Green Earth Action，我在行动！
岁月静好 慢度光阴
[蛋糕][玫瑰][抱拳][握手][拥抱][强]
人到老年，内心简单了很多，时常喜欢坐在一隅，发呆。看上去有几分沧桑，又有几分睿智，岁月赐予的，不仅仅是容颜的改变，还有丰富的经历。 且以欢喜心，慢度光阴，那些经年往事，虽然已经让一颗心，千疮百孔，可经历了生活的磨砺，内心早就逐渐修炼成从容。
人到老年，也总喜欢，在一杯清茶里，看叶片的起伏，悟人生的苦乐轮回。每个人不过是红尘路上的一枚芥子，轻如尘埃，终将回归本真。人到老年，人生之路过大半，在行走的路上，经历过苦难，经受过风雨飘摇，也曾为了生活，风雨兼程，那些泛黄的过往，细细回味，哪个不是让人难忘。 虽然不是惊心动魄，却足以让人的内心受到煎熬。
每个人从一声啼哭，来到红尘，就开始了人生的修行。 思悟过往，其实人活着，何尝不是在修行，红尘这个道场，会让你经历过风雨险滩，会让你我相遇，又彼此分开。
人到老年，虽然容颜易老，韶华不负，年轮上有沧桑，可一定要做到眼里有光，让不再清澈的眼睛，保持坚定与明朗。 人到老年，且以欢喜心，慢度光阴，那些被蹉跎的岁月，都是生活的馈赠，人生之路虽漫长，却处处充满希望……
岁月静好 慢度光阴
[蛋糕][玫瑰][抱拳][握手][拥抱][强]
人到老年，内心简单了很多，时常喜欢坐在一隅，发呆。看上去有几分沧桑，又有几分睿智，岁月赐予的，不仅仅是容颜的改变，还有丰富的经历。 且以欢喜心，慢度光阴，那些经年往事，虽然已经让一颗心，千疮百孔，可经历了生活的磨砺，内心早就逐渐修炼成从容。
人到老年，也总喜欢，在一杯清茶里，看叶片的起伏，悟人生的苦乐轮回。每个人不过是红尘路上的一枚芥子，轻如尘埃，终将回归本真。人到老年，人生之路过大半，在行走的路上，经历过苦难，经受过风雨飘摇，也曾为了生活，风雨兼程，那些泛黄的过往，细细回味，哪个不是让人难忘。 虽然不是惊心动魄，却足以让人的内心受到煎熬。
每个人从一声啼哭，来到红尘，就开始了人生的修行。 思悟过往，其实人活着，何尝不是在修行，红尘这个道场，会让你经历过风雨险滩，会让你我相遇，又彼此分开。
人到老年，虽然容颜易老，韶华不负，年轮上有沧桑，可一定要做到眼里有光，让不再清澈的眼睛，保持坚定与明朗。 人到老年，且以欢喜心，慢度光阴，那些被蹉跎的岁月，都是生活的馈赠，人生之路虽漫长，却处处充满希望……
这次回庄园也是有很多感触
第一天有幸接触了武田中尉，也是第一次白天的时候去情报局三楼，可即使天还亮着那阴森恐怖的氛围还是不禁让我害怕。武田三光，一个官职仅次于大浦三郎的人，从头到脚从里到外完全符合我们对日jun的刻板印象，而沉浸式的特点就是可以让这样一个我们平日里见不到的人物具象的站在你面前，随之而来的就是恐惧，不适，手足无措。
我记得很清楚，我掀开审讯室的帘子，拿着局长给我的信独自踏上去往指挥室的楼梯，我还未彻底上楼，两名日本兵就把我呵斥在了走廊尽头，我赶忙解释我是来找武田中尉的他们才放我进去，武田三光没有像那两个人一样好好穿着军装，而是敞开外套解开了衬衫上面的两颗扣子，手里把玩着上膛了的左轮，他直勾勾的盯着我带我到指挥室里的一个小房间坐下，他peng 的一下把门关上，我不自觉的望向整个房间唯一的窗户，那一刻我真的像笼子里的鸟儿，武田问我来找他做什么，我老实的说，是詹局长让我把一封信交给你，我低着头不敢直视他的眼睛把桌子上的信封推到他那边，他问我詹局长现在人在哪儿，随手拆开了信封，我说，局长现在带人在青帮查案子抽不出身所以才让我来送信，我余光看到武田仔细读起了信才敢观察起他，但他好像感觉到我的目光，还不等我躲闪便直接对上他那狠毒冷漠的眼神，最让我害怕不适的是那眼神里，居然还带有几分调戏和轻蔑，他上下打量我好像要把我看穿，最后露出一个笑，折起信告诉我詹局长要的东西他会亲自送过去，随后我巴不得赶紧离开那个让我直冒冷汗的地方，可他最后在门口叫住我，我僵直在原地，回头看向他，他坐在整个房间最阴暗处“帮我给詹局长问好”，我朝他硬挤出来一个微笑点头示意，转身快速走下了三楼我才有空长舒一口气，等反应过来手心不知道什么时候出了很多汗，刚好遇见警队来找人，我才跟着他们去了办公室。南旭只是去给武田送了一封信而已，短短两分钟，可真正生活在庄园里的人却是日日夜夜都要与他们接触的，这种恐惧只会被无限的放大，我有点绝望，因为我可以离开那里，而他们不行，也不能。
说到反派，不得不提整个庄园的“最高指挥官”大浦三郎，晚宴上他的出现我并不意外，但每一次我都能发现一些不同的地方。这一回他并没有暴力胁迫乌鸦，而是伸出手拎起了乌鸦的麻花辫，细细抚摸发丝的纹路端详着；蓝色的灯光直射在他和詹明城的身上，一面明，一面暗，日jun租界下，詹明城作为情报局局长就算顶着压力也不得不在那样一个紧迫的形势下站出来表明自己的底线，大浦三郎自然不会允许詹明城这么做，但他是大佐，他没有大声呵斥着去表现气急败坏，而是用神态和眼神，从愤怒，狠毒，到蔑视，嘲笑，正是这些细节充斥着大浦三郎的草菅人命，视在场的所有人如蝼蚁。
武田三光，一个左轮不离手随时随地都要开两枪逼迫所有人安静的变态；大浦三郎，一个高高在上，妄图通过言语拿捏他人心理情绪从而达到野心和欲望的恶魔。新世界的每一个角色都可以深究，无论大小，也正是这样才让那个年代的一切都无比真实。
“要不是你这身情报局一处的衣服，在军车上的人可能就是你了。”“今天是你第一次加入情报局，现在，我就给你这么一次机会，给我把剩下的案子办好了，明白了吗？”詹明城你第一次这么骂我，不给我解释的气口，我真的怕你把我赶出情报局[苦涩] 不过，如果我真的被武田抓走了局长你也是会来救我的对叭（但我其实很开心很满足！詹大局长终于会训人了芜湖！下次游行我还去嘻嘻[举手]）对了，很开心局长把上次的查地下党的改动固定下来了诶[开学季][开学季] 因为这一段戏我也太熟悉了，所以每次就是坐在位置上盯着局长出神，直到这回你突然呵斥大家“安静一点儿！”真的把我的思绪一下子拉回1945了[泪][泪]詹明城，你在我心里的形象又立体了很多，虽然被局长教育了，但是难道这不是局长你也一直在做的事情吗，怎么不算殊途同归呢
“至丧命，亦保家卫国”詹明城，你考虑着整个情报局，整个马勒，但你好像从来没有考虑过自己。双鹰的意外让我发现了另一个角度的詹明城，梁志港拔出手枪，那枪口直直的对着我，虽然我一个极速下蹲躲开了，可你也一个箭步冲到了我面前，怼在梁志港的枪口上双手举了起来，我好恨我自己下意识的反应，因为我知道梁志港的枪是假的，就算是真的，我也想着你能不能不要牺牲…我好心疼，他只是一个不堪的叛徒，即使穿着新衣服他那内心也是扭曲阴暗的，而詹明城，此时此刻的你已经不仅仅是情报局局长了，你是老鹰，是在南京政府潜伏多年的英雄，你也有枪，强烈的身高差完全可以制服他，可我们的身后还有日本兵，你又担忧着我们的性命甘愿被梁志港抵着脑门押送到三郎办公室，直到最后你还在求梁志港可以杀了他，但能不能放过我们还有他弟弟雪雁[泪][泪]
大浦三郎，梁志港，武田三光，从暗到明，你无时无刻都护在所有人面前为我们化解危机，你没有因为这身南京政府的军装才觉得自己有和他们谈判的权利，是因为你是老鹰，有信仰有理想有能力有责任保护我们所有人的老鹰，好像你早就知道死亡是自己的归宿，你从来没有打算看到第二天的太阳。
“詹明城，你为什么不和我们一起离开，你在黑暗里蛰伏了这么多年，如今胜利的这一刻就要来了你偏偏要牺牲在这里吗？！”我很想质问詹明城，这是我每一次在法式楼和他告别时最想问他的话，因为我知道那是我们的最后一面，我也知道，我是没有机会说的，就算说了，你也是不会和我走的，“我还有更重要的事情要做，你放心，我会回来的。”詹明城，你真会骗人，你每次都这么说，可我已经不会再相信了，我一步一回头的望向你，即使少爷在耳边不停催促，我多想拯救你，可就连和你一起存留于这场爆炸里我都做不到，我只有多看看你最后坦然赴死的样子，直到法式楼的大门紧闭，这是我数不清第几次陷入绝望和失落。詹明城，你还记得我当时大放厥词说，我的梦想要当情报局局长吗，不记得最好，因为现在我的梦想是让你好好活着。
下辈子，你就一直这样站在光里好吗
第一天有幸接触了武田中尉，也是第一次白天的时候去情报局三楼，可即使天还亮着那阴森恐怖的氛围还是不禁让我害怕。武田三光，一个官职仅次于大浦三郎的人，从头到脚从里到外完全符合我们对日jun的刻板印象，而沉浸式的特点就是可以让这样一个我们平日里见不到的人物具象的站在你面前，随之而来的就是恐惧，不适，手足无措。
我记得很清楚，我掀开审讯室的帘子，拿着局长给我的信独自踏上去往指挥室的楼梯，我还未彻底上楼，两名日本兵就把我呵斥在了走廊尽头，我赶忙解释我是来找武田中尉的他们才放我进去，武田三光没有像那两个人一样好好穿着军装，而是敞开外套解开了衬衫上面的两颗扣子，手里把玩着上膛了的左轮，他直勾勾的盯着我带我到指挥室里的一个小房间坐下，他peng 的一下把门关上，我不自觉的望向整个房间唯一的窗户，那一刻我真的像笼子里的鸟儿，武田问我来找他做什么，我老实的说，是詹局长让我把一封信交给你，我低着头不敢直视他的眼睛把桌子上的信封推到他那边，他问我詹局长现在人在哪儿，随手拆开了信封，我说，局长现在带人在青帮查案子抽不出身所以才让我来送信，我余光看到武田仔细读起了信才敢观察起他，但他好像感觉到我的目光，还不等我躲闪便直接对上他那狠毒冷漠的眼神，最让我害怕不适的是那眼神里，居然还带有几分调戏和轻蔑，他上下打量我好像要把我看穿，最后露出一个笑，折起信告诉我詹局长要的东西他会亲自送过去，随后我巴不得赶紧离开那个让我直冒冷汗的地方，可他最后在门口叫住我，我僵直在原地，回头看向他，他坐在整个房间最阴暗处“帮我给詹局长问好”，我朝他硬挤出来一个微笑点头示意，转身快速走下了三楼我才有空长舒一口气，等反应过来手心不知道什么时候出了很多汗，刚好遇见警队来找人，我才跟着他们去了办公室。南旭只是去给武田送了一封信而已，短短两分钟，可真正生活在庄园里的人却是日日夜夜都要与他们接触的，这种恐惧只会被无限的放大，我有点绝望，因为我可以离开那里，而他们不行，也不能。
说到反派，不得不提整个庄园的“最高指挥官”大浦三郎，晚宴上他的出现我并不意外，但每一次我都能发现一些不同的地方。这一回他并没有暴力胁迫乌鸦，而是伸出手拎起了乌鸦的麻花辫，细细抚摸发丝的纹路端详着；蓝色的灯光直射在他和詹明城的身上，一面明，一面暗，日jun租界下，詹明城作为情报局局长就算顶着压力也不得不在那样一个紧迫的形势下站出来表明自己的底线，大浦三郎自然不会允许詹明城这么做，但他是大佐，他没有大声呵斥着去表现气急败坏，而是用神态和眼神，从愤怒，狠毒，到蔑视，嘲笑，正是这些细节充斥着大浦三郎的草菅人命，视在场的所有人如蝼蚁。
武田三光，一个左轮不离手随时随地都要开两枪逼迫所有人安静的变态；大浦三郎，一个高高在上，妄图通过言语拿捏他人心理情绪从而达到野心和欲望的恶魔。新世界的每一个角色都可以深究，无论大小，也正是这样才让那个年代的一切都无比真实。
“要不是你这身情报局一处的衣服，在军车上的人可能就是你了。”“今天是你第一次加入情报局，现在，我就给你这么一次机会，给我把剩下的案子办好了，明白了吗？”詹明城你第一次这么骂我，不给我解释的气口，我真的怕你把我赶出情报局[苦涩] 不过，如果我真的被武田抓走了局长你也是会来救我的对叭（但我其实很开心很满足！詹大局长终于会训人了芜湖！下次游行我还去嘻嘻[举手]）对了，很开心局长把上次的查地下党的改动固定下来了诶[开学季][开学季] 因为这一段戏我也太熟悉了，所以每次就是坐在位置上盯着局长出神，直到这回你突然呵斥大家“安静一点儿！”真的把我的思绪一下子拉回1945了[泪][泪]詹明城，你在我心里的形象又立体了很多，虽然被局长教育了，但是难道这不是局长你也一直在做的事情吗，怎么不算殊途同归呢
“至丧命，亦保家卫国”詹明城，你考虑着整个情报局，整个马勒，但你好像从来没有考虑过自己。双鹰的意外让我发现了另一个角度的詹明城，梁志港拔出手枪，那枪口直直的对着我，虽然我一个极速下蹲躲开了，可你也一个箭步冲到了我面前，怼在梁志港的枪口上双手举了起来，我好恨我自己下意识的反应，因为我知道梁志港的枪是假的，就算是真的，我也想着你能不能不要牺牲…我好心疼，他只是一个不堪的叛徒，即使穿着新衣服他那内心也是扭曲阴暗的，而詹明城，此时此刻的你已经不仅仅是情报局局长了，你是老鹰，是在南京政府潜伏多年的英雄，你也有枪，强烈的身高差完全可以制服他，可我们的身后还有日本兵，你又担忧着我们的性命甘愿被梁志港抵着脑门押送到三郎办公室，直到最后你还在求梁志港可以杀了他，但能不能放过我们还有他弟弟雪雁[泪][泪]
大浦三郎，梁志港，武田三光，从暗到明，你无时无刻都护在所有人面前为我们化解危机，你没有因为这身南京政府的军装才觉得自己有和他们谈判的权利，是因为你是老鹰，有信仰有理想有能力有责任保护我们所有人的老鹰，好像你早就知道死亡是自己的归宿，你从来没有打算看到第二天的太阳。
“詹明城，你为什么不和我们一起离开，你在黑暗里蛰伏了这么多年，如今胜利的这一刻就要来了你偏偏要牺牲在这里吗？！”我很想质问詹明城，这是我每一次在法式楼和他告别时最想问他的话，因为我知道那是我们的最后一面，我也知道，我是没有机会说的，就算说了，你也是不会和我走的，“我还有更重要的事情要做，你放心，我会回来的。”詹明城，你真会骗人，你每次都这么说，可我已经不会再相信了，我一步一回头的望向你，即使少爷在耳边不停催促，我多想拯救你，可就连和你一起存留于这场爆炸里我都做不到，我只有多看看你最后坦然赴死的样子，直到法式楼的大门紧闭，这是我数不清第几次陷入绝望和失落。詹明城，你还记得我当时大放厥词说，我的梦想要当情报局局长吗，不记得最好，因为现在我的梦想是让你好好活着。
下辈子，你就一直这样站在光里好吗
我常常在想，为什么我不能让我们俩的感情顺其自然，我总是觉得应该结束。
可能我觉得我们俩的感情对我来说算一种折磨。
因为在一起很不开心吗？好像也没有，真的好奇怪。
可我总觉得，我要的不是这样的，不应该是这样的。
总想起很久很久之前看到的一句话“无心者教不会，有心者不用教。”
也有人觉得这句话不对，可是我觉得，最可怕的不过于，你教了，他答应了，可毫无改变。
你总说你爱我，可你也会说出让我觉得受伤的话。
你说出那些话的时候，心里想着什么呢，那些你口口声声说的爱，真的不会被这些话磨灭吗。
你问我如果一开始不喜欢，为什么要在一起。
可是，一开始的你，不是这样的。
我们会彻夜长谈，讲彼此的过往，讲小时候，讲开心的事，不开心的事。
如果知道在一起后，你会变成这样，变的让我觉得陌生，觉得好像从来没有认识过一样，也许我们俩，就不会在一起了。
可能是因为我敏感多疑，我总是纠结于你的过往。
你没谈过什么恋爱，可是，我总觉得就算是共同好友，她已经跟你朋友在一起过了，再跟你表白，你居然会觉得开心，开心什么呢，开心她不仅仅喜欢你朋友，还喜欢你吗？还是开心她已经跟你朋友结束了，可以跟你在一起了。好奇怪，我搞不懂可能因为我没有这种让我烦恼的异性朋友吧，总觉得你分不太清楚，友情跟爱情。
一开始也是我忽悠你表白的吧，我们俩在一起之前，这些你也已经跟我说过了。
如果，我们俩是朋友，我可能根本不会注意这些有的没的。
我才不会好奇为什么，你会一整个小号都与她有关，我才不会想，为什么你会主动发一个暧昧对象，却不能主动发与我有关的。
可能那个时候我就已经在放弃我们俩的感情了吧。
应该是我太敏感多疑，所以我会记得删掉我们俩的聊天记录，我以为这样，那些你说过的，伤害我的话，就可以不存在了，我以为我记性不好，这样子，那些事就可以过去了。
可是好像，不是这样的。
你已经一个人活了二十多年，我不可能，也不能突然之间就改变你的想法。
你会把我的问题模糊掉，答非所问，你说“有些问题我没法回答”。
我会反反复复的想起这句话，是什么让你没办法正面回答我的问题呢，是对因为我的喜欢跟爱吗？好像又不是。
你说你晕3D，可是你也真真确确的玩过其他3D游戏，你有那么多可以直接说的机会，有那么多种解释的机会。可是，你偏偏选了这一种。
你问我“时间是衡量感情的尺度吗”我在心里把这句话默念了好几遍。我回答可以是。
因为我知道的，很多感情，我们不主动，就等于放弃了。
而那些陪伴是真实存在的。
所以我不能否认，你对我的好，可是我总想反反复复的确认，你会觉得没意思，你会不耐烦，你会厌倦。
你总跟我道歉，你总会承认自己的错误，可我却总觉得没意思。
我会觉得这些好都是我自己要来的。
你总说打游戏不太看消息，我想也许你不太看的是我的消息，队友点你你会第一时间扣问号，我在想，是因为你刚刚好看到了，还是说因为你老是忽略我的消息，所以你改设置了呢。
好奇怪，明明一句话的事，可是，我问不出口，我我问过你太多问题了，我也得到了太多答案了。
我总觉得爱是亏欠，我觉得爱是把最好的给了，还是觉得不够。
可我的认知里，爱不应该是沉默，不应该是自作聪明。
我会因为有一条消息没有回你，觉得愧疚，会因为见面迟到了，让你等难过，会觉得没有给你带花很可惜，会因为自己的承诺没有做到而耿耿于怀。
我在想，这些是遗憾吗，好像是，挺遗憾的。
我也会因为想起你在路灯下等我的那个瞬间掉眼泪。
也许，我们活着就是为了几个瞬间。
你说自己很久以前的梦想就是找到另一半，我想，我应该不是，那个对的人。
毕竟我只希望开心。
可是，跟你在一起，我会不开心。
老是刷到什么，跟一个人在一起就要承担掉眼泪的风险。
如果是因为觉得开心觉得幸福，那么我想眼泪没什么不好的。
可是好像，我不是。
我太敏感脆弱了，你因为人多，有其他人在，语气有一点点变化，我都会怀疑，你是不是不爱了，你是不是变心了。
因为我见过，我见过你跟其他人说话温温和和的样子，你只在对不太熟的陌生人用的语气，我没想过，会用在我身上。
好像落差感太大，我怎么也安慰不了自己，我知道公共场合你不能太放开自己，我也知道你社恐，害怕人多。
可是我说服不了我自己，好奇怪。
明明也活了这么多年，也听过那么多大道理了，还是会安慰不了自己，好奇怪。
我有的时候也会想，这样跟你在一起不好吗？
到时候我们会有自己的家，会一起种花花草草，养猫猫狗狗。
我也可以不用上班，乖乖的在家等你，或者开开心心去接你回家，回我们的家。
我可以买自己喜欢的来装饰我们的家。
可以在床头放故事书，可以窝在你怀里听你念故事。
只是我真的承担不了掉眼泪的风险，我讨厌所以你答应了，没做到的事情，我讨厌所有你带给我的落差感，我讨厌你因为其他任何事情忽略掉我的瞬间。
你总会承认错误，总在改，可是好像你改成什么样都不是我想要的。
我想要的是什么呢？
可能是会在我觉得自己要碎掉的时候，原因一片片捡起我。
可能是我在说下雨的时候，会一遍遍问我有没有淋到。
可能是会一遍遍看我们的聊天记录，一条条看，有没有被自己忽略的小事。
我要的爱，太细节了，太具体了。
我太清楚自己要的是什么了。
所以我想，我们俩在一起不会是我想要的，那么多不开心的，难过的瞬间，他们总被我莫名其妙的想起。
以前总觉得，感情里又没有什么第三者，为什么会分开。为什么会因为不合适分开，如果真的不合适，又为什么会在一起。
似乎是现在才明白，爱本身就是很虚无缥缈的东西。
分开跟在一起都可能是因为爱，所以也都正常，没有人会知道以后会怎么样。
所以，我想为什么不能就活在当下呢，活在你还愿意说爱我的时候。
我想需要一点点小细节，比如秒回的信息，比如迟迟不回复后的小心翼翼的解释，比如晚上临睡前的晚安和你常常主动和我分享的日常 只有通过这些不重要的小细节，我才会有被爱的笃定感 才会有心里软软的踏实感，才会有信心和勇气 。
又或者说，疯狂星期四, v我五十!
可能我觉得我们俩的感情对我来说算一种折磨。
因为在一起很不开心吗？好像也没有，真的好奇怪。
可我总觉得，我要的不是这样的，不应该是这样的。
总想起很久很久之前看到的一句话“无心者教不会，有心者不用教。”
也有人觉得这句话不对，可是我觉得，最可怕的不过于，你教了，他答应了，可毫无改变。
你总说你爱我，可你也会说出让我觉得受伤的话。
你说出那些话的时候，心里想着什么呢，那些你口口声声说的爱，真的不会被这些话磨灭吗。
你问我如果一开始不喜欢，为什么要在一起。
可是，一开始的你，不是这样的。
我们会彻夜长谈，讲彼此的过往，讲小时候，讲开心的事，不开心的事。
如果知道在一起后，你会变成这样，变的让我觉得陌生，觉得好像从来没有认识过一样，也许我们俩，就不会在一起了。
可能是因为我敏感多疑，我总是纠结于你的过往。
你没谈过什么恋爱，可是，我总觉得就算是共同好友，她已经跟你朋友在一起过了，再跟你表白，你居然会觉得开心，开心什么呢，开心她不仅仅喜欢你朋友，还喜欢你吗？还是开心她已经跟你朋友结束了，可以跟你在一起了。好奇怪，我搞不懂可能因为我没有这种让我烦恼的异性朋友吧，总觉得你分不太清楚，友情跟爱情。
一开始也是我忽悠你表白的吧，我们俩在一起之前，这些你也已经跟我说过了。
如果，我们俩是朋友，我可能根本不会注意这些有的没的。
我才不会好奇为什么，你会一整个小号都与她有关，我才不会想，为什么你会主动发一个暧昧对象，却不能主动发与我有关的。
可能那个时候我就已经在放弃我们俩的感情了吧。
应该是我太敏感多疑，所以我会记得删掉我们俩的聊天记录，我以为这样，那些你说过的，伤害我的话，就可以不存在了，我以为我记性不好，这样子，那些事就可以过去了。
可是好像，不是这样的。
你已经一个人活了二十多年，我不可能，也不能突然之间就改变你的想法。
你会把我的问题模糊掉，答非所问，你说“有些问题我没法回答”。
我会反反复复的想起这句话，是什么让你没办法正面回答我的问题呢，是对因为我的喜欢跟爱吗？好像又不是。
你说你晕3D，可是你也真真确确的玩过其他3D游戏，你有那么多可以直接说的机会，有那么多种解释的机会。可是，你偏偏选了这一种。
你问我“时间是衡量感情的尺度吗”我在心里把这句话默念了好几遍。我回答可以是。
因为我知道的，很多感情，我们不主动，就等于放弃了。
而那些陪伴是真实存在的。
所以我不能否认，你对我的好，可是我总想反反复复的确认，你会觉得没意思，你会不耐烦，你会厌倦。
你总跟我道歉，你总会承认自己的错误，可我却总觉得没意思。
我会觉得这些好都是我自己要来的。
你总说打游戏不太看消息，我想也许你不太看的是我的消息，队友点你你会第一时间扣问号，我在想，是因为你刚刚好看到了，还是说因为你老是忽略我的消息，所以你改设置了呢。
好奇怪，明明一句话的事，可是，我问不出口，我我问过你太多问题了，我也得到了太多答案了。
我总觉得爱是亏欠，我觉得爱是把最好的给了，还是觉得不够。
可我的认知里，爱不应该是沉默，不应该是自作聪明。
我会因为有一条消息没有回你，觉得愧疚，会因为见面迟到了，让你等难过，会觉得没有给你带花很可惜，会因为自己的承诺没有做到而耿耿于怀。
我在想，这些是遗憾吗，好像是，挺遗憾的。
我也会因为想起你在路灯下等我的那个瞬间掉眼泪。
也许，我们活着就是为了几个瞬间。
你说自己很久以前的梦想就是找到另一半，我想，我应该不是，那个对的人。
毕竟我只希望开心。
可是，跟你在一起，我会不开心。
老是刷到什么，跟一个人在一起就要承担掉眼泪的风险。
如果是因为觉得开心觉得幸福，那么我想眼泪没什么不好的。
可是好像，我不是。
我太敏感脆弱了，你因为人多，有其他人在，语气有一点点变化，我都会怀疑，你是不是不爱了，你是不是变心了。
因为我见过，我见过你跟其他人说话温温和和的样子，你只在对不太熟的陌生人用的语气，我没想过，会用在我身上。
好像落差感太大，我怎么也安慰不了自己，我知道公共场合你不能太放开自己，我也知道你社恐，害怕人多。
可是我说服不了我自己，好奇怪。
明明也活了这么多年，也听过那么多大道理了，还是会安慰不了自己，好奇怪。
我有的时候也会想，这样跟你在一起不好吗？
到时候我们会有自己的家，会一起种花花草草，养猫猫狗狗。
我也可以不用上班，乖乖的在家等你，或者开开心心去接你回家，回我们的家。
我可以买自己喜欢的来装饰我们的家。
可以在床头放故事书，可以窝在你怀里听你念故事。
只是我真的承担不了掉眼泪的风险，我讨厌所以你答应了，没做到的事情，我讨厌所有你带给我的落差感，我讨厌你因为其他任何事情忽略掉我的瞬间。
你总会承认错误，总在改，可是好像你改成什么样都不是我想要的。
我想要的是什么呢？
可能是会在我觉得自己要碎掉的时候，原因一片片捡起我。
可能是我在说下雨的时候，会一遍遍问我有没有淋到。
可能是会一遍遍看我们的聊天记录，一条条看，有没有被自己忽略的小事。
我要的爱，太细节了，太具体了。
我太清楚自己要的是什么了。
所以我想，我们俩在一起不会是我想要的，那么多不开心的，难过的瞬间，他们总被我莫名其妙的想起。
以前总觉得，感情里又没有什么第三者，为什么会分开。为什么会因为不合适分开，如果真的不合适，又为什么会在一起。
似乎是现在才明白，爱本身就是很虚无缥缈的东西。
分开跟在一起都可能是因为爱，所以也都正常，没有人会知道以后会怎么样。
所以，我想为什么不能就活在当下呢，活在你还愿意说爱我的时候。
我想需要一点点小细节，比如秒回的信息，比如迟迟不回复后的小心翼翼的解释，比如晚上临睡前的晚安和你常常主动和我分享的日常 只有通过这些不重要的小细节，我才会有被爱的笃定感 才会有心里软软的踏实感，才会有信心和勇气 。
又或者说，疯狂星期四, v我五十!
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