这几天精神状况又不好了，总是想东想西，前几天在外面玩的时候脑袋里也总是冒出奇怪的念头，就想着等小八过完生日我就走了，去年是因为追他所以直到几天前精神状态都还可以，没有像之前一样总是想到不好的事，或者对生活没有希望，因为那段时间每天都很期待第二天能够看到新的yusei，所以日子好像也没有那么难过，但是最近不知道又怎么了，怎么调理都调理不好，仔细想了一下一直依靠别人，yusei也好，医生也好，妄图通过别人来调整自己的状态真的是一种很愚蠢的做法，所以准备停一段时间，卸掉这些能看到他的软件，重新回归到现生，虽然现生也一团糟就是了……翻了一下去年记录的一些东西，看到了当时我因为被别人偷了视频去找对方争论，那段时间精神状态也很不稳定，跟对面的姐姐发疯，然后就收到了这样的回复，突然看开了，也感觉自己之前的想法完全就是给自己上了一层枷锁……并不是因为他不好我才走，是因为我自己的原因我想走，啊啊啊啊一味地压抑住自己的情感可能会更痛苦，倒不如通过他还能获得一些短暂的快乐。[单身狗]

懒懒懒懒人吃货
P1-4上海篇这家的拿破仑没有成都的好吃:D
第一次吃咸豆花真的好吃晕了！！！非常好吃啊
葱油饼有点咸了 重口味的我都有点受不住但是很香
沪西老弄堂的面挺大份的 一人吃不完^ ^
P5-8达美乐我的快乐老家 炸鸡的一定薄脆的好吗 像饼干般酥脆
P9蛙蛙蛙吃3碗
P10米线也不错
P11四年一次疯狂星期四奥请我吃了(别问我为啥才发 因为懒:D
P12来自爸妈的疼爱 真的很难不爱我爸的麻辣牛肉 是家的味道(╯﹏╰）
P13-15纯心饼屋的花生酥 平价好吃但是吃多了腻 面包脑袋 1元的脆皮面包和肉松比心
P16-18发疯日常 脆生生的薯片吃一口根本停不下来 被牛子姐带着吃苦咖啡(囤货) 我们是番石榴大王
#l.a的吃食记录册##吃货在这里#

想过生育难但从没想过这么难。

且不谈刚测出怀孕没几天就骑车摔倒了，肿胀的手腕子，头上的包，肩膀抬不起来，腿上的擦伤和淤青（淤青伴随了整个孕期直至现在都没好），孕吐持续到了四个月吐褐色血到吐鲜血；孕中期上班下了地铁还要吐上一顿，上了一个星期的班成功被病人感染上了，高热肌痛咳嗽了半个月才好；晚期的腰痛夜醒，我已经记不清有几个月没有睡过整夜觉了。早期怕胎停，中期怕畸形，晚期怕早产。

37周足月后一直想早点卸货，每天疯狂走路（其实步数达不到正常上班的量）依旧觉得很累。周天的早上突发奇想去爬楼梯催产，其实一共才爬了十四层，不负众望的见红，然后一直等不到腹痛，但因为离医院太远还是想着早点入院待产更安心。周天入院后的当晚腹痛的很异常，便秘很久突然发展为腹泻了。不停的有人询问你感觉胎动如何，多久痛一次，一直等不来我根本不知是何感觉的宫缩痛。周一查房迎来的第一次内检，小孩大概六七斤，说我的条件不错，就是没那么快发动，家里住的远在院等倒是可以。内检我感觉很痛，内检过程第一次感受到冲到顶的宫缩强度，是我吃不消的程度。产科医生说这点痛就吃不消啊，看来你还没做好生产的准备。然后转头询问zq我是不是很怕痛，当时的我不以为然，我想我一个资深痛经患者怎么着耐痛能力还是有些的。过后的医嘱便是多动，蹲一蹲瑜伽球。不觉得变来到中午，我的腹痛感觉起来了，我在计数软件上有一搭没一搭的记录，因为我确实也不懂这是不是有效宫缩痛。说来也巧，我的隔壁已经出院一位且刚刚入住的一位已经生出来了。我在走廊上溜达着，快步走，感觉周遭要么生出要么都在规律的进行着，仿佛只有我还没进去正轨。医院病房的牌子分几个等级，分别是《我最棒》《宝宝加油》《男孩or女孩的头像》。我快步走在走廊观察每一个房间，凌晨入住的人剖宫产生出了，隔壁的二胎刚入住生出了，入院几天催产的人也已经开始换成宝宝加油的牌子了，我越发心焦，便又回到病房里蹲瑜伽球。渐渐的我球开始蹲不住了，宫缩也变成了十几分钟一次的样子，我妈说我不要这么拼命。我开始询问到点查房的护士什么才是有效的，她们说你这还早嘞，要三四分钟两三分钟一次。后来不知过了多久痛却是越来越频繁。好友来病房看我，本来还可以好好说话，后来那会变成每几分钟我必须要扭脸龇牙咧嘴一下，我催促她快走，我不想给她一个孕早期的人留下心理阴影。吃过晚饭后痛的越来越频繁，我还是吃了几口朋友带来的西瓜，其实我已经馋了很久了，只是zq不让我吃不是当季的东西，现在想来得亏当时吃了那口解解馋。当晚值班的助产士也过来病房详细询问我，后来才得知她们都觉得我起码要到明天早上才会生。我感觉痛起来了，让她们过来评估，连上胎心监护，宫缩强度十几，二十几，此时我已经感觉很痛了，我询问她们值多少才算是有效的，当时感觉她很冷漠的丢下一句话，冲到顶，我内心一阵绝望。真正爆发痛起来我已经忘记了是几点钟，我从床上到沙发上，我躺不住，我咬牙咬到感觉牙齿要断了，我喊不出又想喊上一身，zq在我旁边教我呼吸，可我痛的连话都听不进去，我痛到薅头发想转移一下疼痛，zq去拽我的手，按铃，内检，说是宫口只开了半指。再后来我的阵地转移到了沙发上，我根本躺不下坐不住，只能半卧在沙发边上，我大喊了几声便没有力气了，那一刻我只后悔自己为什么要结婚生孩子，然后便是剧烈疼痛引起的呕吐腹泻，可以说是吐光拉空了。我又回到了沙发上，继续疼痛，痛到仿佛到了另一个世界，一种绝望的空洞感，突然感觉砰的一声，下体哗一下子，是羊水破了，我很笃定。我马上让zq按铃摇人。又是哒哒哒的推车声音，一名护士用了试纸说没变色，又换了另一个医生内检，也说试纸没变色，我个人非常笃定一定是羊水破了，何况我的安睡裤上面还湿了那么多。又是内检说差不多一指多点，开的和刚才差不多，我开始非常痛恨她们的犹犹豫豫，我在旁边说一定是羊水破了，终于等来那句送产房吧。然后是询问无痛，问我要不要摇人，大晚上的该下班的已经下班了，何况我已经说不出话了，我去摇谁，后面我说叫主夜班来吧。从病房到产房的路我已经不知道怎么过去的了，是完全没有记忆那种。到产床上我甚至躺不住，痛的要蹦起来那种。后来看到科里的同事来了，主夜班和副夜班两个人都来了。当时的我已经没办法和人说话，我的宫缩太频了，频到刚开始进针又到了我痛的控制不住身体的程度，我深知乱动的下场，我也懂同事的紧张，我咬牙我咬自己的肉我掐zq的肉，我告诉她们我控制不住了，宫缩间歇再继续动针。进针角度有点偏左，我的左腿触电般动了一下我的同事也被吓到了。所幸后面比较顺利，无痛打上后我的眼睛终于可以睁开了，那一刻感受到了人类之光，还好同事聊了观察期的天。后面助产士让我休息一下，内检了说我宫口开的很好，问我要现在生还是休息一下，我们决定休息一下再生。中间人来来回回，说是我妈在门口劝都劝不走。后来决定躺一会休息下再生，生的过程还是比较顺利的，我按照她的指令使劲慢慢吐气，我只想快点结束这个生产过程。助产士说羊水有点多，孩子出来了，后面胎盘娩出，告诉我们胎盘有两小叶很毛糙，怕有残余探查又没有发现异物，然后听到助产士让zq看胎盘，让医生缩宫素打几天。接下来就是缝针，新生儿科医生处理小朋友，3750g（这就是整个孕期别人说我肚子不大，我妈怪我不好好吃饭说肚子小，产科医生评估不到七斤六斤多的小孩），zq拍照报喜。我转向辐射床上看了看，我紧盯着他的指脉氧却看不到数值，我问她们氧合好不好的，她们说正常的。缝针结束后助产士把小孩放在我旁边开奶，我根本不会侧卧位抱他，简直比卫星对接还要困难，然后就是小小的嘴巴还挺有力量。从产房到病房的那段路还是很幸福的，像终于完成了任务。产后回到病房我妈也是很高兴的，虽然她累的睡倒在陪床上面，毕竟入院以来她也是睡在我病床旁边的小沙发上，还要被频繁的胎心监测和病房巡视打扰。接下来的一切就像是噩梦一样，直至现在未醒。护士一轮轮的来催促有没有解小便，从产房出来已经过了两小时，不然要插尿管了，我一听要插尿管更是吓得不得了（因为本身存在撕裂缝针）。急忙要下床去厕所，此时我还感觉自己还挺有力气，麻药作用还未完全消退，比起去产房前宫缩痛的睁不开眼睛现在还不是小菜一碟。在马桶旁边，还没等坐下，我感觉自己头晕，我说了一句我头晕，感觉自己啪唧完全摔倒，立马没有意识了。在距离完全清醒之时，我听到我妈在我耳边的哭喊，像短暂的做了一阵的梦，眼睛睁开时身边已经围满了人，我依旧趴在地上，我妈抱着我，地上一滩血，我被我妈和zq扶到床上。开始量血压，测血糖，一切体征都是平稳的。又是一轮催促解小便，无奈再次尝试下床，从躺到坐起到下床，每一步路都尝试➕稳住，依旧感觉头晕，万幸没有摔倒，但再次尝试失败。又是一轮来催，说是六个小时解不出一定要导尿了，我解释说我生产前全部吐光拉光又没进食估计脱水严重短时间应该尿不出来了，并且我十分不想导。无奈，再次尝试，这次的每一步仍然谨慎，但是依然在我妈和zq的搀扶下摔倒了，据zq的形容是我像软面条一样一下倒地，根本扶都扶不住，我妈心理防线彻底崩溃，我完全清醒前听到她的哭喊，大抵意思是她高低得死在这个地方了。再后来是说死他俩都不会同意我再次下床了，我也已经忘记第一次是怎么尿出来的了，只记得之后因为我已经感受不出尿意来临的信号了，还弄在了中单上面。下床三次晕厥两次，分析原因，产科医生甚至怀疑是不是无痛打穿了，我觉得自己是产前丢失液体过多，甚至看着一张张鲜红的中单刀纸加上胎盘原因觉得是不是有内出血导致的失血性休克了。她们拿去所有的中单去称重，去算说我失血大概30ml，我感觉自己不止。后面我一再要求给我查了血常规和D二聚体，hb100（我入院检查117），D有7点多，后又开了床旁B超。祸不单行，此时我发现两次摔倒过后，我的屁股完全挪动不了，腰也是活动不了，腿感觉肌间静脉部位疼痛（深静脉B超好的），颈部肌肉酸痛，身上有一阵阵的冒虚汗，就这样的情况下，我的妈妈，一个完全奉行要捂月子的人，每每在我睡着之际在给我多盖一层被子，我的身上全被汗湿透，热汗被冷变凉，全部积聚在我不能活动的腰部，我的背部又冷又湿。房间里两面全是玻璃，我妈觉得坐月子不能见风，所以她不允许开窗通风，没有缝的屋里一点不透气，缺氧的窒息感。疼痛伴随着的同时是睡眠，小宝不停地哭闹，不是饿了就是尿了拉了，我们没有带恒温壶，每次泡奶粉都要烧水凉或者热剩余的奶粉，新手阶段甚至抱都困难，两个人不仅要照顾类似截瘫但又有全身痛感的我又要鼓捣小宝，到点吃饭还要给我摇床喂水。后来我的爸爸我的弟弟和弟妹都赶了过来，他们的经历更为波折，我的爸爸在病房坐了一夜，我让他和我妈去医院附近休息一下他们怎么也不肯，弟弟弟妹他们俩人往返28公里在我的家和医院之间，我妈在我晕倒痛苦无助之时只能打给我的弟弟，跟着跑来跑去，还忙着给我做饭带过来，只是浑身破破烂烂的我确实是吃不下多少。医院随后的几天里，我妈和zq两个人像随时都要倒下的人，我甚至感觉我妈因为我晕过去这件事把zq恨上了，所以对他语气也很差，zq照顾我的情绪给窗户稍稍通点风，这事没少被我妈说。产后第三天我才在全家人的护驾下下了床站了一会，过程艰难。新生儿有很多事情要洗澡要打针要采血要出生证明，我要去检查。每天不论黑天白昼像闹钟一样的吃拉尿的小宝，雷打不动的病房巡视让他们痛苦不堪。对于我来说，不止上述痛苦，由于胎盘毛糙怕有残余，我又被打了只有剖宫产术后才打的屁股针缩宫素，其中有个人打的还入血了，打的过程痛苦，药效起来时子宫硬的像小孩的头，那种宫缩痛伴随着一阵阵的血，只嫌自己死的太慢。情绪上，看着我妈累成有点神经失常的样子，会觉得自己很罪恶，不该拉上她来承受这一切。生产留下的阴影有多大呢，我妈在生之前一直对我说过几年再要个女儿。生完过后在医院说，这辈子只生这一个，从她这里都不让再生了，所以对于月子她执念更重了。我知道她是用命在对我好，可是这种捂月子等一切风俗真的承受不住。她认为我不好好坐月子不多多吃东西会落下病根，所以房间里一有风感觉都能让她崩溃。我想多多吃东西让她满意，可有一种我努力吃了很多仍然不能让她满意。我想让她知道抽着空子睡觉吃饭，可是她像个满世界乱串的疯子围在我和小宝之间，要抱小孩喂奶，给我偷盖被子（每次盖被子都让我一个冒很多汗的人发疯），我每次不按她说的好好躺在床上也能让她疯。我的脾气变得一点按捺不住，我随时想要从楼上跳下去，我对小孩子产生不了一点母爱，我也根本产不了一点奶。直至现在这些矛盾一直在，虽然我妈也改变了不少点，但总感觉这是无数眼泪和争吵也改变不了的局面。病房里的日子难熬，家里的日子好过不到哪里，除了住的条件改善了。产后的日子怕感染伴随着疼痛，大概十五天才能不像鸭子一样走路。而小宝五天掉了一半的脐带，目前21天了还没完全脱落；15天就开始胀气，撕心裂肺的哭闹，Q2h吃奶粉，换尿布，拍嗝， 吃完后看着有没有吐奶，吃完可能一泡尿又饿了，又怕吃多了胀气更严重，这一套操作下来可能下一轮又要开始了；脖子淹红了；睡觉头型矫正不好；此起彼伏的小红疹……养育一个孩子真的很难，养儿方知父母恩。我和我妈之间因为这些观念不一样的争吵还是在继续，我们清清静静的日子再也回不去了，我也是偶尔对小宝目前遇见的问题充满心疼，但我应该不会成为我妈那种为孩子付出一切的人，毕竟直到现在我依旧不产奶。