在他面前，我有时候像小狗，有时候像小猫。

像小狗一样的时候，我会老远看到他就开心地奔向他扑到他怀里，他要是在我身边，我目光所及都是他。
宇宙哪有他有趣。

他也把我当小狗一样，走哪里都把我带上，出差也罢，跟朋友喝酒也罢，这种时候他会怕我无聊，但我会侧着身子告诉他，只要跟你在一起，我就是最开心的。

我也会生气，但我很快就能把自己哄好，然后抱着他，紧紧地抱住他，后悔自己为什么要生他的气，人生本就苦短，我们相遇的也晚，时间不能浪费在跟心爱的人置气上。

我会像小狗崇拜主人那样崇拜他，我喜欢在其他人面前夸他。我曾经抱着他说，我要是真的是小狗，看到你就会疯狂摇尾巴。

我总是抑制不住告诉他我喜欢他，时时刻刻，每时每分，小狗怎么会抑制住对主人的喜爱和想念呢？他趴在我身上，右手环在我胸前，我扭过头去捧着他的脸说，叔叔，我好喜欢好喜欢你，他吻了吻我的额头，问我喜欢他哪里，我说我什么都喜欢。他坏笑着说，那你喜欢我趴在你身上吗。我说我最喜欢你趴在我身上了。

我会舍不得他，我有着严重的分离焦虑，虽然比一开始要好得多了，但是现在依然会有，其实大多数时候，我会克制住这种分离焦虑，我想尽量成熟一点、独立一点。
那次在广州我要提前回深圳的时候，我靠着他肩膀说，我舍不得你嘛。
他愣了愣神，突然笑了，说好久好久没有这种感觉了，我说什么感觉，他说“舍不得”。

小狗对主人的爱真诚而热烈，没有衰减，也没有变质，我对他也是。

像小猫的时候，我会趴在他膝盖上，趴在他胸口，趴在他背上，环在他腰上，或是缩在他身旁，贪婪地嗅着他的味道。我有时候也没有一直粘着他，也像小猫一样也会自得其乐，或是看视频看的咯咯笑，或是趴在沙发上滚来滚去玩游戏，或是一个人唱歌，我抬头看到他在，就很安心。
他会时不时跟我一起合唱，或是抬头看看林克，如果看到林克又啊的一声掉下悬崖，他会满意地说一句，我刚才就琢磨着你快死了。他喜欢拿游戏来逗我，比如石头剪刀布，输一次弹一次脑门，大多数时候时候都是我被弹，他总是笑着说我太笨了。

不管是小狗还是小猫，我都用自己的方式，蠢笨地爱着他，很多人很多人，有朋友，有同事，有前辈，有陌生人，劝我要有所保留，不要这样恋爱脑。我很感谢他们对我的建议，真的很感谢，所以我很少反驳他们。

其实我一直是莽撞而清醒。

我首先是清醒的，我知道这样毫无保留的付出可能会被伤的很惨，我也做好了最坏的准备，所以我现在所做的一切都是基于这种最差的考量下做出的。
但我又是莽撞的，所有人听到我的故事都是一脸震惊，觉得我真的太“勇敢”了。他们说的委婉，其实我知道他们想说莽撞，鲁莽，不矜持。

“即使知道可能会死，也一往无前”
死就死吧，人生就这一次，我不想留遗憾。

我知道叔叔对所有人都有戒心，即使是我，我能理解他这样的防备，毕竟他摸爬滚打这么多年，什么样的伪装没见过。

如果我再怀着这样的戒心，那两个人总会算计来算计去。所以我不想对他有任何戒心，他也是我想相伴一生的人，这样的人，是我的依靠和世界，我也不想对他设防，所以他需要什么，我能给出来的，我都会毫不犹豫给他，甚至不需要理由。

昨天晚上我趴在他身上告诉他，其实结婚生子对于我来讲，一直都是噩梦一般的存在，但是因为有了你，他就变成了美梦。

他说，你快睡吧。

我气鼓鼓的转过头去，说，真是笨蛋。

辜负真心的人要吞一千根银针哦。

哎，算啦算啦，我怎么舍得。

今天阴天，想起来陈奕迅那首《阴天快乐》，想说无论生活怎么样，请一直做快乐小狗。这几天也恰逢运动会，我记忆中的运动会好像停留在大一那一年，每天都在吐槽今天排练多么多么辛苦。大一那时候感觉时间好长好长，如今已经大三了，五月了，在准备考试，会感觉时间过得好快，学也没学好，玩也没玩好，每天都负罪感满满。过去自以为我对未来规划很清楚，但到了现在，感觉就像那枚抛在空中没有落下的硬币，阻碍他落下的，是我的焦虑，忐忑，害怕。我害怕一年后的自己结果不尽人意。
想想自己明年这时候差不多已经在准备毕业的东西了，坦然接受还有一年的在校时间，我的大学生活所剩无几了。与此同时，我也拥有了太多美好的回忆。大学里参加各种各样活动，去不同的地方感受不一样的风景，体验到大学恋爱的滋味。
听说，随着年龄的增长，人们觉得时间越来越快，是因为固定的时间占你生命的长度越来越短。没有人永远十八岁，但总有人十八岁。
希望在未来我会一直拥有面对生活的勇气和应对各种困难迎难而上的决心。
借用村上春树的一句话：今天不想跑步，所以才要跑。
（来自一个受英语打击的菜狗的碎碎念）

Rainbow今天去春游。昨晚兴奋像只小狗，蹦蹦跳跳，一直喊着我又去春游了。
早上一喊她就起来，速跑到她爸爸房间自豪地说：今天是我喊爸爸起床，以前都是爸爸叫我起床。
对我说：今天不用担心不会被书，被抽查作业，不用早读……我今天不用上课，你们要上班哈哈。快乐得迷糊了。
玩得开心我亲爱的女儿。

马上要去接放学了，一天天真快。