#木又的垃圾桶# 很久很久很久没有好好写文字了，其实四月真的发生了很多很多事情，有好的有坏的，可能我记性真的很差又或者我是想遗忘糟糕的事情，正好今天学完闲了下来，那就几个随笔吧。
四月首先是遇到了合理下头男，真的本来刚开始我还不讨厌他，但是后面他总是在逼我做什么，然后没有分寸感，动手动脚，我明确拒绝了，他就立马转移目标，又骚扰我室友，骚扰她又Q我，就是怼着我俩整。好不容易熬到拍摄结束，心情好想和摄影团队表达一下感谢，告别一段落的样子，虽然中途很多曲折，可是她们也很冷漠。后面选片合理就是既要又要，说话阴阳怪气，我都不打算指望他，可是他又搞，我还得礼貌好好说话感谢，他又说我能不能现实点，太虚拟了。我真的不懂我想不通，为什么好好说话说我虚伪，我冷漠他又说我不理他，我真的真的能忍到这种地步好好说话已经非常不错了，已经是我想好好结束，他也不反思下他做的事情，如果不是被迫我可能真的就直接删然后瞟都不会瞟一眼的。虽然他这个人真的毫不重要，但是他那一句话成功可以让我记一辈子，我感觉我真的好在意别人对我的评价，我胡思乱想的时候总是会想到，想不通想不通。就像一根刺总是在心里。
拍摄的成片真的一言难尽，真的很容貌焦虑，我真的长这样吗？为什么我不能好看点，为什么我身材不能好点，为什么我不能上镜一点。可是明明室友拍的我原图角度都很好看，为什么他们拍的我就是那么丑。或许在他们眼里就是模特不够好看所以不出片，可是我希望的是，他们能找到我特点然后拍摄，可是她们妆造摄完全不听我的话，讨厌我的簪花妆造，真的p图都救不回来。就当我两千块钱买了个教训吧，码垛两千买了一群人恶心我，他们那里的人等我们几个产品到了我要全部删掉，能被infj讨厌的人，是真的有蛮讨厌的。
我就是典型又菜又爱玩，明明不上镜没有镜头感，可是依然想拍写真记录自己，又或者是没人记录我我自己也不会化妆[失望]为什么我总是这么糟糕。
四月天天出门暴走，吃东西恶心，睡眠少，真的劳累消瘦了好多，三年来新低40kg，之前总是在42左右，很难下41。也就是到了40的时候我才发觉自己瘦的吓人，我也害怕自己身体出现问题活不久了。不过好在这两天恢复了正常体重。但是这两天又是要病不病的，五一降温升温反反复复，回学校嗓子痒痒的，流鼻涕，吃了两天药快好了就没吃了，结果昨天天一变我又开始鼻塞，今天声音也变了，感觉就是大病前的征兆，这学期第一次生病，历史以来坚持最久没生病的一次[悲伤]
五一我一个人带了妈妈和两个弟弟来武汉玩，全程我攻略我操心我安排，要说多累也没有，就是心里真的觉得自己挺厉害的，自己攒钱自己攻略带家人玩一次，三天两晚我把我平常舍不得吃的都买给她们吃，没去过的地方都带她们看看，开销大概在三千左右，但是我和妈妈说的是不到两千，我爸也突然说给我报销2k，但是我并没有用，而是攒起来当生活费了，从家里回学校的路上，我一个人提着大行李走过高铁站，到学校自己爬楼寝室，原来我自己一个人也走过这么多路了呀，木又，不错的。虽然有时候会伤感，会不想离开，我也想身边有人依靠，可是我只有我自己。自己三年来赞的一万多，三四五月份都差不多花完了，原来我也可以给自己换想要的手机，也可以完成拍写真的愿望，也可以有能力带家人到我的城市来玩，原来我也可以对自己好。真的感觉时间在飞速流逝，我总是想要抓住什么，只想在有限的时间里，我不后悔我不遗憾。真的很佩服过去的自己，一个月一千多的生活费，寒暑假做点家教，居然能攒出那么多，还能给自己和爸妈都换手机。真的在无意识中克制自己太多太多了，总是很压抑。我也想开心也想乐观，可是我现在做所有事情的唯一动力就是：我活不了多久了，我想对自己好点。真的到了20岁感觉到自己加剧衰老，好像留给我的时间不多了，我的身体素质我也很清楚，先定一个目标，健康活到30岁吧。加油。
但是呢，四月我也收获了很多，因为写真我和zy聊天也越来越频繁，这次生日快到了她约我出来啦。fty对他了解越多就越感同身受，是一个很好的朋友，他就像监控了我一样，总是能感受到我的情绪，或许大部分他也是凑巧猜哈哈哈哈。cyq平常我也没和她聊天，上次她去青岛玩丢了手机我还以为她失联了，我和她发了消息确认她安全，安慰了她。然后五一没买到票的我她给我发消息问我要不要和她一起回家，他爸爸来接她，很感谢很意外但是我还是拒绝了，有心了真的。再就是今天，fty问我生日有什么安排，他和cyq打算提前来给我庆生，我很意外，真的没想过他们会给我庆祝，我也没有给她们特别付出过，真的很感谢，或许无心插柳柳成荫，能记得我生日就很高兴了，真的越长大越不想过生日，落差太大，也害怕自己真的被人遗忘，但是也确实我自己朋友圈子太小了。
一下子就快十点了，图书馆要关门了，今天就写到这吧。乱七八糟的文字和我的精神状态一样啊嘞

过两天就要母亲节了,让我回想你吧妈妈,您除非是我的妈妈 您就像我的朋友,闺蜜,姐妹
您爱唠叨 但是你非常开放的人 您说过父母不是完美的人 如果你有哪里对我的所作所为不满 可以说出来 让我改一改, 您也没要求我做我不喜欢的事 你只要求我幸福和快乐,您让我走自己的路而不是您安排的路,您只远远看 如果我跌倒了您就慢慢扶我起来
您爱唠叨 让我回想吧 又一次我不记得了 您把我念着不停 我就说妈妈口渴了吗累了吗 您就说怎么了 我说您唠叨不完难道不口渴吗 您的嘴不累吗 您的嘴累了可以喝水但我的耳朵可不行呀 ,您一听到就说你呢 然后我就跑了, 我们每次出门您就把我的手紧紧抓住怕我丢了,又一次我问您如果我不在您的身边您会怎么办啊 您就回答我少了我的烦恼了 我就回应您 您会怀念我的可爱,撒娇和我的玩笑
您也最清楚我的为人,您不能说‘不‘ 如果我要学和要的东西 因为如果您说了 我就偷偷摸摸去做的 不让您知道
您没去世时 您常常说想看我结婚生子 像你姐我做妈妈也不要什么彩礼 我只希望我的女婿爱我的女儿和疼我的女儿就足够了,我想看我的女儿穿婚纱漂不漂亮 但是女儿让您失望了妈妈 这也是我最遗憾的事 到如今我还是没结婚呀妈妈 对不起妈妈
太多太多我对您的思念呀妈妈 我无法一个一个说出来 但是有一个是真正的那是我对您的爱 ， 我爱您妈妈 ❤️
母亲节快乐 ⚘️

刚在一起的时候，一开始手链买了又退单，怕她不喜欢，她一直都是这样的女孩子，不喜欢的东西特别明显，怕她不开心，但是她在我身上好像除了都是喜欢看不见，别的东西，我真的越刷抖音越难受，这满满的愧疚感，送她个哈喽kti猫她最喜欢这个东西啦，我也搞个哈喽kti猫，总要学会理解她的奇奇怪怪，总要学会理解她自己世界的自己，大概是分开让我很想了解她的一切，她为什么会抽烟，她为什么，喜欢听借口，这首歌，为什么喜欢做阴暗小人，她是个什么星座应该是魔蝎，12月尾巴，1月份开头，她的爱好是睡觉看剧，喜欢单干，喜欢孤独，了解我以后开始下棋，不喜欢合群。生日不祥，穿搭天天没衣服穿，实际衣服一大堆，典型不知道配那件衣服比较好。每天都在想穿什么出门烦恼，还好上班了有厂服，这些都是和她聊天告诉我的，我都记在心里，她没告诉我，我也不问，因为我真的没有心[委屈]，心就是她说什么我听进去什么，只要不是我控制不住自己脾气的时候，都在用心，她的离开也让我这一点点进步的，我都不敢相信自己身上问题这么多，可惜没见过她发大脾气得样子，我突然想见识一下，以前是个多大的脾气女孩，嘻嘻嘻嘻好奇，也许都是她告诉我的吧，我也和她聊了很多。她变的更好了，对比聊天的时候，因为聊天得她说的她和接触的她，一点都不像，而我也变了。我以前脾气很温和的，不是她的原因，是我自己得原因。去了深圳以后，是变化好大，我也不像以前的我了。对比以前，她越来越好，而我在性格上仿佛在退步，她说的对，她可能对比以前确实在变好，而我对比以前却在一点点变差，这是真的以前很重视身边人的我，开始学会把自己封闭起来，不想接触别人。自己确实也一点点的自我起来了，可能确实是漂了，不经历点事，不知道深浅，就是搞得有点大了，还没缓过来，唉莹姐姐，各论个的，你管我叫哥，我管你叫姐，ok的和她分开的日子真的一点点的发现自己现在身上的问题，有在一点点遍好，可是在忘记她这件事与放下这件事，太难了，她可能洒脱或者坚强也好，我真不行了，我还是喜欢身边的人一直在，是一件很幸福的事，大概是什么时候发现的呢，事去年得暑假的7月23号吧，和Xy聊天说我朋友她女朋友来找她了，她女朋友好想他，说来就来了，好羡慕，别人，她说的那句老婆孩子热炕头的日子，可真的太幸福了，是她的那句话，让我觉得人还是得找一个能一直陪在身边的人，才最有幸福，什么是目的呢，幸福吧，幸福是什么呢，喜欢的人一直在身边，也许她很好，是我不好，等我学着慢慢变好，她又离开了，也许很多事情说的很对，不是无缘，是不愿吧，我尽力了，你要离开，我答应你变好，我真的会改的，因为了解你对我的好以后，才知道你真的很值得。你不愿待在我身边了，我能做的是什么呢，等情绪消退，其他的什么都不做了，关系由我搞烂就搞烂吧，我能做的继续变好，我什么也做不了除了愧疚自己，我别无选择，失去和拥有在离开这件事上，我别无选择，选择都在你，确实我是一个不好的人，我自己真的一开始也没有发现身上问题这么多。但是我绝对不是一个想明白以后不改的人，花这么多时间想，不就是要变得更好嘛。不要在把满眼是你的人搞丢了，别人比你想象中的爱你喜欢你，你真的配钥匙，你配。