看了截图中的博主对马修的评价，来读一段马修的自传。

#快感缺乏#
书摘
我后来会渐渐明白，问题的关键在于：我不仅缺乏精神引导，也#缺乏享受任何事情的能力#。但与此同时，我又#对刺激上瘾#。这是一种毒性极大的组合，我#无法取得平衡#。

但当时的我当然并不明白这些，如果不去寻找刺激，不兴奋不喝醉，我就没有能力享受任何事情。用来形容这种症状的词语很花哨，叫作“快感缺乏”，为了这个词和这种感觉，我将在心理咨询和治疗中心花费数百万美元去探索和理解。
这或许就是我#只会在落后一盘，差一点就要输的情况下才能赢得网球赛的原因所在#。
或许这就是我做每一件事的原因所在。顺便说一下，《快感缺乏》还是我最爱的电影，也就是母亲和我一起看过的《安妮·霍尔》原本的名字。伍迪懂那种状态。伍迪懂我。

家里的情况越来越糟。妈妈与基斯组建了一个很棒的新家庭。埃米莉出生了，她一头金发，可爱至极。和凯特琳出生时一样，我立刻就爱上了埃米莉。然而，我常常都是站在外面观看，我依然是那个远在云层之上，乘飞机前往别处，没有人陪伴的小孩。
妈妈和我总是吵架；网球场是唯一能让我快乐的地方，但即便是在打网球时，我也会生气、哭泣，打赢了也不例外。作为一个少年，我该怎么办呢？

我的父亲该上场了。我想要了解他。是时候去一个更大的地方闯荡。
是的，洛杉矶，还有我的父亲，新生活在召唤，但我只有十五岁，离开会破坏我的家庭生活，撕碎妈妈的心。但她也没问过我，是不是接受她和基斯结婚、搬去多伦多、再生两个孩子……而且在加拿大，我会生气、哭泣、喝酒，我和妈妈会吵架，我无法完全融入这个家庭，我在学校表现很差，而谁又知道我是不是马上又要搬家，等等等等。而且，#真要命，孩子总是想了解他的父亲#。
我决定去。父母已经讨论过这个问题，想着洛杉矶是否更有益于我的网球职业发展。（我不知道的是，在南加州，我最好的出路是成为一名出色的俱乐部球员，在一个全年365天都能打球的地方，标准要高得多，而在加拿大，在极寒冰霜出现之前，能有两个月的打球时间都算幸运。）但是，即便考虑到这些，我离开的决定也还是在我的家庭中撕开了一道巨大的裂口。
出发的前一天晚上，我待在家中的地下室里，只有那晚我是在地下室睡的，事实证明那将是我人生中最糟糕的夜晚之一。在楼上的主屋，地狱风暴正在酝酿；那里有摔门声，有窸窣的交谈声，偶尔还有吼叫声、踱步声，有个孩子在哭，没人能止住这哭声。我的外祖父母会定期下来冲我嚷嚷；在楼上，我的母亲在尖叫和哭泣，然后所有的孩子都哭了起来，我的外祖父母在喊叫，孩子们也在喊叫，
#而我被抛弃在下面，沉默不言、决心坚定、充满恐惧、无人陪伴、满心焦虑#。那三个强势的成年人会走下楼来，一遍又一遍地告诉我，我的离开会让他们心碎。但我别无选择，事情已经变得如此之糟。
#我是个破碎的人#。
破碎？是变形。
第二天清晨，我母亲体贴地驾车将我送到机场，那一趟路对她来说一定非常艰难，她看着我飞走，离开了她，离开了她的余生。我不知道我是如何鼓起勇气踏上这趟旅程的。直至今日我仍会怀疑，这样做是否正确。
我依然是个无陪儿童——但现在我已经是个专业人士了——我要飞去洛杉矶了解我的父亲。我非常担心，害怕就连好莱坞的喧嚣可能也无法抚慰我的心。但很快我就会看到那座城市的灯火，再一次拥有一个家长。

回看那天手机里录的视频
从《兰陵王》刚播的时候就喜欢《入阵曲》，唱了十几年了歌词早就刻进了我的DNA，演唱会现场唱这首歌的时候周围只有我在跟唱[笑cry]
2021年刚来香港的时候，我想要是能听到他们唱“从回民街再飞到尖沙咀”就太好了，结果真的唱了《任意门》
虽然那天encore只有三首，但也算圆满了。（最重要的是没花钱[喵喵]

追求自由是常态 但 时常也感到幸福
此刻不再像从前那样觉得被束缚
因为 比从前更容易满足了
并且 好像这也是一种幸福
比起天上飞的鸟 我此刻或许更希望自己是风筝
我想要我累了的时候 有人能把我拽回来
我也想要我精力充沛的时候 可以把线放到最长
我喜欢凌晨三点的酒馆
我喜欢凌晨四点的晚风
我喜欢凌晨五点的日出
但我也喜欢半夜十二点的温暖被窝
虽然二十五岁的门禁是天黑
但是我好像看见老父亲坐在沙发上等我回家消息的样子了
此刻 幸福具像化了

（嗯 我这个人吧 就是喝了点酒开始感慨 我可能明天睡醒就不这么想了 不重要 此刻的想法反正就是如此