第一次一个人生活 在上班的情况下

以前在上海是五点下班 回家阿姨就做好了饭菜 走到楼下小狗就在二楼冲我摇尾巴

吃饭的时候 家人坐在对面听我说公司的八卦 阿姨一边洗碗一边问我累不累 小狗就用脑袋蹭我的膝盖

吃完饭会先和他打个电话 然后卸妆洗漱 趴在沙发上看会电视 回房间开着窗看看摇动的树梢吹晚风

不嫌累就会去健身房上私教或者去游泳 不然就是骑单车在附近的公园转圈 被小孩缠得烦了就换运动服去运动场打球

有的时候不想回家就去大林家 阿元家住 懒洋洋的就会让阿元开车接我 赖在陈医生身边 抱着七宝追星

开开心心去八佰伴消费 痛痛快快花钱看话剧看电影看音乐剧 然后半夜去陆家嘴附近的酒吧通宵喝酒或者看livehouse唱到沙哑

他回来了 就会和他坐在沙发边一边聊天一边泡脚 看小花园里盛开的乱七八糟的 不知道什么品种的花

请了园丁叔叔打理 我总是买一些乱七八糟的种子回家 他也随意种着 导致家里什么样的花都有

很多时候在影音室和一大堆朋友聚在一起打游戏吵架玩闹每一周身边都是不同的朋友 去不同的地方瞎转悠

周一八点半上班 可能凌晨两三点还在西湖边散步

刚才躺在沙发上思考 原来自己在上海的生活能够那样快乐 还真是因为物质基础 因为家人 因为朋友 因为他的保护

我才是那个象牙塔里不知轻重的花骨朵 被人小心呵护了这么多年 原来脱离了乌托邦 我得到了自由的同时 也不得不开始面对生活带给我的磨砺和挫折

哪怕这对于大多数人而言 就是日常生活

我拿着高薪 住着好房子 过着体面的生活 是不该讲这句话的 可是原来 柴米油盐酱醋茶是这样繁琐

刚才有一个瞬间 我有点想哭 可是又觉得 这有什么大不了呢 这世界上所有事情都会有解决办法 何况是这些微不足道的小事

我也很想给他打电话 告诉他 我好像真的不太擅长生活 当初他让我住在深圳的家里请阿姨照顾我的生活我不应该冲他发脾气 说自己可以 因为他大概比我更了解我自己 是多么的不会照顾人

如果自己在家创作 可以喝杯咖啡就着三明治顶一天 需要所有人不断提醒 要记得吃饭吃饭吃饭

不然就会从早写到晚 兴奋得不行 忘了饥饿 也忘了周围的一切

我在思考 没有全心创作选择工作到底对不对 明明我已经赚到了自由的资产 为什么还是因为所谓的体面 选择了工作

我不知道 这一刻 我居然推翻了对他的所有指责 因为我 真的 从来没有独立生活过 从来没有一个人面对过琐碎的一切

从小到大 我的世界里只有诗与远方 眼前的苟且 我甚至很少正眼看待

但是后悔吗？

虽然我觉得好累好辛苦，可是我还是不后悔的。哪怕代价是离开他，离开家人，离开最最最喜欢的上海，我也没有后悔。

我想一个人生活的。

我不知道，如果一辈子不经历这些，我是不是真的需要一辈子躲在谁的身后，过完这一辈子。

谁见了我，都知道，这是一个，不谙世事的被保护的很好的小姑娘。

就没有然后了。

我不想，所以我可以，只要适应了，又有什么不可以呢？

没关系的，别难过，明天会更好的。

你今天，已经很棒啦！

我们是两个独立的个体，无法准确拥有彼此，所以写下此信，致我素未蒙面的爱人：

大抵是想念的欲望达到顶峰，我总会在安静的氛围中流下不知名的眼泪，我把这一切都归根于太想见你，我把爱写在我的每一首诗里，抚摸着纸上你的名宇，就当你抚摸了你的心跳。我似乎被困在这座迷宫里了，无法出逃，这里春意盎然，盛满了所有的盛大与荒芜
你的瞳孔，是我梦的归宿。

我不断购买着你的周边，用来填满我的房间，似乎这样能觉得你确实在我周边，隔着屏幕触碰着你的脸，我太想摸摸你了，这个幻想似乎不合实际，我不能这么做，你天生属于你
的梦想，我渴望，永远有聚光灯洒在你身上。

他们都说追星女的爱很伟大.

你也一样，我的蝴蝶，我永恒的爱人。

#ZICO[超话]# 《追星女孩的内心》
这一段话很想让zico看到：
我们是两个独立的个体，无法准确拥有彼此，所以写下此信致我素未蒙面的爱人：
大抵是想念的欲望达到顶峰，我总会在安静的氛围中流下不知名的眼泪，我把这一切都归根于太想见你，我把爱写在我的每一首诗里，抚摸着纸上你的名字，就当你抚摸了你的心跳。我似乎被困在这座迷宫里了，无法出逃，这里春意盎然，盛满了所有的盛大与荒芜。
你的瞳孔，是我梦的归宿。
我不断购买着你的周边，用来填满我的房间，似乎这样能觉得你确实在我周边，隔着屏幕触碰着你的脸，我太想摸摸你了，这个幻想似乎不合实际，我不能这么做，你天生属于你的梦想，我渴望，永远有聚光灯酒在你身上。
他们都说追星女的爱很伟大，
你也一样，我的蝴蝶，我永恒的爱人～
（也送给所有common和bbc～）