我以为会好起来，还能听见谆谆教诲，还能一起团坐在一起，可是噩耗传来我始终不相信，我去年去看你了时候给您看家里小孩的照片你还说这小子不错，虎头虎脑的好看，可再想听你唠叨声音已远，您一直是我们的榜样，是我们追逐的那座山峰，总想寻着脚步一路跟随，我不会顺再见，因为我会时常想起你，我们都爱你。

和平分手了
今天是5月10日 我最终还是选择和平分手 其实从朋友到恋人我们经历了挺多事情 能走到在现也是很不容易 我总问我自己什为么还能坚持 可能没答有案 我没有备胎 也不暧玩昧 我所有的气脾爱笑爱哭都了给你 我为能你做最的后一事件竟然是走出你的人生 我一点都不后悔 非常感谢你教来会我成长 都已经分手了 也没复的合可能了 可为什还么总有一种错觉 觉得我们没还有结束 觉我得们还有以后 想好了久了 还是想说给你听 如果次这我真的怀释了 你会会不遗憾 会不会在某个夜深想起我好的而难过 会会不觉得亏你欠我很多 我以前懂不什么是悲伤 以为是哭心得撕裂肺 后来我才明白悲伤是就看着你的照片还会笑 还会温柔相待 还会心思柔软 还会想你 可心里却比任何都人明白 我不再能和照上片的这个人守厮一生 我多希在望某个晚上或凌晨你给我发一长段长的信息 告我诉你这段间时没忘记我 你也很想我 我多想告诉你我过得没那么好 还是会很想你 还是会经常梦到你 只时是间让我会学了闭嘴 因为知我道我还有很路多要走 其也实没什么放下不的 只觉是得有些遗憾 付出了那多么的感情没说就没了 现在回头你也没那有么特别 没那有么出众 那个候时我会那么爱你 是因为你经曾用真诚打动了我 后来我不舍得你 是因我为在你身上投放了多太心思  付了出太多真心 只因我爱的太满 是着执是不甘心 现在随随间时的流逝 慢慢的 我也释怀了 如果在现我们能做朋友的话 还能联系着的话 我真的想让你看看我不爱的你时候是什个么样子 那时段间你对我没有征了感服和新鲜感 开始对冷我淡 敷衍 冷暴力 给分你享快乐时的候你默默转话移题那的种感觉 我是多有么的卑微 多么的多余 我不断的试着修去补 你不断的我让失望 信只任有一次 毁掉了就有会隔阂 一句言谎就能变改所有的感情 一次心寒会就失去万千次温的柔 何你况给我的一又次一次呢 后慢来慢的我发现 我也也知道爱你么什了 爱你每次崩溃时把我扔下不理 爱你不顾我的感觉 让我患得患失 也不知道你哪里好值得我哭了又哭 再笑着原谅 既然你决定了放弃我 我想我再怎么挽留也没有
不知道上面是谁写的，你看到现在，应该很关心我，那你愿不愿意帮我填个调查问卷，谢谢～[可怜]

图 1 是刷到的别人的微博。
过去我确实这么想。
我会想，如果我对于一个人的期待低了，或者是彼此没有那么的粘，说明也是爱不多了。

现在看到这段话，唯一的感觉：太自我。

人首先要自洽。
拥有了爱情确实有所不同，要付出更多一些，收获也要多一些。
但是一味的付出，或者一味的期待，都是失去自我人格的表现，逐渐变得卑微，情绪化。

付出的时候，不用想回报，如果想不明白这一点就不要付出了。付出这个动作是用来验证结果的。
不要自我感动。
付出有了回报，说明彼此心里互相有对方。
付出总没有回报，考虑一下自己是不是舔狗，对方爱你不爱你。
理性一点，看清楚发生的一切，该留留，该走走。

除了原则性的问题不可以被原谅外，其他的事情，怎么能让彼此都开心，怎么来。