#花少北[超话]#
花少北
我太多话想和你说了
我还清清楚楚地记得你曾经在我多难过的时候照亮过我的光
还清清楚楚地记得那天义无反顾地去深圳只为了见你一面的幸福感
四年来我提起你从来都是幸福的
在大学的每个自我介绍里总会带上那么一句
喜欢b站游戏区up主花少北
我真情实意地喜欢你支持你
我说等我大学毕业有了自己的收入
一定要给你上个舰长
让你看到我的id
告诉你我真的很喜欢你
你的视频也好你的直播也好
真的能给我带来很多快乐和力量
高三特别崩溃的时候
听着你的声音总觉得安心
你笑着唱的那一首首歌总让我也不自觉的开心起来
我承认你给过我的一切
在喜欢你的四年里我哭的时候总是被你的真诚打动而哭的
可现在是为什么呢
好失望
那天在深圳高铁站我看到你的微博说很可惜没有互动我真的觉得你是特别特别好的存在
甚至昨天晚上我还是那样相信你
可是当我发现我那么认真爱了那么久的人
竟然是那么不值得的时候
我真的特别崩溃
你知道吗
我根本不在乎什么嫂子是谁
我只想看清你
我想看看你是不是真的那样陌生
七年来你骗了粉丝多少次
你自己清楚你到底有没有说过昧心的话
还有和现任在一起的时候
你也清楚你到底有没有骗过我们
我知道你让我们不要过多关注你的私生活
可是其实我也不想知道花少北这个名字底下
竟然是那样让我失望的男孩
我不想审判什么了
你给过我的快乐
和你现在带给我的伤害
两清了
再见
花少北
因为曾经对你真心实意的喜欢
我直到现在还是不愿意用任何一个恶毒的词语去评价你去伤害你
我看不清你
我也不想再去看清你
也不想追究你曾经对我们到底是否真诚了
算了无所谓了
就这样吧
我会如你所愿离开你

其实我一直都明白爱是成全这个道理
但可能是我表达有问题
让你觉得是因为我厌烦了这段感情

但亲爱的并不是

每每闹矛盾的时候我都只会等着你来哄我

我知道即便不是你的错

可我也没有主动过一次

我们也会冷战

我的胡思乱想从来不是担心你爱不爱我

而是在斟酌是不是该放过你

我心疼你 心疼你每一次的主动低头

心疼你的自我治愈然后来安慰我

心疼你把所有的错揽在自己身上说的一遍遍对不起

心疼你听我说着伤人的话却还要回答我说你爱我

我问你委屈吗

我想你开心

我觉得你的爱不应该用在我身上

如果有天你觉得离开我会轻松很多

我想我也会替你开心……

22年～24年 ～

了解私下的我后，都会有人问开不开心，快不快乐。

不知道从哪个节点开始，一些东西好像看得并不重要了。是我的付出总是付诸东流，是每次成长总消耗了许多真心，还是我的野心追不上变化飞快的市场。所以不想去触碰一切影响内心波动的事情，只觉得生活里有很多比个人情绪更重要的。比如工作，比如自由。

但其实我也一直有在这有限的人生里尽可能的为自己创造多一些快乐呢