给这次HK五月之约写一个repo吧。
有很多话都想说，真的打开了文档又不知道说些什么。
这次行程有点松弛过了头，收拾了一堆琐碎的东西，感觉已经带的很少了，结果还是拖着很沉的行李箱出发了。每次坐车都是紧赶慢赶，有的赶上了有的没赶上，急急忙忙的但是总算是没有耽误什么，也没有因为太着急丢下什么。刚到HK的时候又迷路了，香港的路真的很迷，绕了三圈才找到车站，苦苦等了半个小时，上了车与几个看起来很mean的香港老太坐在一起，下车前还不小心踩到了一个老头的脚…幸好都没骂我，灰溜溜地查下车的攻略，总的来说巴士虽然有点好玩，但是还是不要坐了。
来到酒店后狼狈得不行，看着早上化好的妆心在滴血，害怕脱妆又想洗澡，又嫌弃自己的丑睫毛，反复看了好几遍最后还是没下手撕，和朋友们去吃来香港的第一顿饭，然后赶路去srp，被怂恿着拍了照（不然一张都不想拍啊啊），才终于有了点“真的要去看演唱会了”的实感。

就好像是近乡情怯一样，临要出发去看演唱会时心里越发紧张，虽然看到确定有大舞台的票了，心里依然没有什么确切的感觉，只有想着“真的要很近了吗”，直到真的坐到了位置上，才忍不住反复和朋友说，好近好近真的好近啊。那个时候心跳的好快好快，我可以看清舞台上放着的鼓，心想那是不是也能清晰地看见人？
是的。虽然开场前非常想哭，但是在真的看到人的时候心里什么想法都没有了，只是很开心很开心很开心，吼出来的歌彻底没了调，难听得让我现在每次回看视频都很想紫砂。但是我离他是真的那么近啊，离我最爱的，最想念的人，近到终于可以看清他的脸，而他也终于看见了我。
他或许不会记得我。我只是那么多场中，一个不起眼的，最普通的粉丝。他是赐给我爱的神，一场下来施舍给我一点眼神我已经心满意足。其实我想的最多的就是，如果看到我了，我又该如何表达我对他的爱呢？很多次都因为太激动而大脑一片空白地做出了尖叫的反应，只有一颗苹果我记得清晰。他在用力唱完最后一句后，对我露出了很调皮又带点安慰的笑容。我不知道那时我是什么样子的。我或许流眼泪了，为他说的那些话。我或许微笑了，因为是很完美的高音。但是在他对我笑后，我也跟着那样笑了，有种心照不宣，又被他安慰到的感觉。是啊，明明他最难过，可最后还要他反过来安慰我。那或许我可以给到他一点安慰吗？台下有一个很爱很爱你的人，用她少有的一点运气坐在了这样的位置。以后可能不会再这样近了，所以她用尽力气冲你微笑，想要告诉你，你真的很好很好。
朋友一直在说我太幸运太值了，看到了近得不到一米的他。他或许想到了什么，笑得很灿烂，我真的很没出息地叫，现在回想总是后悔，要是能收敛点就好了。但是那个时候，他好像真的在发光。

第二天因为真的太远了，实在是不满…前面的人总是挡我，我又想好好录舞美，有不少东西也没有好好看到。只是记得他第三次说出掏心掏肺的话，单独拉出尚崩唱，让我们拍下发出来。他该有多痛苦才会说出这些话，我几乎难过得拍不下去，我的手握紧了，那一刻就想冲出去把那些伤害他的人全打亖。有粉丝，有路人，那一刻我好恨好恨，我永远原谅不了，所有伤害过他的人。
可是他却说，“我们还有一双手，我们还有一颗心，我们还有一双别人看不见的翅膀。”他那样唱，“只要心还透明，就能折射希望。”走过了这么久，真的不知道世界是那样残酷吗？可是他依然想要征服它。对比起这些，我的理想主义又算什么？我真的要就此屈服吗？
不会，不会。
这就是我深爱的他。也是他会一直喜欢的我。喜欢自己原本的样子，就好了。
世间尘埃，不上我心。除了你，一切都不重要。

六点多钟拖着行李走在香港窄窄的街道上，提着箱子走下地铁的时候心里想，告别原来是这样艰难，爱原来也可以是感同身受的痛，在高铁上才后知后觉有了不舍，可是我已经走了很远了啊。那好吧，就这样走了，我们下次再见。
好想，好想，好好好想再见到你。

分享一段弘一法师的话，“只要你发现这个人心性不对，就不要跟他对话，一个字都不要说，放生即可，交给因果。 ”

做大事的人都有一个共同特点，不好为人师。懂得时间宝贵，浪费不对，而这个世界上最浪费时间的，就是教育别人。

看到一个人有问题，值得的人去指点一下，不值得人三缄其口，无论提醒、点拨、说教还是建议，其实都是对自己能量的一种消耗，关键是你自己消耗很多能量，对方既不感恩，也不认同，还不改变，有些人甚至还会怨恨你，何必呢？

不要过多介入他人的因果，不好为人师，每一句的指点和说教，都会消耗掉自己的能量和磁场，而每个人的能量和精力是有限的，尽可能的减少无谓的付出和消耗，把能量放在有益的事物身上。

永远记住：
位置不同，少言为贵；
认知不等，不争不辩；
三观不合，浪费口舌。

我写了好几天的小作文想把这几天记录下来
我们两个在一起好像总是三天三天又三天
三天太短了舍不得呀

即便这样在这短短两个月在一些小事里逐渐被他吸引越来越心动有时候看他笨笨的真想一把抱在怀里撸撸他的小狗毛太可爱了我的小狗
他真的是非常细心非常耐心非常善良的男孩子
除了有时候笨了点一个对浪漫过敏的直男
体现在买了一大束花不好意思抱出来的男人
是见面也不好意思抱我然后两个小时熟透了的害羞男孩

那天在雨里有一个外卖小哥被撞到了 他确认小哥很难爬起来后跟我示意了一下跑着就去扶 幸好雨不太大
在酒店里吃完小龙虾第二天也没有把垃圾留在那里 我说外面也没有垃圾桶别拿了吧 我打趣到 呦你可真是个好人！他特别平静的说这还是要拿的 他就把垃圾放到后备箱 开到路边 提着垃圾再扔到马路对面的垃圾桶 那还是一个下雨天

每次夸他都不好意思他没有我想象中那些夸一下就飘的反应原来他就是一个特别低调的人
他可能不知道我就是在这些小事情里沦陷的

第一口好吃的永远夹给我
递水的时候永远是瓶盖先拧开喝完他很自然就再接回去拧好 我和他第一次见面时就是被这小细节吸引！
嘴里说着买花过几天就蔫了不值 还是会买了花接我看到我眼睛瞪的大大的表情在那偷着乐
我喜欢玩耍有一颗躁动的心 他偏爱养老生活吐槽我爱找刺激和文静的外表不符
我喜欢吃辣的 他不太能吃辣
我喜欢熬夜 他是困困大王 一到十二点就说天呐我真是吊着一口气在跟你说话哈哈哈
我喜欢拍照 他二十多岁没几张照片
我们正在探索一种适合我们的相处模式
好神奇不断磨合最终步伐也能一致

在一起的时间太少我们不太会拍照记录
所以镜头之外的很多瞬间才组成了我们
因为不懂浪漫的笨蛋小狗我总找他茬 小狗不太会表达 所以总是因为一些控制不住的情绪欺负小狗 一直在摩擦他的耐心他说真拿我没办法 确实委屈小狗了
小狗有做的不好的地方 但小狗也是第一次 对着犟种女朋友总是喜欢撇我 有一次无意中还wink了他连忙解释“啥wink啊我就是拿眼神撇你一眼” 我说那你多撇我几眼哈哈哈我说小狗的眼睛亮亮的 他说感觉被夸了又感觉被骂了 可是小狗是褒义词 因为小狗的爱永远真诚。

喜欢一个本身就很好的人是什么体验呢
是这些稀薄平常的爱会变成细水长流的爱
谢谢我的小狗出现。