今天去爬山的最大感受是——我是一个完全没有信仰的人。

武当山上全是道观，每走一个观妈妈和阿姨都会很虔诚地参拜捐善款，让我也跟着一起拜。我乖乖跟着磕头，心中却什么也没有。对我来说，神像只是木雕或者彩塑的作品罢了，我俯身磕头的时候甚至有闲心评判一下他们画得好不好看。我用手机拍在檐脊上看到的“仙人骑鸡”望兽，拍灵君殿从窗口往外望偷偷玩手机的道士，研究几块台湾送来的大匾额上写了些什么文字，偷偷记录有趣的真君的名字以作为以后小说的素材——我是我自己家乡文化的陌生人。

在金顶拜完看到旁边有抽签可以玩，于是去抽了一次，抽之前和妈妈打趣说万一抽中不好的签怎么办，结果果然抽中了中下。我自己倒没什么感觉，抽中什么签对我来说只是一个有趣的游览项目，倒是拿签筒的道士脸色先阴了，犹豫地看着我轻声说，这个签不太好。

拿过签纸我妈也明显有点不高兴。但她还是安慰我：没关系，我之前抽到过下下签，也没有什么事情发生。我感觉到一丝好笑又带点动容，一个信徒拼命安慰一个不信真君的人没事的。金顶本来是前门进后门出的，上前门有一个转运殿，我妈要进去拜，我说拜了万一好运转坏运呢，她顿时收住了脚步。抽完签后她非拽着我逆人流而行，到了前门的转运殿拜了一次，捐了善款。等再从后门出去到解签的地方，人家说虽然签不好但是秋冬抽到也还可以，我妈身上那种淡淡的不高兴才散去了，又谨遵道长的话让我把签纸扔到金顶的香炉里，连我想拍照都不允许——这本来是多好的素材！

我对于神佛一直是无感的。唯有一次诚心拜佛，是在云南。苍山洱海边的一个大寺，名字我已经忘记了。那天我第一次看爸爸妈妈一个一个头磕过去，大受震撼。在此之前我所接受到的所有教育都没有涉及过这个领域。小时候对我来说父母是威严且慈爱的，在那一刻却拜倒在神像前求子女顺遂家人健康长辈长寿。他们跪在一个更加威严且慈爱的形象面前。我还是嘴硬不拜，趁着他们走远后偷偷跑回来匆匆跪在保佑父母平安的佛前磕了两个头。然后又装作无事发生地赶上他们。

还去拜访一个他们熟识的老道士，去了之后没有找到人，才经由别的道士知晓他已经过世了。道士说，他看山去了。道观本就依山而建，这样说好像他还活着，只是永远地去守护山和山上的道观，再不与人相见。生死都是我还没能参悟的东西，听到去看山了这样的话也只是感觉新奇。

一路走来，我始终隔着一层透明的屏障触摸武当山和道教，而这本该是我最熟悉的文化。我身体里的古典根脉是完全断裂的，只有现代条分缕析式的科学思维，冷眼旁观试图看出这文化到底如何发展如何变化，却没法真正参与进去。这怎么不算一种遗憾呢。

旅行文案｜一听就想出发的文案

▪️01
你写PPT时，阿拉斯加的鳕鱼正在跃出水面
你看报表时，梅里雪山的金丝猴刚好爬上树
当你挤进地铁时，西藏的山鹰一直盘旋云端
你在会议中吵架时，尼泊尔的背包客一起端起酒杯坐在火堆旁
总有一些穿高跟鞋走不到的路
总有一些喷着香水闻不到的空气
总有一些在写字楼里却永远遇不见的人
……
出去走走才会发现
外面有不一样的世界，不一样的你
▪️02
我们不是真正渴望旅行
我们不是真正渴望看山、看水、看风景
只是这灵魂，被城市束缚、捆绑太久
我们需要找回真正的自己，这大概便是旅行的意义

▪️03
别说岁月漫长
长不过沿途的山脉，长不过车窗外的阳光
长不过光线突然暗下来的隧道，更长不过下一个远方

▪️04
有多少人和我一样
坐在不足10平米的空间里
看着书里九万五千公里的绚丽
又或是和我一样
拥有一颗比九万五千公里还辽阔的心
却坐在不足一平米的椅子上

▪️05
清晨不挤地铁，午后不在茶水间
黄昏时不听争辩，天黑后不赶时间
我要看日出怎么冲破海平面
再把呼吸放纵到山水间
我用双眼等日夜的分界线
在夜空里找北斗星的脸
在昼夜轮转的规律里，终于等来了一场偏离

▪️06
北欧的极光璀璨，尼亚加拉瀑布的雄伟壮观
驻足诗情画意的塞纳河畔，最自由的阿姆斯特丹
壮丽雄伟的喜马拉雅山，阳光灿烂的夏威夷海滩
辽阔的塞伦盖蒂草原……
但关掉电脑，这些地我都没去过

▪️07
山不理你，树不想你
草不疼你，海不爱你
沙漠嘲笑你，小溪讽刺你
城市容不下你，村庄留不住你
你知不知道，你不去看世界，世界也懒得看你

▪️08
当我不再纠结于旅行的意义
而是一次次简单的出发
在山林里呼吸一口清冷的空气
看落叶随风飘散，听雨水打湿了房檐
像是一次绝境逢生的逃离，一次无人问津的出走
山还是山，水依然是水
而我，我在未知的岁月里又一次重新爱上自己，又一次爱上了生活

▪️09
如果每个人都是一颗小星星，那旅行时就是脱离轨道，和别的星星相遇
答案都在路上，自由都在风里～

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某音突然给我推送了往年今日 21年初的视频 我看到后突然愣神 原来已经这么久了吗 是吧 我好像记不起你脸上的纹路了 刷到流浪边牧需要反复对照你的照片 又害怕是你 又想是你 害怕是你真的在流浪 吃尽苦头 又想真的是你 把你接回来好好补偿 我之前总打你 因为你总惹我生气 咬坏我的东西 如果我当时知道你我之间的结局是这样的 我想我会宠你每分每秒 对不起啊 真的对不起 你怪我吗 我恨我自己保护不好你 恨我不考虑清楚就带你回家 恨我当时没有好条件 领你看山看水 吃肉喝汤 你走的那天我没敢抬头 我后悔了 我该好好看你最后一样 不该你走后抱着笼子哭 你怪我吗 你怪我吧 乖 我想你 快两年了 我每天都期望有你的消息 我能带你回家 我恨我自己把你关在铁皮笼子里 我恨我因为你晚上不睡觉哼叫骂你 我恨我没给你吃好狗粮 如果你知道那天出去了就再也看不到我了 你还会走吗 如果你死死顿住脚跟不出门呢 我是不是就不会失去你呢 你应该是恨我的 一次都没来我的梦里 我想你还活着 我想你吃豪华狗粮 我想你住大房子 每天都能去海边玩 我把我的床放在了你之前笼子的位置 我想我能闻到你的味道 仿佛你没从我的世界里抽离 两年了 我很想你