嘿嘿，晚霞我也拍到了，正好刚睡醒。
最近又在毕业图像采集了，看到群里消息的当下还震了一下，很是见怪地想怎么好像才采集过呢？然后忽然意识到那是三年前了，大三末尾的时候。午后白晃晃的阳光底下，我们去东区教室里互相拍照，一切都是炫目的白，望去未来也是不明朗的白。开始图采就意味着离毕业只有一年不到了。说是这种证件照不能化妆，大家还是打了底涂了口红，说起来直到现在我都不太会，每次都是室友还有朋友们帮忙，这次也是一样。她们真是特别好的人，我究竟怎么才有幸这样被爱着？
这次拍摄设备更加专业，大家拿着相机反光板台灯忙碌半天，仿佛想要留下最满意的一毫秒来定格这两年零几个月。到那时候我又会以什么心情回忆这一天？我希望是开心地回望着的，大家都去往自己想要的生活了，那么离别也没有关系。时间不是线性排列的，这些深刻的快乐伤悲不会冲散不会越来越远。好在你我想要的生活是与彼此一起，我们有过去，现在，有我们的未来，天光也不再是灰白的不明朗的，有她的色彩。
祝大家前程灿烂似锦，像今天的晚霞就够了。

坐地铁的时候，脑子里一直在重复一句台词：所有的分别都是暂时的。
接受从随时见面到一年一见真的很难。以后我们都会有自己的生活，难免会在“年”这个时间段上再加上数字单位。
我这两天一直安慰自己，想开了就不会特别难受了。但是在天桥上的时候还是想再多待一会儿，在地铁口分别的时候还是三步一回头，想到以后大段的时间里都不好再见面很舍不得。
我在想为什么当初要把入职时间定的这么早，为什么不能再去你家里多住几次，为什么不能再多吃几顿饭。
到一个完全陌生的城市，最难过的不是工作和加班，是城市里没有属于自己的空间，无论是心理还是生理。虽然一直在骂北京狗都不留，但是还是舍不得最讨厌的北京里最好的你。
我时常开玩笑说我没长歪是祖坟冒烟，但是我知道，其中一部分原因是每个阶段都有对我最重要的朋友，能对彼此的人生经历、矛盾痛苦如数家珍的确实没几个。
美满的人生很难实现，那就祝你我未来都能自由。

亲爱的玉：

见信好，
其实我时常睡不着，也会在短暂的幸福中迅速降温然后想起那个不欢而散的故事。我常常郁闷人和人为什么会相遇后又离别，人生的羁绊又为什么要预留爱的位置，那些非物质的色彩为什么要那么浓重，有时也郁闷时间为何均等地与四季做伴，而非春天独占。后来方知，它们均能化作神笔，泼洒笔墨，然后幻化为世间的千千万，所以啊，我就相信了总有一场雨一盏茶是以我为由的。上了大学以后，我总是感慨自己不如从前，就连心中朦胧的感情也无法描述，更无法去用语言表达我的情绪，所以我总爱呆呆地坐着，我突然就无法释怀自己学了那么多年的语文却一句话都说不清楚，朋友也总是说我有些许的压抑，或许是我内心戏不受控制地溢出也或许她们并不能接受完整的我，看吧，写着写着就不知道怎么写了……我知道这封信很长很长，你肯定读不完，其实我就是有一个未了的念想，可能你永远也不会知道。最后，亲爱的，只有你想，你我都可以是任何人，春天来了，我希望你不要觉得自己的人生潦草，或许那是春天来临前的最后一封信呢，我们会相见的，在某个未知的未来，祝安。