2024年4月26日

星期五

暴雨

时隔许久，再次以日记的形式写一些文字。这个时候忽然很想看我的那个日记本了，可惜被我放在家里了。还是像以前一样，有什么事都喜欢写下来，不过很久没有手写了。最近经常感觉到脑袋空空的，昨天下了大雨，一大早赶着早高峰去面试，那也是我第一次在那个点出门吧，地铁上十分拥挤，还有许多坐着的人在睡觉。我穿了一条自认为成熟一点的连衣裙，试图想让自己看起来能够有认可度一点，（一直以来都想让自己看起来值得信赖）雨下得蛮大的，我到的时候很早，但是这次的遭遇却让我十分无语。我在大厦的楼下坐了一个小时，咖啡的味道扑鼻而来，许多商务人士来来往往，看起来我有一种与他们的年龄和谈吐格格不入的感觉。之所以坐了很久，一是因为外面的雨大得离谱，二是我想看一下有没有下家可以去面试，三是那里的环境很舒服，所以就拖着了。后来在去地铁的路上走到了天桥上，俯视着下面车水马龙的车辆和人群，还有一座座充斥着城市科技感的写字楼。突然一瞬间觉得自己好像长大了，又没完全长大，带着不太有底气的bg和性格，在一个个未知的地方试图寻找落脚点。长大的点在于能够独自一人，不长大的点则是自己仿佛还是与职场格格不入，无论是外表还是内在，似乎一直停滞不前。虽然这样说有点矫情，但是确实感觉如此。所以，什么时候能独立一点呢。我感觉身边的朋友似乎工作后心智都变成熟了，好像也会变得淡于分享，虽然现在我还不能体会，也不知道之后会是怎样。

不过好在我没有逃避现实很久，因为这是一个无法避免的问题。只是觉得有点小小的沮丧罢了，从小到大我觉得上天都十分眷顾我，给了我许多好的运气和安排，所以我很少经历挫折，虽然我一直都有高敏、精神内耗的缺陷，但是这亦使我成为一个共情能力比较强的人，虽然没有很多朋友，但是有几个好朋友就好了，她们都很好。虽然还有很多需要成长的地方，但是应该还有时间吧，大家会等我的吧。

我很想快点有一个独立的空间，逃脱总是被说教的处境，我不喜欢这样。所以每次我都沉默，但是沉默又会被说我被说得无力反驳。等之后，我要重新做手账！还要塑形，我还想做各种各样的好吃的，还有甜品、饺子、喜欢吃的菜。最近，我发现自己的脸型越来越不好看了，牙齿也有点痛，不过最近几天比较有胃口，我喜欢吃那个打称的自选菜，每个都拿一点点，但是我最爱吃的还是苦瓜。妈妈最近迷上了做面包，但是她用花生油做，小姨说油的味道太重了，所以我买了黄油，做出来更好吃了，他们都在赞不绝口。

今天没有面试，雨很大，我一直昏昏欲睡。可能明天应该会有，又要到51了，我又不知道何去何从了。家里又一直叫我。可是回去也没意思呀。不知道怎么搞了。我很拧巴和啰嗦，写着写着就写了一堆。最后，我的指导老师真的好温柔，虽然总是已读乱回，可是真的很慈爱

最近过的平平无奇却又感觉好像过得更好了，怎么说呢，就是突然觉得自己是个很可靠的人，可靠到让我感觉自己绝逼能带给自己幸福。以前一直很苦恼自己的高敏感人格，但现在我更喜欢称呼它为“大后期人格”，一旦敏感被风干拧巴劲儿过了，超强感知力真是上天送我的礼物 出门上班遇到的井盖像个笑脸，不是我说一般人能通过井盖发现喜悦吗哈哈哈

高敏人格真的很痛苦
不知道向谁诉说
总感觉向朋友索取爱意是一件神经、不会被理解的事情
唉
只能在阴暗的角落里克制隐忍
家人也不管我
因为在他们心中永远有高于我的事情要去关注
有时候我在想我活着的意义到底是什么
父母为什么要生下一个他们不爱的小孩[悲伤]
上天为什么要派我降临这人世经历这一切[苦涩]
好痛苦好痛苦好痛苦
眼睛的泪已无法忍受
唉
唉
我只能在深夜里徘徊
默默感伤
舔舐伤口
这辈子可能都不会好了