夜里睡的还可以，可是五点多就醒了

干脆也就不辗转了，起床穿衣出去溜达一圈，大学城这个地方是真的有生机，马路上跑步的都是年轻的脸。路边的算费用利用再装饰吧，张十一小朋友裤子太肥，根本挂不住，体重不长，个子一般，每天惦记两口奶，根本对饭没兴趣，记得老大断奶后就吃多久奶粉，就吃饭了，老二断奶时间早，从看到奶嘴都不要，到现在一日三餐，每餐最多150，也不知道他是怎么通过这些液体在体内合成粑粑的，尽然有时候还干燥。聊跑偏了，所以今天上课就直接纸尿裤出场了。想想其实松弛感来自于她妈，这么算来。我其实算不在乎别人眼光的。

朋友圈有人群发太原有项目推荐会，我便去了，减脂赛道，直销模式，客单价把我劝退了，我是卖99三盒面膜的群体，客单价太低，我得先迭代自己再迭代项目。

老军营的牛肉tapas太好吃了

19楼网友@ dtxx:十几年的婚姻说长不长，说短不短，在家人的撮合下走到一起，日子过的起起伏伏。

老大幼儿园，城区只有一套联建房，在我的要求下装修花了20万，公婆和我各出一半，装完后碰上大学生回迁，一家户口都迁回农村的话孩子就上不了小学。又在我要求下按揭买了一间老破小，首付公婆出大头，我出小头，终于孩子上了学，他爸一分没出。

之后碰上拆迁，一家6口人搬进装修好的联建房，正好我工作有变化想生个女儿，就怀了二胎。小儿子出生后也一直和公婆住在一起方便照顾，白天我上班，晚上带两个孩子。公公婆婆晚上风雨无阻要出门，孩子爸就玩他的手机忙他的事，长期的怨恨积压导致我体检有甲状腺结节。

拆迁后经济好转想改善住房条件，把老破小换了大平层，装修n年后终于我们一家四口搬至新房。大家都说和爸妈分开住，男人自然而然会做家务，我梦想着夫妻俩能一起分担，结果是和公婆住一起一个样，两手一摊什么事情不管，我像个陀螺没有停下来的时候。

每天下班回家要管老大作业，还要给小的读书练字、学知识，早晨起早给老大烧早饭，接着洗昨天换洗的衣服，洗完把小的弄起床，小儿子吃早饭的时候赶紧晾衣服、整理下家务，再把小的送去学校。碰上我没有时间送老小，让孩子爸送，他就一个电话让孩子爷爷来送。家里的事情都指望不上他，为了这个家我忍一直忍，之后的日子小吵小闹一直有，他还是我行我素。为了事业把房子抵押出去借款，贷款越来越多，我提醒就回复我他破产也不关我事，不会让我来承担一分。夫妻本就是一条船上的。难道船下沉了，你落水我还能在船上吗？

我不知道这样的生活要不要继续。问孩子们如果爸妈离婚了好不好，他们都不允许，说他们会更听话的，还是孩子们懂事，我像是养了3个儿子，要管他们的吃喝拉撒。孩子爸这两年很要漂亮，只买白衣服，我洗的哀声怨道，还嫌我洗的衣服都变黄了，生活费要催好几次才上交，买自己的衣服好几千眼睛也不眨一下。洗脚卡、采耳卡、推拿卡、洗头卡都办，说要对自己好一些，我不知道是因为我没去好好沟通还是怎么，孩子爸的心思就不在家，不在孩子们身上，从来不会带孩子们去外面玩，也不会说做顿饭给他们吃，孩子洗澡等生活小事也从来不会去关心，好像什么事情都是我的。

前两天家庭聚餐小儿子睡着了，我说让孩子在车上睡，窗户开一点，我一会出来看看，他说不行，你怎么连这点基础的常识都不懂，万一哭了怎么办？我懒得回，把孩子车上一放就去吃饭了，他只能抱着孩子进来。我手机关机没电了需要借充电宝，我说你手机给我去借个充电宝，你孩子抱着不方便。他犹豫了一下，还是起身抱着孩子去大厅借充电宝，我顿时无语了，一直以来手机都像是有十万个秘密一样，不会给我碰，如果没事有必要这样吗？他为这个家的付出是每个月的生活费，和搞卫生阿姨的每月一千的工资，我不知道这样的生活要不要继续，我很想不管他......

大家怎么看？[思考] https://t.cn/RJ7Bvxb

我觉得自己不仅是一个胆小鬼，还是一个拧巴至极的人。

明明已经剥开这一层关系了，为什么还是不能在写毕设的时候进入心流状态[失望]

那就先暂停一下工作，好好捋一捋自己的想法。

昨天晚上一晚上都没睡好，好在今天还不是特别犯困，昨晚睡前在码字，突然发现毕设实验的一处致命bug，意味着从去年到今年，那么多的付出都是沉没成本，我无法形容当时的恐慌和着急，反复验证之后，确实是一个无法解释的bug，还有十天就要提交初稿进行查重，我在纠结是将错就错还是重头再来。

一边想着怎么跟lunar讲，怎么去解释结果，想着万一真的答辩的时候被毙掉了延毕咋办，一边又在担心他为什么一晚上都没回我信息，怎么加班那么久，甚至想到了他会不会是出什么意外了。满脑子全是不好的事情。

我给老郭发了个消息，讲了一下我的实验，想问下他有没有遇到过这样的问题，没回我，应该是早就睡了。

好窒息好崩溃的一个晚上，我不想再回忆了。

我感觉自己好像失控了，上一次出现这种感觉还是在去年准备保研的时候，好崩溃的一个晚上，不停地胡思乱想又不停地安慰自己。

等到今天早上七点，终于回我消息啦，原来是一直在加班，舒一口气，很是心疼，还没多久就接到老郭的电话，简单讨论了一下我的实验结果，可以解决，又舒一口气。

所以，其实一晚上的胡思乱想是没必要的，但是在没解决问题之前，我确实做不到让自己不去胡思乱想。

通宵干活之后应该要补觉的，我起床了，我出门了，我吃饭了，我来工位了……手机的消息震动也许会把他吵醒吧，这些就不发消息讲给他听了。

中午又收到信息了，原来是已经吃午饭了，才睡了几个小时，又是心疼，没办法，我帮不上实质的忙，我能做的就是给予一点安慰然后不让自己再成为他的麻烦。

对啊，我不能再添麻烦了，在别人已经够累的时候，我给予不了别人情绪价值，为什么又非要别人把我想要情绪价值给我呢。我不能再去索取了，这样会被认为是无理取闹，这样也会被认为是不理解不体谅，我可以都自己消化的。可是我昨天的一整晚算什么呢，今天上午什么都不敢发就是怕吵到他又算什么呢…

完蛋了，心疼男人就是倒霉的开始。
好奇怪，真是拧巴至极。

我不想再提出要求，也不想指出问题，好像说了也还是那样，解决问题的过程只会让他忙碌的工作里面增添更多无用的负担，我不能再搞他心态不能再添麻烦了。

我打开电脑继续写论文，我完完全全地控制不住自己，可是我还有十天就要交初稿了，再不写真的写不完了，大脑完全是割裂的状态。要不去跟他讲一下吧，但是他连续熬夜两天已经够累了，我不能再添麻烦了，不能再添麻烦了，明明他已经够包容我了，我不能再添麻烦了。

要不还是分开吧，我没法接受他给不了我情绪价值，给不了我陪伴，我暂时也戒不掉我的敏感和胡思乱想，他暂时也没法改变每天工作都很忙的现状，也做不到去小心翼翼地保护我的敏感。

做回朋友，这样我对他也没有恋人之间的情感需求，他也不用一直照顾我，可以专心忙工作，我也不会因为他胡思乱想，我们都可以好好工作[失望][失望]

这个应该就是叫做“不合适”吧。

之前是因为，彼此直接的好感和心动，我没法停留在一个处于朋友和恋人的中间地带，所以我选择开始。

现在是因为，我发现他在我这里的位置越来越重要了，我对他的情感需求也越来越高，我没法控制我自己了，我没法让我的生活和工作从这段感情中独立出来，越来越爱只会让我越来越折磨，我太害怕了，我不敢也没有信心再进行下去了。[悲伤]

没有任何感情基础的异地恋，维系起来需要更多的精力和心思，在还没有死去活来之前，及时止损吧。我觉得自己真是糟糕透了，贱死了，打破别人原本平静的生活又匆匆离开，自己的生活轨迹还没迈到新的轨道，就匆匆返回。

真是拧巴至极，我发现我怎样都不开心。

刚开始的时候他问过我，在感情中想要什么，我说我不知道，当时的我给不出答案，现在我知道了一部分答案，也算是更多地认清了一部分的自己。

我需要一个喜欢表达的人，这样我可以更了解他，了解他的想法他的经历他的情感和他的现状，更能从他的表达中感受爱意，更让我有被爱的安全感。
我需要一个能接住我的感情的人，这样我会觉得我给出的爱，他确实是可以接收到的，不然我会有“一拳打到棉花上”的无力感。
我需要一个对我也有探索欲的人，这样我会觉得他是想了解我的，而不仅仅是我单方面在了解他。
我需要一个能照顾到我的敏感情绪的人，而不是经常地质问我不理解我为什么会胡思乱想，让我再一次陷入内耗。
我完全不需要他时时刻刻都陪在我身边，我需要的只是他在空闲的时候，更多地给我一些情感的支撑。
还需要什么呢？一时半会想不出来了，想到了再补充，物质方面呢，这个yxz好像完完全全可以满足自己。
对了，下一次开始的时候，应该是需要一束花的。

yxz也希望自己能够，
多一点独立，不过多地在情感以及行动上依附于对方，尽量让我的工作从感情中独立出来，工作的时候不要受到不必要的干扰，这点需要修炼，yxz加油！
少一点胡思乱想，不要总往最坏的地方想，情感方面和工作都是这样，胡思乱想会毁掉自己的定力也会糟践对方的耐心。
少一点敏感，不要玻璃心，不要因为玩笑话内耗，很多事情其实并没有那么复杂，只是敏感的内心把它越抹越黑，减少不必要的深度思考。
少一些情感需求，和第一点类似吧，向内探求要多于向外索取，之所以总想找别人要，还是因为自己的内心不够强大。
多一些勇敢，在感情里我太胆小了，太害怕了，怕疼怕受伤，yxz要勇敢一点！不仅在迈出第一步的时候要勇敢，在坚持不下去的时候也要勇敢，别再这么胆小了[失望][失望]

对了还有，不要带着答案问对方问题，已经有答案的问题就不要再多问了，免得自己又失望。

好像怎么选，都会遗憾。

短暂的复盘完毕，想到什么再来这里说吧，下午偷偷emo了一下，可能明天或者后天或者还会emo，或者很久之后想起来也还会emo，没关系，不过是掉眼泪然后难过一阵子，赶紧专心写论文吧，还有十天还剩2w多，忙起来估计就会好很多。

yxz加油[失望][加油]