备忘录里翻到2021年的东西（其实这个时候我已经和阿森说过话了，不关这次主题，只是想说这时候我还没有喜欢阿森[羞嗒嗒]。

陈柏伶是我暑假暧昧过、纠葛过、没有得到的存在。我那时偶尔会意难平没有和他稳定的恋爱，他是我青春素颜时代的美好。陈柏伶完全是可以做校草级别的帅，冷脸咖，长得好比例好人也高，喜欢他的女生不少。我暑假工比他晚两天，刚开始他和我说话也是工作上的事情，我刚工作，犯错多了他纠正，纠正多了我们也觉得好笑了。但是那时都不熟，后来某一天我一个人去食堂吃饭，无意间扭过头看他，与他对视上，他眉眼弯弯，眼中温柔的笑着看我，平时上班戴口罩，我根本没有认出他是谁，后知后觉反应过来……
那是开始，后来熟络了，我们好像自然而然地暧昧着，他送我回家、给我买奶茶、我们吃彼此的醋，窗户纸只差那一层，我等他主动，他等我主动，人终究适应不了短暂的离别，我们都是太要尊严的人，于是只好错过，丢人的错过。后来回想我也觉得，他从来没有对我冷漠过，我们能暧昧，能有后来的一切，都是因为我们确定彼此适配。
就是，我也花了很长时间去忘怀他。如果要我评价他和阿森哪个让我更喜欢，应该是阿森，因为阿森这个来得更艰难，也更甜蜜。好笑吧，我和阿森根本没见过，谈不上什么甜蜜，但是因为一些元素，我竟然就是更喜欢阿森，无法离开他的那种。陈柏伶和阿森也不是一个类型，陈柏伶更偏向于少年。从前我喜欢过的人都是少年感的人，但是阿森就是很成熟的那种[抱抱]。
陈柏伶给过我很多偏爱的，我明确知道他喜欢我，经常和他吃醋，让他吃醋，总归还是我不成熟，所以后来我们断联，互删也是应该的。我记忆里都是他的好，坦荡的说出来也是因为早就忘记。他喜欢我，我很感激，我也真心实意地喜欢过他。而如今我也比失去他时更痛苦，无法表达。

又放假了怎么又放假了放假放的我身心疲惫空虚寂寞^_^有的时候觉得在宿舍待着我真是！烦！做了构成作业但是我不想做大广赛和ps
这两个月一直在外面玩玩玩搞的我u 校园忘记做3个单元 本就不多的英语平时分雪上加霜。。
又穿上这一身了非常恶心的出去吃饭了 玉兰的蒜蓉茼蒿好好好好吃啊 封它为我最爱的菜
新买的贝果！让我尝尝
今天就是阴阴的又凉快又闷热 开空调我心情好多了(T T)

4.12日正式离婚了，拿了离婚证。家里人还都没有告诉，不想说，觉得太麻烦，从何说起？！一讲，还得从头说起。无异于把自己的伤疤再撕开给别人看。我以为我恢复好了，结果发现完全没有。就是自己知道，自己内部已经全部碎了，只是外表看起来还是好的而已，轻轻一碰，就从上碎到下了。确实是不知道这十八年的婚姻算什么？！算一场笑话，还是假牙？！每天都告诉自己，20年前不认识的时候，一个人不也活的好的很么。我要站起来，我也一定能站起来。平时还可以，最多是阳光抑郁，表面至少看起来还像个正常人，最多不想见人，不想和人讲话而已。一到快来大姨妈的时候，情绪不受自己控制的时候，问题就出来了。我简直就是个神经病，泪流不止，自尊自信，在这段婚姻里确实早就被磨光了，一直是惯性的在前进。直到我终于认识到了，我为什么要这样的委屈自己下去，凭什么要受这些伤害和委屈？！我自己受到的伤害，是我自己把刀柄递给了他而已。现在我需要收回别人伤害我的刀。如何处理婚姻，如何处理关系，等等教你如何如何的大数据来不及的推广给你。让你避无可避。干嘛要处理？！干嘛都是我的没有处理好？！没处理好不要了便是，我又不会缺衣少吃。我又不会活不下去了。所有的关系，都是双向奔赴的，双向磨合的。一个人的努力不叫努力，叫妥协。