我啊，近几年一直活在担忧之中因为我姐谈了很多年的感情，最后都订婚怀孕了，还是没有走到一起，我对婚姻一直抱有很大的恐惧感。上一任对象谈几年，因为经济原因也一直没有结成婚，后来有段时间我觉得自己压根就不想找对象。再后来啊，经历了我爷爷中风，我去医院看他，我觉得有儿有女的病人和子女单薄的病人是两码事。所以我又萌起了结婚的想法。
然后鼓起勇气去相亲，当时的我啊，以为遇到的人是我前面的遇人不淑都结束了，遇到了这么一个好人。觉得自己很幸运。后来的现实啊，给了我当头一击，让我以至于到现在，都没有办法振作。
我感觉我差点爬不起来了，现在还在低谷中挣扎，不仅仅是经济方面，还有我的思想。我对周围的人已经没有了信任，也提不起兴趣，包括吃饭都是。
我不知道怎么去打破这种局面，其实我已经上班了，也很忙碌，但是真的，骑车走在路上的时候，都会无缘无故的哭泣。总体而言，上班比在家待着强多了，至少知道饿 了，一天能让自己吃三顿饭了。我已经开始起床运动了，5点40起床，希望自己分泌的多巴胺可以再拉我一把。
但是我之前的经历包括我的家庭环境，真的没有这样的啊。我三个弟弟结婚，都是找自己喜欢的，当时都没考虑条件。家里父母的教育都是在外面要好好照顾她们，人家女孩纸也是宝。
我弟妹可以说是十指不沾阳春水，怀孕因为体质差，全职养胎，家里人从没给过任何压力，她节假日回来说家里的菜好吃，我妈打包好菜给她带出去，我爸也总说进了家门就是自家人。也没有见外过，一直沟通的也都挺好的。
我爸兄弟三个，30多年，不能讲没有矛盾，但是大矛盾是真没发生过，外面的人都说我们家团结，将来有出息。家门口也有兄弟几个反目成仇的。
我可以说一直都是在这种环境下长大，我长到30岁的环境，一直都是简简单单，也没长啥心眼。
对于相亲对象的选择，我能明白人性，也情有可原，现在社会压力这么大，谁都不想有负担，但是想明白和我能放下是两码事。很多人比我经历的更痛苦，更困难。但是各有各的苦，各有各的难。我不能一天到晚的去跟朋友抱怨，也不能去吐槽，在微博这个无人问津的地方，诉说着我的心事。

这次击倒我的，不是失业带来的恐慌；而是这段感情的落差，让我的精神堕入深渊。

对于我来说 心动了喜欢了就会持续很久一段时间。没办法马上像你一样就走出去。
即使现在我们分手俩个月了，我还是会想你还是对你有感情还是想见你，但我不会给你发消息了，因为也不知道该跟你说什么同时你也不一定会回我。
看起来现在的你也有新的暧昧对象，也对我没有一点留恋，我还是挺可惜的，会思考是不是我真的没有把握好我们之间的相处，我是不是太心急太认真了。坦白说，我能察觉你不具有维持亲密关系的意识的心态甚至能力，但同时我也感觉你对我没有那么坚定的喜欢，所以才解决了我，而不是问题。你对我很多下意识的误会，包括我跟你的家人相处就没有问题等。
如果，我有时再想，在宁波没有那次吵架，我们是不是还能走的再远一些？ 哎，可能我真的不够了解你，你也不愿意对我展露真实的你，沟通的太少，我高估了你对经营我们这段关系的信心。我觉得我依然可以跟你经营好感情，但是如果你能打破玄学的各种预测的，回头联系我的话。 其实，我一直都很想问你能不能一切翻篇，我们从新开始？但理智告诉我，我该放下我的坚持了，因为你真的不喜欢我了，连一步也不想迈向我了，谢谢你，真的，虽然有很多遗憾，虽然我觉得我们可以走的很远
我单了三年遇到了你，谢谢拥有过一段短暂的你

#SEUNGKWAN夫胜宽[超话]#
谁懂这张对我的冲击力[苦涩]
一眼看过去都不知道目光要落在哪里才合适，感觉整张图满是重点！！！
正经的机长服偏配了个小顺毛，直接把服装带来的年龄感和老练给减弱，活脱脱一个少年模样！五官在光影间看不清，可上翘的睫毛和撅起的嘴角狠狠戳中我的萌点啊啊啊啊啊！还有把小狗轻易托起的力量和翘得可以顶一瓶可乐的臀部，这个反差我很难不想一点出格的事情[舔屏][舔屏][舔屏]（对不起，我有罪……）