你养小狗 你图他什么呢？
你是想它给你考名牌大学吗？你是想它能出去打工挣钱回来吗？不是的，你什么都不图。
选择了要去爱一个万众瞩目的人，就要做好心理准备，你的爱意是会埋没在众星辰中的，就像是他吉他上闪烁的星星点点。他哪天注意到你、发现你的爱，是小狗的回应是bonus。
而你却不应该以此为傲，与其他星辰隔绝。

#张泽禹c位出道#

以前闲聊的时候说过 我很爱分享生活的
如果很长一段时间没有动态的话我可能状态不行
然后小梁哥哥凌晨两点多发了信息给我
是我意难平的存在
他真的很好很好
我能接他无厘头的话
他能理解我不着调的想法
如果说Shirley是我女性朋友里的soulmate
那小梁哥哥就是我男性朋友里的soulmate
做朋友真的很好很好的存在
其实做过白日梦
希望我的左邻右舍是Shirley和小梁哥哥
在大家忙碌的结束一天的工作时
可以在我们的小院子里 跟Shirley跟小梁哥哥还有那些三两好友一起 喝喝小酒弹弹吉他聊聊人生吹吹牛逼逗逗小狗
大概这才是我所谓的cozy house
当然我觉得吧 这个阮阮肯定不能接受 他能接受Shirley但他不能接受小梁哥哥的存在
想念在南宁一起吹过的风 走过的路 看过的电影
当每周一都还在怀念狗哥和懵智的周一couple时
其实也还是会想念我们自己的每周四
仍旧念念不忘
手上的周大福小兔子是小梁哥哥给的本命年生日礼物
脖子上的玉佛是小梁哥哥他睿姐送的我回邮轮的临别礼物
它们都带着他们对我的深深祝福
所以我不摘 一直戴着
其实挺担心阮阮会对小梁哥哥的存在有意见的
可我不知道怎么说
他像我爹一样
爹系一样的存在 会崇拜 会觉得牛逼 又知根知底 有些嫌弃 在外都夸他牛逼很帅很强 自己人面前就知道是个什么德行
我们之间 太知根知底了
说实话
我俩掏心窝对对方已经知根知底到没有别的秘密能掏的出来的了
是很重要的存在
所以
希望阮阮能理解我
好吗

我的手机里存着很多没有用也不好看但是不舍得删掉更不会发出来的照片，比如二踢脚被点燃的一瞬间，一些想弹又都没弹过的琴谱，一些很丑的小狗。比如我们从来没有发过的第一张两个人的合照。不过，他们都是有意义的。

然后我翻到22年在阿那亚拍的一张图，发现角落里有一对依偎在一起的情侣。我还记得那天的艺术馆很喧嚣，所有的参观都是浅尝辄止，他们在一扇窗户外面就那样坐着看等待落日。屋子里面很拥挤，但是一点都不亲近。外面很空旷，可是又一点都不寂寥。

我又发现22年那会脸比现在圆润一点，整个人也更加有灵气。虽然那个时候眼泪也不少，但是也没现在多。现在的我在平常的时候像一具干尸，妈妈更是以“像吸大烟的”来形容我。不过，干花也会有人喜欢。虽然我更像是枯萎了。

昨天晚上的我因为刷到一则“瞒着好朋友偷偷结婚然后给她们一个惊喜”的视频哭了好久，视频里的大家都在流眼泪，我也在流眼泪，如果我的好朋友结婚了，我肯定会哭得稀里哗啦的，我希望她能够很幸福。
今天晚上的我因为刷到一则“孙女跟奶奶告别弹吉他唱歌”的视频又流了眼泪，我是一个总是把亲情当作负担的人，可是我也想有很好很好的家庭。

今天收到了来自去年前夫哥写给我的信，才发现原来祛魅之后的他一直都是我讨厌的样子，其实他做很多事情都只是站在了他的角度，又在为自己打造深情人设，导致大家，包括我，都只提及到他的好。现在的我也记得他对我的好，不过也记得他的控制、不负责任、自私、狡猾、欺骗。这又想到我的父亲。我不禁对所有男人表示怀疑。

我是个极度敏感又脆弱的人。说我的照片是在卖肉我会深深地想是不是真的是我自己的问题，我不该这样子展示自己，但是我表面上又在“你管我发什么照片呢，我自己觉得好看我就想发”。每一次提出一起玩游戏的意图被驳回的时候，我又会深深地想，是不是不喜欢和我一起玩，是不是我太菜了，是不是和我一起玩不开心，是不是不愿意陪我，为什么不愿意陪我，但是表面上又在“无所谓啊我和别人玩喽”。每一次拧巴不开心的时候，又会深深地想，在他的角度他肯定做得够多了 ，和我在一起肯定很累，我的需求太多了，他自己一个人会更好。

我不知道，是我需要太多的爱，还是给我的爱有点少（我甚至连“太少了”都不敢说出来）。

就像我前面说的，我已经枯萎了。