希望下辈子拥有一个好胃
被胃疾折磨的一个礼拜 还没好 中午饭吃太早晚上快饿死了还胃不适 一下课就冲出去吃饭了 吃到了热滚滚的米线 昨晚和聊天回忆起了高中生活 感觉可以永远回忆无数遍 但是遗憾的是没有用照片记录下来 但是永远的存在了我们的记忆里#我的高中生活# 学校附近居然开了一个两层的名创优品 太大了
白敬亭好帅！

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今早脑袋里蹦出个“谜题”—“你是否换了微信” 这个谜题其实存在多年 我记得大概在“三人游”后一个月 经过几次短暂的头像.id.背景.个签更换后 最终换成了现在的 并持续了很长时间
这不太像你 我过去一度以为自己被拉黑又或是被删除 于是到处搜“微信被拉黑.被删除是否看不到对方头像更新”等 但说的都是“不会” 今天想起你微博里有聊天记录截图 于是再次登录原本删除的小号 试图从截图的头像里得到答案 点开便看见昨天 以及最新的动态“所以” 结果反倒把“找答案”丢脑后 思考“是否该回复” “以什么形式回复” “回复该注意什么”
在我曾经无数次关于相遇的幻想里 “我变了吗”是每每出现的 所以很能体会这种感受 我纠结了很久是否要用长文的形式 因为总担心自己过多的情感流露以及思维的发散 说了太多当下不便再说的话 但也只有长文最为合适
那就步入正题吧！ 你当然是变了的 而且我觉得我们的“变”很像 虽然变化巨大 但仍有明显“是你”的熟悉感 就像我们的骨立于此 变化的是身上的肉 有些地方变得更坚硬 有些地方变得更柔软
看你微博的那晚 我持续陷入一种惊讶的状态里 惊讶于你开始喜欢曾经的“不喜欢” 惊讶于你对我看法的转变 惊讶于你身上能量的充盈 非常开心！ 因为这些变化都使得你更为美好 但我说的“更为美好”只是基于我的认知与视角 所以需要提防“陷入某人的好坏观” 希望这些变化本就是你所想要的
若要用词概括你自身的变化 第一个是“敞开” 我曾片面地形容你是刺猬 而你现在的柔软情感像从高悬.顾虑的小溪汇成了广阔.坦然的湖泊 可以坦然地敞开.接纳 同时保存着必要的锋利小石子 刺痛那些贪婪污浊的人
第二个是“温暖” 我曾片面地认为你锋利 而锋利在我记忆的压缩后变成了“冷”一类的词 就像寒风和刺痛的关系 我想了挺久 但也无法准确说清这温暖来自哪 也许是性格的更柔软 也许是认知的更包容
你应该也知道 我曾千百次地梦见你 而梦的内容 又大多是“没有恨的见面” 有些梦我们敞开心扉聊了很多 有些什么也没说像新的开始 所以当发现恨稀薄时 像虚与实的交织 不真实得像梦
也可能是这种不真实感 让我觉得你变得有些像我 我没想过你会感知我 没想过会祝福我 没想过会去南昌 没想过希望再见面 其实说来也有趣 我本想跨年前去南昌玩 然后再提议uu们去浏阳看烟花 可30号的值班以及一些不确定的因素放弃了这个想法 说到这便想 倘若去年有看你微博又会怎么样呢鹅鹅鹅
过去一直很害怕看你微博 一方面担心打扰到你 另一方面难以承受其带来的冲击 即便是这次 也是想到以前搜你id看到带同名话题的微博 于是搜你的新id 发现也有个带@ 的 然后评论里点进玛丽的微博 从她的点赞中一点点看 直到看到“祝福” 才有了点进主页的勇气（其实还是隐身访问）
这么说来 这怕其实很大程度也源于“恨” 我认为你恨我 便害怕打扰你 便害怕其冲击 所以感谢你解开了这些 解开了我很多的谜题 也解开了我披着的黑衣 于是我打算取消隐身访问
这些年来的经历 让我深刻意识到未来的不可预见性 所以我只能在当下好好发挥 不留下“遗憾”与“恨” 不可预见其实也意味着未知的可能 有的“下次见”并没有后文 而有的“最后一面”道不尽“老几脑袋里的信” 所以不必急于下结论 一切交给时间 看它会把我们每个人推到哪里

#春日荐片季# #影院活动# #电影妈妈和七天的时间# 今晚济南百丽宫影城《妈妈和七天的时间》导演李冬梅见面会。原谅我口误喊她马冬梅，也感谢导演原谅我的口误。

电影非常喜欢，是很少见的观影体验，就像一位观众说的，剧情看到第五天的时候感觉好无聊，但到了第六第七天，你会发现那些无聊和平庸的时光又是那么值得珍惜。

导演说她在展示日常和无常，日常是无常，无常亦是日常。

就像导演所说，她用“间离”的手法做自我的表达，抛弃刻意沉浸的声音甚至是台词，去寻找电影和其他艺术以及文字区别的纯粹的本质。

这是一个关于时间的故事，我们可以通过镜头看到时间是如何被记录被留存在导演的记忆里的。而看到结尾处，我们又很欣慰的看到，她记忆里的困境到了二十几年后终于有了一个情感的出口，这个出口是电影给她的，也是她拥抱电影的初衷。