#为STE出征助威##鼠妹的广播站#
昨天崽崽们去拍摄啦,鼠妹拍到超多好看照片,先放出来几张给大家过过眼瘾[努力][努力]
p1:拍累了出门就蹲在路边的巧克力豆
p2:“开心点”“怎么开心”“比个耶吧”“好”
p3:果然,超哥自从瘦了之后和帅哥的距离只差个妆发
p4:呀!是帅哥!
高清无水印大图,小奶酪们自取哦~
#e剑开天 春季争锋##STE电竞俱乐部[超话]#
昨天崽崽们去拍摄啦,鼠妹拍到超多好看照片,先放出来几张给大家过过眼瘾[努力][努力]
p1:拍累了出门就蹲在路边的巧克力豆
p2:“开心点”“怎么开心”“比个耶吧”“好”
p3:果然,超哥自从瘦了之后和帅哥的距离只差个妆发
p4:呀!是帅哥!
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#e剑开天 春季争锋##STE电竞俱乐部[超话]#
“天真的只有你”
不知道怎么开头,现在有一种溺水的窒息和压抑。尽管一路的开导和劝说已经让我呼吸到新鲜空气,但是今天是阴天又散落细雨。有些事情我们都不能改变。
去高铁站的路上有点堵车。
“你现在给自己制造的压力超过了你心智的成熟程度。你还没有走进社会,现在只是一步,后面还有很多步,这绝对不可能是你能做选择和努力的最后一步。”
“我知道,可是就是因为前面的所有时光都在学校,所以在面对这一步的时候如果没有达到预期会不甘心,所以会想要努力让渺茫的希望多一点被照亮的可能。”
“是啊,我理解,我知道。”
沉默……
刚见完同学回家的我,正要有新体会分享,走进厨房看到老妈泛红的眼眶……唉……大概猜到了发生了什么。
“你快来看看吧。咱妈妈要被你愁得焦虑坏了。”
“我好了,没什么问题了,也不疼了,而且这次不严重。我就是从一个比较高压的状态突然回家彻底放松,身体出现的一点反应而已。疱疹就是会在免疫力低的时候出现,没关系的,我这次心态也很平和。”我妈无言,只是在摇头,但眼眶更红了,我终于知道为什么有时候男生安慰女生会手足无措,可能我真的不够擅长安慰人吧。唉……
“她每天都在手机看到很多女孩儿身体熬坏的,猝死的……”
也许一个拥抱更有力量吧,听到我哥说,我抱住老妈。再多语言的解释都是苍白的吧,她看到我回家的脸色、黑眼圈、发际线,尤其踩到雷点的熬夜和不吃早饭,这些细节让她自行脑补勾勒出我在校的生活状态,难免会有点联想。嗯,听她说吧,说出她的担忧和关心。
不记得我坚毅的老妈上一次哭是什么时候了。更甚的是,这好像是她在我面前第一次直白地流露她关于我最真切的担忧,以如此外显的方式。
我每次吭叽不想去上学巴拉巴拉的时候,她总是极有耐心,极其清醒地和我讲并劝慰。我以为她不会担心,会永远看开,有些事情需要我自己去经历去成长;我以为她有什么担忧和顾虑,都会和我分享。
原来不是,原来她只会分享一些无关紧要或者彻底与我无关的,原来到现在了她还是不放心的我的衣食住行,即使不表露但不代表没有,只是承接这一切情绪的是老爸和老哥。
挫败。
“XXX你每天熬成这样,你不害怕吗,为了什么呢?咱妈妈为什么那么担心,你看看你现在身体成什么样了?”
我明白,再有逻辑的辩驳都是无力的……他们或许明白我努力的目的,但是不理解我努力的形式。我告诉自己。他们并不是前进路上的阻碍,只是再这样下去,会变成一场互相毫无意义的内部消耗。
嗯,有点无解。
我也讨厌现在的生活。最近回家见了几个朋友,看到别人的状态,松弛与自洽展现得淋漓尽致。我第一次有了不少的羡慕。我也反问自己为什么做不到。为什么感觉我的生活只有黑白灰色,它本应该是彩色,那是我曾满怀憧憬的生活。
执念……
分别时分的情绪最微妙,为了避免再创造低气压的氛围,没让老妈再送我。为了让她放心,这次走的时候也没吭叽,直言以后每个月都要回家。
一如既往,去高铁站的路上,我哥选的歌单一定是我常听的,不知道他花了怎样的心思,让我们如此契合。我哼着熟悉的旋律,故作轻松。
于是不知道话题怎么自然地被他提及。“咱妈妈可能也是现在这个年纪有点更年期,前几天她觉得身体不舒服,带她去体检了,没有什么问题。不排除她有点紧张和焦虑,但是你自己看看如果不是你这次回来状态那么差,她也不至于那么担心。”
“互联网就是很容易传播焦虑,看似在科普很多,但是不排除贩卖焦虑,引致流量。就像……”
“你别转移话题。”
嗯,被发现了。
后面的很多内容,无非是一方面,不要觉得希望渺茫而完全不相信自己,没有尝试之前不要否定自己;另一方面就是即使没有满足预期,也应该往前看,路很长,如果机遇没在这一次机会,也会在下一次,永远没有最好。
后来,他也拿自己曾经的失利作比。
“为什么我们的生活总是差一点啊?”我开始抱怨。
“什么是总是差一点?没有完美的。你现在对于很多事情的评价体系太单一了。但生活是复杂的。有些事,你还没真正开始做呢,你想得太多了。你现在给自己制造的压力超过了……”
嗯,也许我再长大一点就好了吧。因为时光不能倒流,我无法回到更单纯的年纪。
“回去开心点。”
“嗯。”
“身体最重要。”
“知道。”
“你看,虽然今天堵车,走了新的路线,但还是提前到了。你现在纠结焦虑内耗,最后,没准会有一个满意的结果。即使最后只能那样,这个结果也足以让很多人羡慕。或许,你觉得你的付出和最后结果没有完全对等,但是毕竟你说了你的敲门砖没有别人漂亮,没有那么多绝对公平。知足一点。你的努力会让你后面的路走得更顺利的。”
“刚刚我还在想,如果真的没赶上就没赶上吧,可以改天再走。反正我今天也不想走。是不是有点摆烂。”
“没有。总是有办法到的。放松点。”
“可是车位满了耶。”
“你看,那刚好有一辆车出来。”
行李箱压过路面的声音有点紧迫。
“下次想什么时候回家?”
“怎么了,没想好,6月中旬吧,我其实没有那么忙。”
“确实时间提前和我说,下次去学校接你。”
(内心OS狂喜,以及又开始自我矛盾和愧疚。其实根本没有那么努力,大部分被无谓的内耗与无尽的拖延消磨,提高效率的话,很多事情很容易解决的。但是不立flag了,踏实做就好。)
开往XXX的高128次列车开始检票……
“正好。”
“那我走了。”
“拜拜,有事打电话。”
“好~”
从分开到走到闸机检票的那几米的路,永远能走出最复杂的心情。我每次都表现得走得很坚定,内心反复在喊“不要回头,不要恋战!”
没忍住,回头看,你在。
“不要恋战,XXX!”然后看到群里的视频,我的背影还是挺坚定的。只是那背影逐渐隐约,不知道是你我距离渐远,还是我的视线模糊。
一如既往,这次返程依旧是从你的播放的歌单中选一首符合我心情的单曲循环。于是,这次陪我的是《任我行》。
四五月份种下的种子,经过六七月份的浇灌,应该会在九十月份收获吧。西瓜不甜也是能解渴的,如果是甜的,那再好不过了。
本以为到站的时候能梳理完这点小情绪,然后去赶ddl的,但是松弛一点发现情绪就应该自由流淌,正视和接受。晚风肆意拂过车窗,抬头看是蓝天白云。
舒畅。
而此刻,耳机里刚好是那句“马路戏院商店天空海阔 任你行”。
不知道怎么开头,现在有一种溺水的窒息和压抑。尽管一路的开导和劝说已经让我呼吸到新鲜空气,但是今天是阴天又散落细雨。有些事情我们都不能改变。
去高铁站的路上有点堵车。
“你现在给自己制造的压力超过了你心智的成熟程度。你还没有走进社会,现在只是一步,后面还有很多步,这绝对不可能是你能做选择和努力的最后一步。”
“我知道,可是就是因为前面的所有时光都在学校,所以在面对这一步的时候如果没有达到预期会不甘心,所以会想要努力让渺茫的希望多一点被照亮的可能。”
“是啊,我理解,我知道。”
沉默……
刚见完同学回家的我,正要有新体会分享,走进厨房看到老妈泛红的眼眶……唉……大概猜到了发生了什么。
“你快来看看吧。咱妈妈要被你愁得焦虑坏了。”
“我好了,没什么问题了,也不疼了,而且这次不严重。我就是从一个比较高压的状态突然回家彻底放松,身体出现的一点反应而已。疱疹就是会在免疫力低的时候出现,没关系的,我这次心态也很平和。”我妈无言,只是在摇头,但眼眶更红了,我终于知道为什么有时候男生安慰女生会手足无措,可能我真的不够擅长安慰人吧。唉……
“她每天都在手机看到很多女孩儿身体熬坏的,猝死的……”
也许一个拥抱更有力量吧,听到我哥说,我抱住老妈。再多语言的解释都是苍白的吧,她看到我回家的脸色、黑眼圈、发际线,尤其踩到雷点的熬夜和不吃早饭,这些细节让她自行脑补勾勒出我在校的生活状态,难免会有点联想。嗯,听她说吧,说出她的担忧和关心。
不记得我坚毅的老妈上一次哭是什么时候了。更甚的是,这好像是她在我面前第一次直白地流露她关于我最真切的担忧,以如此外显的方式。
我每次吭叽不想去上学巴拉巴拉的时候,她总是极有耐心,极其清醒地和我讲并劝慰。我以为她不会担心,会永远看开,有些事情需要我自己去经历去成长;我以为她有什么担忧和顾虑,都会和我分享。
原来不是,原来她只会分享一些无关紧要或者彻底与我无关的,原来到现在了她还是不放心的我的衣食住行,即使不表露但不代表没有,只是承接这一切情绪的是老爸和老哥。
挫败。
“XXX你每天熬成这样,你不害怕吗,为了什么呢?咱妈妈为什么那么担心,你看看你现在身体成什么样了?”
我明白,再有逻辑的辩驳都是无力的……他们或许明白我努力的目的,但是不理解我努力的形式。我告诉自己。他们并不是前进路上的阻碍,只是再这样下去,会变成一场互相毫无意义的内部消耗。
嗯,有点无解。
我也讨厌现在的生活。最近回家见了几个朋友,看到别人的状态,松弛与自洽展现得淋漓尽致。我第一次有了不少的羡慕。我也反问自己为什么做不到。为什么感觉我的生活只有黑白灰色,它本应该是彩色,那是我曾满怀憧憬的生活。
执念……
分别时分的情绪最微妙,为了避免再创造低气压的氛围,没让老妈再送我。为了让她放心,这次走的时候也没吭叽,直言以后每个月都要回家。
一如既往,去高铁站的路上,我哥选的歌单一定是我常听的,不知道他花了怎样的心思,让我们如此契合。我哼着熟悉的旋律,故作轻松。
于是不知道话题怎么自然地被他提及。“咱妈妈可能也是现在这个年纪有点更年期,前几天她觉得身体不舒服,带她去体检了,没有什么问题。不排除她有点紧张和焦虑,但是你自己看看如果不是你这次回来状态那么差,她也不至于那么担心。”
“互联网就是很容易传播焦虑,看似在科普很多,但是不排除贩卖焦虑,引致流量。就像……”
“你别转移话题。”
嗯,被发现了。
后面的很多内容,无非是一方面,不要觉得希望渺茫而完全不相信自己,没有尝试之前不要否定自己;另一方面就是即使没有满足预期,也应该往前看,路很长,如果机遇没在这一次机会,也会在下一次,永远没有最好。
后来,他也拿自己曾经的失利作比。
“为什么我们的生活总是差一点啊?”我开始抱怨。
“什么是总是差一点?没有完美的。你现在对于很多事情的评价体系太单一了。但生活是复杂的。有些事,你还没真正开始做呢,你想得太多了。你现在给自己制造的压力超过了……”
嗯,也许我再长大一点就好了吧。因为时光不能倒流,我无法回到更单纯的年纪。
“回去开心点。”
“嗯。”
“身体最重要。”
“知道。”
“你看,虽然今天堵车,走了新的路线,但还是提前到了。你现在纠结焦虑内耗,最后,没准会有一个满意的结果。即使最后只能那样,这个结果也足以让很多人羡慕。或许,你觉得你的付出和最后结果没有完全对等,但是毕竟你说了你的敲门砖没有别人漂亮,没有那么多绝对公平。知足一点。你的努力会让你后面的路走得更顺利的。”
“刚刚我还在想,如果真的没赶上就没赶上吧,可以改天再走。反正我今天也不想走。是不是有点摆烂。”
“没有。总是有办法到的。放松点。”
“可是车位满了耶。”
“你看,那刚好有一辆车出来。”
行李箱压过路面的声音有点紧迫。
“下次想什么时候回家?”
“怎么了,没想好,6月中旬吧,我其实没有那么忙。”
“确实时间提前和我说,下次去学校接你。”
(内心OS狂喜,以及又开始自我矛盾和愧疚。其实根本没有那么努力,大部分被无谓的内耗与无尽的拖延消磨,提高效率的话,很多事情很容易解决的。但是不立flag了,踏实做就好。)
开往XXX的高128次列车开始检票……
“正好。”
“那我走了。”
“拜拜,有事打电话。”
“好~”
从分开到走到闸机检票的那几米的路,永远能走出最复杂的心情。我每次都表现得走得很坚定,内心反复在喊“不要回头,不要恋战!”
没忍住,回头看,你在。
“不要恋战,XXX!”然后看到群里的视频,我的背影还是挺坚定的。只是那背影逐渐隐约,不知道是你我距离渐远,还是我的视线模糊。
一如既往,这次返程依旧是从你的播放的歌单中选一首符合我心情的单曲循环。于是,这次陪我的是《任我行》。
四五月份种下的种子,经过六七月份的浇灌,应该会在九十月份收获吧。西瓜不甜也是能解渴的,如果是甜的,那再好不过了。
本以为到站的时候能梳理完这点小情绪,然后去赶ddl的,但是松弛一点发现情绪就应该自由流淌,正视和接受。晚风肆意拂过车窗,抬头看是蓝天白云。
舒畅。
而此刻,耳机里刚好是那句“马路戏院商店天空海阔 任你行”。
#一条plog告别四月#
今早一个平时有些调皮的小宝来给我蝴蝶酥 我问他为什么要给我呀?他说 因为我喜欢你!([悲伤])
另一个腼腆的小女孩说我是公主耶~([哇])
连续五周得流动红旗了 小小红旗拿下([酷])
职场中总有一些小惊喜 还好有这帮同事 感觉比大学宿舍和谐1万倍
今天去看哈尔了 给我帅的 帅迷糊了 他对苏菲的爱好明显 果然这种爱仅存在于虚拟世界吗[酸]
对了 这个月还和家里人简单聊了聊 仍然是迷茫
和天天说的最多的话就是 累 好累 这工作让我感觉到有点累了现在
孩子投喂、家长投喂 都嗷嗷喂我[awsl]
月末以写了一篇很爽的看图写话结尾[可爱]
快来姨妈了 心情有点一般
五月啊 我准备好了 来吧 让我开心点 幸福多一些[吹风车]
今早一个平时有些调皮的小宝来给我蝴蝶酥 我问他为什么要给我呀?他说 因为我喜欢你!([悲伤])
另一个腼腆的小女孩说我是公主耶~([哇])
连续五周得流动红旗了 小小红旗拿下([酷])
职场中总有一些小惊喜 还好有这帮同事 感觉比大学宿舍和谐1万倍
今天去看哈尔了 给我帅的 帅迷糊了 他对苏菲的爱好明显 果然这种爱仅存在于虚拟世界吗[酸]
对了 这个月还和家里人简单聊了聊 仍然是迷茫
和天天说的最多的话就是 累 好累 这工作让我感觉到有点累了现在
孩子投喂、家长投喂 都嗷嗷喂我[awsl]
月末以写了一篇很爽的看图写话结尾[可爱]
快来姨妈了 心情有点一般
五月啊 我准备好了 来吧 让我开心点 幸福多一些[吹风车]
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