从iPhone4用到iPhone12，终于还是决定换华为手机了。
各种应用下载、账号密码找回、数据迁移，慢慢适应吧。
其实想说可能是因为抢了半个月手机把期望值拉得太高了，所以微信视频不清晰是怎么回事，拍照有点发黄是怎么回事，有点小失望…
不过标配的100w的充电器是真的快，细长机身的手持感是真的好，长焦镜头拍得是真的远（从这栋到那栋再到小区外面穿过一条街的对面小区的窗户里都能拍得到，所以晚上一定要拉好窗帘[允悲]），目前就感受到这些，碎了
各种应用下载、账号密码找回、数据迁移，慢慢适应吧。
其实想说可能是因为抢了半个月手机把期望值拉得太高了，所以微信视频不清晰是怎么回事，拍照有点发黄是怎么回事，有点小失望…
不过标配的100w的充电器是真的快，细长机身的手持感是真的好，长焦镜头拍得是真的远（从这栋到那栋再到小区外面穿过一条街的对面小区的窗户里都能拍得到，所以晚上一定要拉好窗帘[允悲]），目前就感受到这些，碎了
#张新成#
看完的结局 缓了一下 接着去看新成的演讲
从第一集开始我就一直无法把周洛和张新成交集在一起 甚至有时沉浸于周洛而忽视掉新成
记得那天我看完第一集后不到一个小时就看见他 今天我见完他后几小时去看的结局
到最后的最后 竟然在脑海里 我开始有点把他们连接上了
带着结局的后劲儿看演讲 看到前三分之一左右 竟然鼻子泛酸 眼眶发热 一股情绪突然袭来
我不是心疼他脊椎有多少伤痛 也不是心疼他诉说着孤独
而是那一刻我似乎才真正感受到了孤独于他的意义
浅层而言 E人的孤独比 I人来得痛苦 记得11年前课程老师说过 EI 是也是指获得能量驱动力的来源 E人更需要外界带来能量 例如与外间建立紧密联系 获得外界认可 孤独却让他以 I人的方式去疗愈自己
深一点而言 从他开始全职当演员到现在一路走来的路 与所谓最好的路线 与所谓行业的风口 似乎都不算那么同步 他也选择了一条人迹更少的路 虽然没周洛这么绝对 也是相对孤独的路 他遭受到的 我都看在眼里
我知道跟周洛相似 他自己的性格让他无法随波逐流
那一刻我想起了奋不顾身的周洛 想起了时常会多虑的张新成 他们居然都选择了相似意义的路 张新成也很勇敢啊 他会比周洛更好吗 一定会更好吧
周洛如果处在一个好一点的时代或许会有更好的结局
我希望新成处于一个越来越好的时代 好到让他的现在走的这条人迹更少的路 有一个不负他的未来
周洛的结局让我有点担忧 同时我又想去坚信我们现在所处的年代会更好 新成会越来越好
无论是我80岁还是新成80岁 我都希望能看到他演戏
此时 张新成那句话告诉我 很多事情发生都是必然的 let it be
终于清晰感受到它的意义——「黄色树林里分出两条路 我选择了人迹更少的一条 从此决定了我一生的道路」
看完的结局 缓了一下 接着去看新成的演讲
从第一集开始我就一直无法把周洛和张新成交集在一起 甚至有时沉浸于周洛而忽视掉新成
记得那天我看完第一集后不到一个小时就看见他 今天我见完他后几小时去看的结局
到最后的最后 竟然在脑海里 我开始有点把他们连接上了
带着结局的后劲儿看演讲 看到前三分之一左右 竟然鼻子泛酸 眼眶发热 一股情绪突然袭来
我不是心疼他脊椎有多少伤痛 也不是心疼他诉说着孤独
而是那一刻我似乎才真正感受到了孤独于他的意义
浅层而言 E人的孤独比 I人来得痛苦 记得11年前课程老师说过 EI 是也是指获得能量驱动力的来源 E人更需要外界带来能量 例如与外间建立紧密联系 获得外界认可 孤独却让他以 I人的方式去疗愈自己
深一点而言 从他开始全职当演员到现在一路走来的路 与所谓最好的路线 与所谓行业的风口 似乎都不算那么同步 他也选择了一条人迹更少的路 虽然没周洛这么绝对 也是相对孤独的路 他遭受到的 我都看在眼里
我知道跟周洛相似 他自己的性格让他无法随波逐流
那一刻我想起了奋不顾身的周洛 想起了时常会多虑的张新成 他们居然都选择了相似意义的路 张新成也很勇敢啊 他会比周洛更好吗 一定会更好吧
周洛如果处在一个好一点的时代或许会有更好的结局
我希望新成处于一个越来越好的时代 好到让他的现在走的这条人迹更少的路 有一个不负他的未来
周洛的结局让我有点担忧 同时我又想去坚信我们现在所处的年代会更好 新成会越来越好
无论是我80岁还是新成80岁 我都希望能看到他演戏
此时 张新成那句话告诉我 很多事情发生都是必然的 let it be
终于清晰感受到它的意义——「黄色树林里分出两条路 我选择了人迹更少的一条 从此决定了我一生的道路」
今天我去吃鱼了
和s
自从从泸沽湖回来我心心念念在那里吃汽锅鱼喝的鱼汤
今天找了一家去吃
明天我要回学校
没有泸沽湖的好吃
因为这个汤我感觉不太能算鱼汤
我们是分开来的
我从家来，s下班来
我买了两杯霸王茶姬
他喝到最后都以为我买的茶话弄
在店里坐下的时候他往桌上放了一个麦当劳纸袋，是一包薯条，我挺谢谢他记得我爱吃薯条
吃完饭他从包里拿出一小束花给我
怎么说
我有点害怕收到他的礼物
他给我花跟z给我花一样让我觉得有压力
我觉得我们的进度条好像不一样
从7月底开始算，我分手九个多月，从10月底开始算，我分手半年。今天我想回溯我的这段时间。我没怎么对我自己的决定后悔过，这样说或许很背叛去年的我，上段恋爱我确实想过如果没谈就好了，或者多了解一下再说，或者在那位过年要分手的时候就分手，或者在五月我要分手的时候坚定的分手，或者在7月他要分手的时候保持沉默就好。
情人节前那一次，我在家哭到干呕，吃不下饭两天瘦到88斤，躺在床上偏头痛难受的时候，我告诉自己再也不要为谁难过成这样。现在想来他也没有做什么，不过就是玩消失，怎么就能让我害怕他生气到那个地步，属实是我没见过世面了。
但是我没做到，我又让自己一次一次的伤心。我伤害自己的身体，践踏自己的自尊，想把一个对我其实没那么好的人留在身边。他身上好像嵌着刀片，在我靠近的时候时不时就划我一下，我却不觉得他是故意的，不爱分享是性格，不解决矛盾是不知道怎么解决。
五月我提分手，因为那人说他没那么喜欢我，其实看得出来，是我就死脑筋只想听他说出来，我不想分手，我很喜欢他，但又不知道跟一个没那么喜欢自己的人在一起干什么。他挽回我了，或许是他需要时间过渡。我收到一束他主动送的花，但我不想要了。花不是达成目的的工具。在网球场外，我说别再让我流眼泪了，他说好，我早应该清楚他本来就没那么在乎我伤不伤心。
我生日过了一周，分手。在办公室还好，回家的路上，边骑车边哭，回到房间，躺在床上哭，有时候嚎啕大哭，哭到嗓子疼就小声哭，觉得心揪着疼，为我的结节奠定主要基础。我无法理解前一周好好的关系就不好了，在我门口大哭的人就说分手了，生日贺卡上写“希望你的每一个生日我都能陪你一起过“，我跟他就只有这一个生日。我开始怀疑过去他的真心到底掺了多少假，说喜欢我又有几分呢？三分吗？还是两分？或许是他过渡结束了。
我很愚蠢，并不愚蠢在相信他人。我愚蠢在不相信自己的感受，我愚蠢在不愿及时退场，非要凑上去受虐。我没忍住联系他，我想他会不会也想我，后悔离开这段关系，我十分愚蠢，我自作聪敏，所以我遭到报应。又或许我终于撞不动南墙了。最初我十分向往的纯洁爱情，以最可笑的理由，十分狼狈收场。留给我的除了眼泪，就是结节。 第一次恋爱，跟我以前想的一点儿也不一样。
我又哭了很久，说不上来为什么哭，就是感觉身体的每一个部分都挺悲伤，我不分时间和地方的哭，有时候是刷牙，有时候是去洗澡的路上，有时候是散步，有时候是梳头，有时候是取外卖。每次都觉得，我应该把身体里的水都流完了吧，第二天又有新的眼泪。我怀疑我的价值观，我怀疑我的人品，我怀疑我在感情里做的很差，我觉得我不配拥有别人的喜欢。还好，我的朋友陪着我，还好，我要写论文，我没有太多时间难过。
一开始我对他的名字，学校，家乡等等一系列相关的东西产生反应，我不能听见，不能看见，我会反胃会觉得喘不过气。待在北京都让我难受。所以我不看不听，有关的东西都屏蔽。我控制不了要看微博访客，瑶说轻享版不能看访客，我就把微博换成轻享版，从此除了晚上发微博，我几乎不打开。半年了，我今天也无法坦然的说，我已经完全好了，我还是不想提，看到特定的城市我下意识的排斥。有时候不一定要面对困难，懂得绕开困难，也很重要。
我知道我有很多问题，感情里不会只有一个人的问题。我很敏感，我需要别人给我安全感，因为我无法自己提供给自己。我的敏感会让别人很有压力，很累。我计较得失，我喜欢你几分，你也就得喜欢我几分，不能比我少。我抓小放大，因为今天睡前没说“爱我“就不开心，真的看见别人恋爱中跟异性没有边界却不敢果断离开。我有时只顾自己发脾气，顾不上想对方的处境和心情。我情绪泛滥，一点风吹草动就能让我内心崩溃。说到底，我没有稳定的内核。
可能在那位心里我是一个又任性、又拜金、又懒散的差劲的人，配不上他。嗯，我配不上他。他也配不上我哈哈。只会逃避问题的人配不上我。只会冷处理和玩消失的关系不该存在。
回想我最心动的几个瞬间，一是在歌乐山吃饭的时候我说，“我觉得跟你在一起好开心呀”；二是在车上我说我困了，他把肩膀给我靠；三是睡醒发现他给我买咖啡放楼下；四是最后见面的那天晚上，玩剪刀石头布他跑向我的时候看着我的亮亮的眼睛，还有一开始那会在学校门口等我总是对着铁栅栏朝里，我总是跑出来的。后来我心想别跑了，女孩子别显得那么迫切，就总在快靠近他的时候用走的，而他也不会离开他的电动车了。
我最想问他的一个问题，是关于他给我买的那枝紫色小雏菊。那天我说想要一枝花，他买给我一枝小雏菊，我很喜欢，我说你真会挑，这枝可以活好久，这个紫色好漂亮。但是现在想想，他是真觉得那枝好看，还是因为那枝便宜呢买来敷衍我呢？我这么想着的时候，又觉得很讽刺，以前那么喜欢的人，现在我怀疑他当初每一个举动里的真心。
其实这答案也不重要，重要的是我开始怀疑在他以后的每个人的真诚。我吸取教训变得谨慎，但是又好像太谨慎了，也不知道怎么去经营长久的关系了，也不想跟别人分享太多。好的事情是我的边界比以前清晰了，我用更多内容去填充我成长过程中人格的不完善之处，而不是指望从别人那里获得。不写了，爷累了。到此为止
和s
自从从泸沽湖回来我心心念念在那里吃汽锅鱼喝的鱼汤
今天找了一家去吃
明天我要回学校
没有泸沽湖的好吃
因为这个汤我感觉不太能算鱼汤
我们是分开来的
我从家来，s下班来
我买了两杯霸王茶姬
他喝到最后都以为我买的茶话弄
在店里坐下的时候他往桌上放了一个麦当劳纸袋，是一包薯条，我挺谢谢他记得我爱吃薯条
吃完饭他从包里拿出一小束花给我
怎么说
我有点害怕收到他的礼物
他给我花跟z给我花一样让我觉得有压力
我觉得我们的进度条好像不一样
从7月底开始算，我分手九个多月，从10月底开始算，我分手半年。今天我想回溯我的这段时间。我没怎么对我自己的决定后悔过，这样说或许很背叛去年的我，上段恋爱我确实想过如果没谈就好了，或者多了解一下再说，或者在那位过年要分手的时候就分手，或者在五月我要分手的时候坚定的分手，或者在7月他要分手的时候保持沉默就好。
情人节前那一次，我在家哭到干呕，吃不下饭两天瘦到88斤，躺在床上偏头痛难受的时候，我告诉自己再也不要为谁难过成这样。现在想来他也没有做什么，不过就是玩消失，怎么就能让我害怕他生气到那个地步，属实是我没见过世面了。
但是我没做到，我又让自己一次一次的伤心。我伤害自己的身体，践踏自己的自尊，想把一个对我其实没那么好的人留在身边。他身上好像嵌着刀片，在我靠近的时候时不时就划我一下，我却不觉得他是故意的，不爱分享是性格，不解决矛盾是不知道怎么解决。
五月我提分手，因为那人说他没那么喜欢我，其实看得出来，是我就死脑筋只想听他说出来，我不想分手，我很喜欢他，但又不知道跟一个没那么喜欢自己的人在一起干什么。他挽回我了，或许是他需要时间过渡。我收到一束他主动送的花，但我不想要了。花不是达成目的的工具。在网球场外，我说别再让我流眼泪了，他说好，我早应该清楚他本来就没那么在乎我伤不伤心。
我生日过了一周，分手。在办公室还好，回家的路上，边骑车边哭，回到房间，躺在床上哭，有时候嚎啕大哭，哭到嗓子疼就小声哭，觉得心揪着疼，为我的结节奠定主要基础。我无法理解前一周好好的关系就不好了，在我门口大哭的人就说分手了，生日贺卡上写“希望你的每一个生日我都能陪你一起过“，我跟他就只有这一个生日。我开始怀疑过去他的真心到底掺了多少假，说喜欢我又有几分呢？三分吗？还是两分？或许是他过渡结束了。
我很愚蠢，并不愚蠢在相信他人。我愚蠢在不相信自己的感受，我愚蠢在不愿及时退场，非要凑上去受虐。我没忍住联系他，我想他会不会也想我，后悔离开这段关系，我十分愚蠢，我自作聪敏，所以我遭到报应。又或许我终于撞不动南墙了。最初我十分向往的纯洁爱情，以最可笑的理由，十分狼狈收场。留给我的除了眼泪，就是结节。 第一次恋爱，跟我以前想的一点儿也不一样。
我又哭了很久，说不上来为什么哭，就是感觉身体的每一个部分都挺悲伤，我不分时间和地方的哭，有时候是刷牙，有时候是去洗澡的路上，有时候是散步，有时候是梳头，有时候是取外卖。每次都觉得，我应该把身体里的水都流完了吧，第二天又有新的眼泪。我怀疑我的价值观，我怀疑我的人品，我怀疑我在感情里做的很差，我觉得我不配拥有别人的喜欢。还好，我的朋友陪着我，还好，我要写论文，我没有太多时间难过。
一开始我对他的名字，学校，家乡等等一系列相关的东西产生反应，我不能听见，不能看见，我会反胃会觉得喘不过气。待在北京都让我难受。所以我不看不听，有关的东西都屏蔽。我控制不了要看微博访客，瑶说轻享版不能看访客，我就把微博换成轻享版，从此除了晚上发微博，我几乎不打开。半年了，我今天也无法坦然的说，我已经完全好了，我还是不想提，看到特定的城市我下意识的排斥。有时候不一定要面对困难，懂得绕开困难，也很重要。
我知道我有很多问题，感情里不会只有一个人的问题。我很敏感，我需要别人给我安全感，因为我无法自己提供给自己。我的敏感会让别人很有压力，很累。我计较得失，我喜欢你几分，你也就得喜欢我几分，不能比我少。我抓小放大，因为今天睡前没说“爱我“就不开心，真的看见别人恋爱中跟异性没有边界却不敢果断离开。我有时只顾自己发脾气，顾不上想对方的处境和心情。我情绪泛滥，一点风吹草动就能让我内心崩溃。说到底，我没有稳定的内核。
可能在那位心里我是一个又任性、又拜金、又懒散的差劲的人，配不上他。嗯，我配不上他。他也配不上我哈哈。只会逃避问题的人配不上我。只会冷处理和玩消失的关系不该存在。
回想我最心动的几个瞬间，一是在歌乐山吃饭的时候我说，“我觉得跟你在一起好开心呀”；二是在车上我说我困了，他把肩膀给我靠；三是睡醒发现他给我买咖啡放楼下；四是最后见面的那天晚上，玩剪刀石头布他跑向我的时候看着我的亮亮的眼睛，还有一开始那会在学校门口等我总是对着铁栅栏朝里，我总是跑出来的。后来我心想别跑了，女孩子别显得那么迫切，就总在快靠近他的时候用走的，而他也不会离开他的电动车了。
我最想问他的一个问题，是关于他给我买的那枝紫色小雏菊。那天我说想要一枝花，他买给我一枝小雏菊，我很喜欢，我说你真会挑，这枝可以活好久，这个紫色好漂亮。但是现在想想，他是真觉得那枝好看，还是因为那枝便宜呢买来敷衍我呢？我这么想着的时候，又觉得很讽刺，以前那么喜欢的人，现在我怀疑他当初每一个举动里的真心。
其实这答案也不重要，重要的是我开始怀疑在他以后的每个人的真诚。我吸取教训变得谨慎，但是又好像太谨慎了，也不知道怎么去经营长久的关系了，也不想跟别人分享太多。好的事情是我的边界比以前清晰了，我用更多内容去填充我成长过程中人格的不完善之处，而不是指望从别人那里获得。不写了，爷累了。到此为止
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