母很相爱，她见过男人真正爱一个女人的样子…说实话，我的心里好难受。

我好想成为她那样的人。在这一分钟之前都是。

一直以来都好希望，我也是一个在父母相爱的家庭里成长起来的人，真的好希望好希望。

那样我就有更大的可能性能够成为一个可以温暖自己，或许还可以温暖别人的人。

哪怕说我是在推卸责任也好，我就是怨恨，怨恨父母从不相敬相爱，二十多年我一路走来，不仅要每天看着两个虚伪自私相互欺骗的人不死不活却也不分手，而且还不得不接受这个家庭所有阴暗的信息对我的濡染。我变成一个阴暗的人，并不完全是我的错，对么？

我也怨恨敏感的自己。这样的家庭社会上肯定一抓一大把，别人家的孩子可也会像我，为这么一点破事耿耿于怀十多年？

我也不想耿耿于怀，说到底伤的也只有我自己。

所以我给我自己寻找各种干扰，哪怕一时半会不能真的释怀，总要想办法让自己看似什么事都没有地过下去。

运动是地球上除了数学之外我最大的敌人，可它的确是个好东西。每天虽然只有短短一个半小时，可在那一个半小时，我的心里，竟然没有一丁点的阴郁。

它短暂地空了。

基于这样的好处，渐渐我跟运动化敌为友。虽然心里还是对它有点不情不愿，但还是坚持把我的一个半小时交给它，而它也成为我短暂的逃出口…

其实啊，这段时间我已经藏得很好了，已经不常想起对父母和对自己的怨恨。如果不是刚才在网上看些乱七八糟的东西的话，估计是不会想起来的。

我什么都明白，我明白我不能选择出身，我明白我的经历是既定的了，我明白过去的都已经过去，我永远不可能是那个在温暖家庭里成长起来的温暖的人。

也许以后我能从非常阴郁变得比较阴郁，再从比较阴郁变得有点阴郁，也许最好的结果是，只是偶尔偶尔有点阴郁。但我永远不可能成为我理想中那种温暖的人。

也更加不会温暖到任何人。

这也许代表，我可能真的会一辈子都没朋友。是一件很悲哀也很危险的事。

我能够说服自己接受。但我不能说服自己不难过。

……

不感慨了。等退出网页，关上电脑，平复情绪，我还是可以好像什么事都没有一样，继续走下去。

38周整生下大宝5.8斤，小宝5.6斤，我勇敢的宝贝们，让我第一次感受到蓬勃向上的生命力，当我第一次看见两条杆，那么深，我就知道你们有多努力抓住妈妈[悲伤]，孕期的艰辛只有自己知道，现在回想起来都不算什么，和宝宝们走完了神奇的合体时光，一切都值得。这离不开队友的精神鼓励和经济支撑，虽忙吧，依旧是称职的爸爸；也离不开双方父母一直的陪伴和照顾，特别是我妈和婆婆，都是全世界最好的妈妈；还有孕期陪我聊天解闷分享情绪的好朋友们，一路陪伴真好。

孕早期：心情沮丧低落，入睡困难，起夜频繁，晚上孕吐，吃啥都吐，食欲不振，大出血两次，两次半夜上医院，其中一次家里只有自己，凌晨两三点被傻逼医生告知说今晚可能流产，让我做好心理准备，凌晨三点自己回家，鼓励宝宝，我没哭，凌晨七点换医院，自己一个人在医院打点滴，给我妈打电话了，眼泪才来。药没有停过，肚皮打肝素保胎，痛和淤青都是小事了。得了一次新冠，鼻塞发展成鼻炎，伴随整个孕期，孕激素作用下鼻塞严重，进产房前我都要喷一下鼻子，怕吸入式麻醉，麻不透我[微笑]

孕中期：气血不足，手脚无力，褐色分泌物持续，每天昏昏欲睡，每晚躺下开始反胃反酸，频繁起夜，偶尔失眠，开始中药调理直至入院待产。

孕晚期：乙流袭击半个月，咳嗽鼻塞，痔疮出现了，比乙流更让人难受，第一个晚上完全没睡。身上莫名瘙痒到不行，一度怀疑是胆汁淤积症。手指睡醒酸胀，半夜盗汗，三月份空调开到24度，睡醒都要换睡衣。再次出现褐色分泌物，住院保胎三天，挂上闻风丧胆的硫酸镁，是真的有点痛，本来没啥事，住院三天把我累的，困的，真的不太好了。半夜胎动频繁，翻身困难，身体笨重，水肿严重，脚肿成了猪蹄，胖乎乎。孕晚期还算是不错，精神状态佳，生产前还健步如飞，没有宫颈短卧床，没有耻骨痛。

产检一路绿灯，没有高血压，妊娠糖尿病，能足月出生，没有早产，两个宝已经很照顾我了，给妈妈省了不少钱。感恩宝贝们同时选我当妈妈，也感恩上苍信任，把两娃健健康康送到我身边，一定觉得我有能力照顾好她们，觉得我无比强大，除了感恩还是感恩。